此时此刻坐在这里，感受着空调的风，自己内在刚刚经历一场波涛还有余温没有褪去，身体上的酸，软，无力，依然还在，恐惧已经小了很多，还有一点后怕，当姚哥在背后大声的说出你赶紧看看，烟筒冒烟了的指责时，我内在的害怕恐惧，立刻涌起，深陷其中，我赶紧往回跑，深怕赶不上，我怕的要死的感觉，我竟然如此害怕别人吼我，怕的要死世界消亡的感觉，没有自己了，我拼命的往网上一路小跑，害怕，担心，恐惧，紧张，不安，充斥着我的身体，我的身体在发抖，手有些颤抖，手机不停的在响，我已经没有多余的手接电话，我知道，此时此刻最要紧的是赶紧回去操作，紧张，焦急，焦急，还是焦急，背后的恐惧一直深深的抓着我，来到岗上，薛承意（值长）在这里，他告诉我不要慌，慢慢来，我对他说已经没有手来接电话了，我放下手中的饭缸子和暖壶，开始操作，发现自己的手一直在哆嗦，发抖，拿起鼠标竟然找不到剪头在哪里，他给我的鼠标下面放了一个本子，我快速找到，点击，慌乱的也不知道该点那个，管它呢先点完在说，从抽屉里面拿出来本子操作的本子，因为太紧张了，竟然没发翻，没有心思看，点完，出去看看烟筒，发现还有烟在往外冒，我又检查一下布袋除尘系统的按钮，看阀门的情况，都到位了。姚军来到岗位上，大声的质问谁动的，谁在这里，我实话实说，我没有动，我出门也没有见人进来，他看看烟筒，没在冒烟就走了，我内在的慌乱还在持续着，我很感谢薛承意，给予我的理解和包容尊重，他说不要慌，帮助我在鼠标下放一个本子让我感到很温暖，这是一个如此有爱和高情商的人，真的不错，我很感谢也很欣赏，他在这里让我感到一份踏实，锅炉班长也来了，询问了情况，也没有说我，我很感动在这样一个有着爱与理解包容，尊重的甲值，此刻心里的情绪稳定多了，那股恐惧，慌张也慢慢褪去了很多深呼吸内在还有些拧巴好吧，就让这些情绪如实的存在和出现的。别人如何对待我，❤不代表我这个人很差劲。不影响我这个人的价值，深呼吸，深呼吸，与当下的自己同在。暗暗庆幸没有把儿子带来，否则有口莫辩了。
觉察自己:恐惧恐惧，我为何如此的恐惧和害怕，被人指责，当人指责我时，自己的魂魄都丢了的感觉，我好害怕被人指责
我承认自己害怕出丑，当中被人指责，自己没有尊严，我的自尊都掉落一地。
我承认自己很害怕很恐惧，很紧张，我承认自己真的很怕被人当众指责，这样说明我很差劲，很软弱，
我承认我不允许自己软弱，我承认我不允许自己被人欺负，我承认我无法接受别人对我的攻击，我承认自己无能的价值，
我承认我真的真的慌张，害怕，害怕，我承认我无法接受自己的无能软弱，
我承认我一直在装，装坚强，装好人，装软弱，
我承认我自己无法接受自己的软弱和无能，
我承认我无法接受权威\(^o^)/对我的指责和攻击，我感觉自己真的很差劲和无力，弱小，无能感，
我承认自己还是很抗拒自己的这些情绪和欧无能懦弱的表现的
我承认我不允许自己有以上这些表现，我承认自己一直以来在抗拒自己的这些特质，我一再拒绝和抗拒的这些……我的情绪我的想法，我的点头，我这个人，我的阴暗面。不能接纳它们。
我试着可以允许他们存在吗？我试试看！
我允许自己胆小，当我不知道该怎么办的时候，当我不知道该如何去应对的时候，
我允许自己恐惧，当我被指责的时候，当我自己觉得自己有错的时候，
我允许自己无能无力，懦弱的表现，当我面对权威面对强势的人，
我允许自己厌恶，我允许自己厌恶大声指责大声吵闹，大声说人的人，我就是厌恶他们。
我允许自己看不惯这样的人。
我允许自己慌张，我允许自己愤怒，我允许自己焦虑，我允许自己恐惧，不安。我允许自己紧张的发抖，身体打哆嗦。
我允许自己情绪就如实的呈现，
好吧，就到这里吧，我不想去改变什么，就这样吧。
