杨老师的课笔记一

1，“三力的顺序：

”意志力：意志是有意识地支配、调节行为，通过克服困难，以实现预定目的的心理过程。

情感力：一般用故事来导入，孩子很难用纯粹的道理去说服。包括很多的疗愈，也是用故事来引导。

思考力：指人对客观事物间接的、概括的反映能力。7岁之前，不要过度开发孩子的大脑。

2，积极的倾听，就像是给孩子一层一层的剥洋葱。

      需要我们对孩子编码的信息进行解码，不断的确认孩子认知的环节。

      不断的和孩子确认：XXX，是吗？

       用是吗 来让孩子看到她内心深处真正想呈现出来的需求，看到自己应该怎么调整。

3,确认的八个误区（如图）

以此作为八个误区回应的例子：妈妈，我简直无法相信那个新来的老师，简直太蠢了。

高估：把孩子说的话加强感受.

如：你是对新来的老师恨之入骨吗？

低估：即是弱化孩子的感受，以为这样孩子的感受就不存在了。

如：你新来的老师让你收到到有点小困扰了？

高低估是在孩子的感受层面强弱化

我们的回应和感受需要和孩子保持一致。

增添：延伸或者扩大孩子的表达范围。

如：你是不是觉得这个老师很恶心？

省略：减省或者忽略孩子在表达的相关事实。

如：今天你心情是很烦吗？

增添和省略是对孩子表述的内容进行表达，游离于事实和忽略孩子的感受，步调上没有和孩子保持一致性。

催促：直接预估孩子的下一个想法。

如：你这样说，是不是希望校长开除他？

迟钝：跟不上孩子沟通的节奏。

如：你刚才说什么来着？

催促和迟钝反应出对于孩子说出的话，你没有很好的倾听，更谈不上理解他此时的感受，或多或少会让孩子觉得有距离感，没有第一个时间被妈妈安抚。

分析：解释孩子隐藏的动机，对孩子的问题进行分析。

如：你说老师蠢得无法忍受，是觉得自己比老师聪明吗？

重复：把孩子的话一句一句重复，鹦鹉学舌，只停留在表面上沟通。

分析会让孩子觉得你在窥探他的隐私，在入侵他的安全边界，会让孩子感觉不安。

对孩子的问题，在他说了以后，我们可以在他的问题后，加上“是吗？”，对孩子的问题进行确认，通过不断的确认，让孩子看到自己的问题和需求。

外在的世界我们是无法控制的，但是我们可以掌控自己的内心，要让孩子有一颗伸缩自如的内心，面对各种撞击，都安之若素。很多时候，错误和我们所排斥的，是学习的机会，而不是造成冲突对抗的开端。

我们需要让孩子回到他的内心世界去面对他的问题，看清自己的需求，需求能发展出很多的解决方案，能很好地锻炼到他各方面的能力。此外，我们尤其要注意，不要用同情的姿态去回应孩子，以免让孩子觉得自己是弱者，把自己放在受害者的位置。妈妈需要的态度是同理而不同情。同情的时候孩子会把委屈放大，如果妈妈再跟着哭，孩子会觉得妈妈会没有力量。

我们可以把孩子的感受说出来，和孩子共情。

如，孩子被班主任当众侮辱，此时，特别注意，一定不能让孩子和老师对立起来，激化矛盾，如果孩子还要在这个班里待下去。

试着说：妈妈也经历过这些事，妈妈那个时候难受极了，你现在是不是也心里不舒服，妈妈觉得你那个时候一定很尴尬是不是，你需要在你同学面前有高大的形象，但是现在你可能感觉被破坏了，，，，，（在积极倾听表述完了以后，我们要把问题依然留在孩子的场地，让他去寻找突破口，去解决问题，有限制才有发挥，妈妈要领导把孩子的正念调动出来。让孩子清楚，羞辱，是有针对性的，尴尬，是自己的，愤怒是有需求但没有得到满足，，要一层层剥洋葱，帮孩子找到没有冲突性的感受，，，同时要让孩子知道，主体是他，我们只是协助者，这样孩子才能长出力量和能力。

很对突如其来的问题，妈妈多对孩子提问，如：你觉得你可以做些什么改善这种情况呢？或者，你有什么办法，我们一起来演绎下，我们看下这是不是最好的解决方案？因为妈妈以前也遇到过同样的事情。

妈妈要不断的强化传递给孩子的价值观是：孩子，我想要了解你，我想要支持你，我想做你背后最坚实的后盾，你可以在任何时候无条件的相信我对你的爱。且主导事情发展的人会是你，而我是协助者的角色。（如果想要孩子内心有力量，能抗事能成长，妈妈就要学会退场）

二，无问题区（妈妈的准备区，修炼升级的阶段）

这时候，需要开放自我，更多的关注到自己，让自己成为更有效能的妈妈。作为不断成长的生命状态，这个时候需要发展的是技能和力量。

我们平时和孩子的沟通需要是坦率的，真诚的，不敷衍了事。

开放妈妈的定海神针是：有主见，但同时不带攻击性，不带敌意的坚持。

有主见的妈妈是：珍视自己也注重自己的需求；有自己的立足点不轻易妥协（比如园区不吃转基因油），同时也尊重别人的立足点，这样才能双赢，让彼此的效能最大化。我们要先满足自己的需求，杯满自溢的道理，只有及自己的杯子里有了你才能往外倒给别人，如果自己都是匮乏的，又如何能分享？而且我们要相信，当我们能很好地做好自己的时候，我们自然也会是一个好妈妈，我们的使命本就是透过各种关系和事情，成长为最好的自己，在这种丰盛绽放的生命状态里，才能展现出她独特的美。

