每一天我们都要面对不同的人，可能是父母、丈夫、妻子、孩子、同事、朋友…每一次的互动交流都是我们拉进彼此距离，增进彼此感情的机会，然而往往事与愿违，明明很爱对方，却总是说出伤害对方的话，明明不喜欢，却说不出口经常忍气吞声，最终造成彼此的伤害和疏远。很多人说这是没有办法的，他非要逼我这样说的，真的是吗？我们是自己的主人，要相信什么时候都有选择的权利，当在与别人沟通时，我们可以选择用心中的爱去沟通，而非语言暴力。

  《非暴力沟通》作者[美]马歇尔.卢森堡，是美国威斯康星大学临床心理学博士，国际非暴力沟通中心创始人，也是全球首位非暴力沟通专家，书中的非暴力沟通方法，不仅可以用来与自己深度沟通理解自己，也可以用来改善人际关系，改进工作，同时可以帮助解决众多世界范围内的冲突和争端。

   非暴力沟通也被称为“爱的语言”，沟通的原则是我们要相信，人性本善，人天生热爱生命，乐于互助。非暴力沟通是让我们诚实的表达自己而不批评指责、全身心的倾听他人而不解读为批评或指责，相互尊重彼此的感受和需要，达到与他人和谐友好的相处。

非暴力沟通的四个要素。

1.陈述观察。我们此刻观察到什么？我们要清晰的说出我们所看到的事实，不进行评判。

比如：

-你总是很忙。（评论）

-你这周有5天晚上10点以后回家。（观察）

-我儿子经常不刷牙。（评论）

-本周我儿子有三次没刷牙就上床睡觉。（观察）

    这一步看是简单，实则很难，我们很容易对他人指责、批评、陷入评判的陷阱，如果一个人的行为不符合我们的价值观，我们就会将他人看作是不道德的，“你太过分了”、“你太粘人了”、“你根本不能胜任”，这些评判会蒙蔽我们心中的爱。印度哲学家克里希那穆提曾经说过，不带评论的观察是人类智力的最高形式，我们要有意识的多加练习。

2.表达感受。我们观察到的结果，让我们有什么感受，比如开心、难过、害怕、愤怒等，我们要区分感受和想法。

比如：

-我觉得我吉他弹得不好。（想法）

-作为吉他手，我有些失落。（感受）

-我觉得你不爱我。（想法）

-你要离开，我很难过。（感受）

3.说出需要。说出哪些需要导致那样的感受。感受的根源往往源于我们自身的需要和期待及对待他人言行的看法。

比如：

甲：你昨晚没来令我很失望。（甲认为，他的感受是由他人行为引起的）

乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。（乙认为，他感到失望是因为她的愿望没有得到满足）

4.提出请求。当我们表达观察、感受和需要之后，我们要请求别人的帮助，我们要避免使用抽象的语言，而直接告诉具体的请求，我们将自己的请求讲的越清楚，越有可能得到理想的回应。如果无法确定对方是否明白，我们可能需要得到反馈，当对方给予反馈，表达我们的感激，如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要，表达对他的尊重及我们的需要。

我们举个例子：

 一位妈妈看到孩子在看电视没有去做作业。

 这位妈妈可能会说：不要看电视了，快去做作业。

 这位妈妈可能会说：说你半天了，还没去，再不去，你明天别想买玩具了。

 这样类似的场景是不是很常见，我们在沟通中不自主的直接表达出命令和威胁，这样说话会达不到目的，也有可能因为你的威胁，他的行为表面上屈服，但过段时间这样的行为又出现了。

 正确的示范：

 这位妈妈可以说：宝贝，妈妈看到你已经看了一个小时的电视了，还没有去做作业。（观察），妈妈有点担心，也有些失望（感受），因为妈妈担心太晚了你休息时间不够，对身体不好（需要），你是不是愿意现在关掉电视去做作业呢？（请求）

  大部分暴力沟通的根源在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。往往这些冲突都是由于我们的内心需要和他人的需要不一致，我们会愤怒、自责等这些情绪背后都有一个需求没有被满足，他人也一样，每个人都是独立的，都有自己的内心需要，不要妄图强迫改变别人，我们希望人们的改变和行动，是出于对生命的爱，而不是为了逃避批评和伤害。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。

  希望我们在与他人的沟通中都相互尊重，了解彼此的需要，不必强迫自己，也不胁迫他人，双方表达出各自的需要，一起协商找到彼此都能够接受的沟通方式，来满足双方共同的需要。