文 | 丛非从

来源 | 丛非从（ID：congnotcong）

人，从呱呱坠地的那一刻开始，成为了完全依赖别人的存在。也是从那一刻开始，我们探索世界、寻找自我、建立边界。

但人终究是社会动物，人与人的关系无处不在。

只是，有些人的探索和寻找导致了过度依赖和索取，而有些人则失去了自我、以“奉献和牺牲自己”作为默认的相处模式。

我们应该管后者叫“善良”，还是“愚蠢”？

善良的人，注定是要在行善的过程中，伤害到自己的吗？

这个「边界问题」，是时候好好摆上台面来讲一讲了。

 01 

看了一个新闻，还挺触动的：

武汉理工大学研究生陶崇园不堪导师压迫致死。导师王攀对学生占有欲极强，曾要求学生喊其爸爸，送饭到其家里。

在精神与肉体折磨下，陶崇园跳楼身亡。导师的心理变态、道德沦丧程度令人发指，为万夫所指，为人类所不耻。道德学家们、人类学家们和善良的人们，都应该用唾沫淹死他。

疑似陶某与导师聊天记录（图自新浪微博）

但我是个心理工作者。我想谈谈另外一个角度：如果遇到变态不可避免，我们可以做些什么来避免被伤害。而要避免，我们就要去问：我们的这部分责任是什么？知道了自己的责任，才能避免伤害。

附两段他们的对话：

第一段，2016年8月16日：

导师：今天中午你帮我送饭。

学生：是！

导师：你自己吃完饭后，到茶餐厅帮我买一份香菇肉丝，一份黄瓜木耳鸡蛋，一份饭，送到我家。谢谢！

学生：是！

第二段，2016年8月17日：

导师：陶崇园！

学生：到！

导师：你自己吃完饭后，到茶餐厅帮我买一份回锅牛肉，一份饭，送到我家。谢谢！

学生：是！

疑似陶某与导师聊天记录（图自新浪微博）

每段都是两个回合的对话，简单、直接、有力。这些的对话是他们的日常。这个导师，使唤起学生来，俨然有做皇帝、主人、奴隶主的气势。

说实话这里面除了恨外，还有嫉妒，这个导师好爽。因为我假想了下：

一开始当我对一个人提出一个不是很过分的要求的时候，他用“是”回答了我，并且加一个叹号，我会好感动。相处久了，第二次还是“是”加叹号，第三次还是。而且我一叫他，他就“到”，加上叹号，几乎是秒回。时间久了我会有什么感觉呢？

我会觉得好满足，觉得我是神吧。我会依赖他，忍不住一次次去使唤他，一次次更过分。因为他是随叫随到的，积极热情的，全神贯注的，毫无怨言的。你说他有怨言？不知道啊，他没说过，也没表现过。

所以某种程度上来说，导师是学生惯坏的。这就是：一斗米养恩人，一石米养仇人。你总是无限制、无底线地满足人家，人能不把自己当神吗？

陶崇园生前的和家人朋友微信截图里反复提到：“我真是苦啊，忍啊”。从学生的角度出发，我的问题就是：

为什么要忍？

为什么这么没有界限呢？

送饭到家里去是一个学生该做的吗？

一次两次是个礼貌，天天这样呢？

为什么要把姿态放得这么低，仿似对方是个神呢？

你这么能忍，不欺负你欺负谁呢？

人际关系的规律就是：你把他人当神久了，他人就会真的把自己当神了。

 02 

这是个典型的没有界限的表现。

没有界限的意思是：属于自己的利益不能争取，不属于自己的事情不能拒绝。习惯性地忍，再忍，还忍，一再退让，不停地被侵犯边界。

直到自己退让到无法再退的底线，来一次大爆发。

有的人会选择暴怒性反弹，有的人会选择默默离开断绝关系。而陶崇园选择的，则是离开这个世界，得到一丝清净。

这让我想到了我很多时候没有界限被人欺负的事：

装修的时候，工人做得很糙。我就会要求这里整改，那里重做。我的要求其实并不过分，只是想维护我自己的利益。但是工人会觉得麻烦，就跟我讲道理不干，最后我就会选择退让，跟自己说凑合吧或算了吧。结果就是我有了一个看起来很杀马特的家。

这还不算，监工总是跟我要钱。说这个地方是增项，那个地方是不包含在套餐的，找个理由就要钱。我都以“钱也不多”和“他们也不容易”为理由满足了他们。发展到后来连来工地都要报销车费的地步，我才大发了个火，他们才停止了无理要钱。

在健身房等地方被坑钱的就更多了，被借钱的经历也很多。以至于我朋友说：别人赚钱是为了生存，而你赚钱是为了被别人骗。

在单位里工作，很多人都觉得累。很大原因是因为你无法拒绝老板安排的超支工作，无法拒绝同事的委托。做了很多不该属于你的工作。

还有最典型的“妈把你的猫扔了，你还把妈扔了不成？猫重要还是妈重要啊”。你的心明明在告诉你：当然猫比妈重要啊，猫能陪我，妈能吗？猫不伤害我，妈呢？可是你不敢表达出“猫比妈重要”来，不敢维护自己的立场和界限。