我们也要给孩子传递我们爱自己，珍视自己的行为，感染到孩子，让她也会学看重自己，照顾自己的感受，而不是凡事都把别人的感受放在前面而委屈了自己。同时，需要知晓的是，坚持做自己和我们帮助孩子并不冲突，成功就是在至高点上达到平衡。

比如，预算是50，让孩子定好妈妈喜欢吃的饭和他自己想吃的，不能委屈任何一方，如果实现？

我们需要教会孩子延迟满足和让孩子对自己的选择负起责任，让孩子尊重自己需求的时候去尊重别人的需求。就像幼儿园教给孩子的：100个人有100个大脑袋，有100个不同的想法。

开放自己能打开我们的内在，让自己了解自己，深度和自己的内在对话，做链接，也让别人了解和进入到我们的生命力，增强了彼此的感受力和信任度。爱是建立在了解的基础上的。其中我们可以可能会袒露的信息包括：思想，情感，爱好，信仰和价值观，回应方式等等。我们会这样可以让孩子了解我们的内在感受和需求。

我信息区，就是开放自我的信息。能表达自己需求的同时不攻击孩子。

如孩子要你和他玩，你心情很烦。

错误的回应是：你烦不烦啊，我本来就很烦，被你搞得更不爽了。

正错的回应是：孩子，妈妈现在状态有点不好，我需要先照顾下我自己，你能先自己玩一下吗？

开放自我这部分我们可以在孩子身上练习。因为能开放自我需要强信任和强倾听，对孩子我们比较容易做到信任和坦诚。

如何有效的沟通，开放自我？

需要：表达清晰，简单易懂，节省时间，以避免被打断。我们也要让孩子学会将他的需求直接的表达出来。

比如：孩子，你的需求是什么呢？你想要的是什么呢？

再对孩子的需求表示确认。并协助孩子就他困扰的问题找到解决方案。

比如：孩子要买自行车。

孩子：妈妈，明明家那个车很漂亮，骑得也很舒服，小朋友们都很喜欢，我也觉得很好，，，，

妈妈：孩子，你的需求是什么呢？

孩子：妈妈，我也想要买一个他那样的自行车。

妈妈：我看的出你确实很喜欢这个车，妈妈也很想给你买，但是我们现在没有这个预算，而且也很期待这个事情你能主动的参与进来。这样，你看，下个月我出三分之二的钱，你从零花钱里出三分之一的钱，我们一起把这个车买下来。

在这里，我们不能直接说，我们没钱，这样孩子容易有匮乏感，觉得他能拥有的东西很少，陷入贫穷的陷阱，有不配得感。我们也不能全部自己出资，没有让孩子负担起他的责任，同时我们还要让孩子学会延迟满足，让时间来确认这个是不是他真正需要的。有个小技巧是，孩子要买东西或者下载游戏等，让孩子提供不低于3个他要做这件事的充分理由，能把妈妈说服，那这件事我们就可以支持你做。

还有一点，做示范。

比如：带孩子逛街，看到自己喜欢的衣服。直接去问衣服多少钱，试穿。如果价格过高，就告诉孩子，暂时没有这笔预算，等有预算了我们再来买。这里买衣服的结果不重要，重要的是你的配得感，不是看到了自己喜欢的衣服畏畏缩缩，三步一回头。

还有我们平时的想法，和我们的语言要内外一致。

高兴就是高兴，生气就是生气，如实的呈现出来。我们真实的表达自己的情绪，同时不把情绪归咎于外界。孩子们愿意相信他们看到和感受到的，而不是家长的说教。他们观其言而信其行。我们内外一致很重要，保持连接很重要。

比如：了解我们对话的对象是谁，他是怎么解读信息的，和他同频（语言、情感、动作），会有不可思议的结果。

有的人视觉先行，擅长描述他看到的景象。有的人听觉先行，有的人感受先行。我们根据对方表现出来的情况，在动作和沟通的词语上同步，能很好地和他共振，这个是NLP课程里面的，涉及潜意识沟通层面，从深层次去影响别人。

开放的自我能带来的好处有：

让我们和自己对话，更了解自己，更爱自己，看到自己的需求，为自己的需求负起责任并保有控制，有主动权，随时能刹车。

开放的自我能带来的好处有：

更喜欢自己。喜悦是一种力量，你对自我的感觉会更好。

我们能明确的表达自己是谁，自己的信息和想法，让自己更有力量。

让别人了解到了真实的你，减少了双方的困惑

消除了孩子对你的窥探，紧张不安和不确定性。

能活出自己的生命状态的美感，让孩子能看到坚定的力量，内心清明。

避免冲突。

我们从不知不觉，到后知后觉，到当知当觉，到先知先觉。

最后加上益竹老师今天分享的：

1.孩子，不管发生什么，我都会和你在一起，我永远爱你。（安全感）

2.你是独一无二的，走你的路，做你自己！（价值感）

3.也许你是对的，我只是建议，决定权在你（尊严与自我负责）

4.相信你能处理好自己的事情，如果需要，我会和你一起面对，尽我的力量陪伴你（自信和支持）

5.你无论做的怎么样，表现如何，你都是我最亲爱的宝贝，我依然爱你（接纳与鼓励）

6.我喜欢你这种行为，不喜欢你那种行为，这并不表示我是对的，你是错的。但一切都必须自己体验并承担。（个人化与自我负责）

7.幸亏有你，真感谢你能做我的孩子 （价值感）

8.谢谢你，孩子！谢谢你为我们家贡献自己的力量（归属感、价值感、责任感）

9.你可以的，我们相信你（价值感）

10.犯错没关系，我们还可以多一次学习的机会（自信心 归属感）