我以及我身边的很多故事都在诠释着一个真理：人善被人欺。这个表达不是很好，好一点的表达应该是：

人怂被人欺。

 03 

关系是讨厌真空的。

如果你一再退让自己的界限，别人就是会一再侵犯你的界限。这样好跟你保持无缝连接。

你给人呈现了一个随时待命的状态，不找你帮忙找谁呢？

你给人呈现了一个我的钱好赚的状态，不坑你钱坑谁呢？

你给人呈现了一个我不会累的状态，不找你干活找谁呢？

地上有钱还不去捡，有人全能还不用他，有人从来不觉得累还不让他多干活，这才是真的考验人性与道德的。

你说我也好苦我也好累。没关系啊，反正你不说我也不知道，反正你还能答应这说明你还能坚持还有很大潜力。

有时候为了忍得舒服点，为了让自己显得没那么脑残，人就使用合理化的防御机制来掩饰自己没有界限的行为。比如说：

1、算了吧。

2、忍忍吧。

3、也没多大事。

4、就这一次吧。

5、人家也不容易。

6、这本来也是我该做的事。

7、我这是责任心。

8、……

其实只不过是因为，你没有办法说出：我不想做。即使你不喜欢我拒绝，我也不想做。即使会让我付出代价，我也还是不想做。

然后你就选择委屈自己去做了。这就是你不断突破自己的界限，不断给对方秀下限，不断告诉他们，你是全能的、没底线的、任人使用的。

所以其实不是别人欺负你，是你告诉了别人：来吧，我很好欺负的。

潜意识的表达就是：

我退一步，你就进一步好不好，不要让我们之间有间隙。

 04 

忍的时候，人会有一个幻想：

希望你能适可而止，见好就收。希望你满足这次，下次自动学会不要再要求我。

忍的逻辑是：人满足了就不会再去要了。所以我要去满足他。

而现实却是：人被满足了就更想要。直到被多次拒绝了知道自己要不到了，才会停止去要。

“人满足了就不会再去要了”也是对的。但你得多大能力，能满足他婴儿般的贪婪的幻想。

人为什么会贪婪？为什么会得寸进尺？因为人一旦有机会得到满足，就会退行。人的终极幻想就是：

一直退回到婴儿期，重新满足婴儿期没有被满足的全能自恋。

满足让人幸福，也让人退行。

当你无限去满足一个人的时候，你就充当了一个无限满足他的妈妈，让他不断退行，退行到婴儿状态里。然后你又告诉他，好吧，我现在无法满足你了，然后对方就暴怒了。这残忍了点。

所以说导师王攀的退行，退行到婴儿的贪婪，陶崇园是负有责任的。

 05 

忍，并不是没有好处的。潜意识让你选择了忍，一定是在当下帮助你的。

忍的好处有二：

1. 和谐

当你忍的那一刻，你体验到了和谐，避免了冲突，避免了别人失望。

维持界限是有代价的，这个代价就是可能会让别人受伤，可能会引发别人攻击，可能会让自己失去对方。可能导致报复让自己受伤，造成损失。如果你无法承受这个代价，那么忍就是最好的办法了。

所以忍，只不过是你在满足自己对于和谐和不损失的需求而已。对方并没有这样的需求，所以只能你来为自己的需求买单了。

忍可以换来短期关系的和谐，有些人欺负你一两次就离开了，他还没有走到你的底线就离开了。虽然你被欺负了，但是你们的关系表面上是和谐的啊。对于频繁交往的中长期关系，忍就不好使了，因为你终将会退到底线而无法再退。

所以忍，只能换来短期关系的和谐。对于长期关系，只能换来大爆发。

2. 不内疚

忍的第二个好处就是感觉到自己不是个坏人。是你在欺负我，而我在付出，我在包容你，我在迁就你，这说明我是个好人，是受害者。当我这么想的时候，你就是坏人了，你就是施害者了。所以无辜感，可以把我放到安全的位置上。

但是拒绝你就不一样了。拒绝你我会感觉自己是个坏人，是施害者，我无法承担自己是个坏人的感觉，所以我就只能让你当坏人来伤害我了。

做个拒绝你的坏人我会有内疚的，但是做个被你伤害的受害者，我就感觉自己很坦然了。我承载不了内疚感，只能不拒绝你了。

当你潜意识里有这两个需求的时候，忍比拒绝更让你获益。

 06 

也不要拿什么“被强奸还是自己的错”来举例。

我并不是说导师王攀没有错，我当然希望这个世界充满善良、尊重、和平，事实上“对错”的归因有时候并没有多大的意义。我重复一遍，重点是：当我们无法改变他人，可以怎么保护自己。

要人不欺负你，你可以尝试用语言、力量、姿态等种种方式告诉对方你的底线、能力范围、职责范围、利益需求等。不要把过多的同情泛滥到关系里，不要那么喜欢牺牲自己满足别人，这是圣母病。

要别人尊重你，首先你要尊重自己。尊重自己的方式，就是：我的需求也很重要。我是一个有原则的人。

维护自己界限的过程，会经历动荡、磨合、冲击，会让你产生不舒服，会让产生巨大的自私感、坏人感、内疚感、恐惧感，这是个新的模式，不习惯的模式。

被你拒绝的时候，他人也会产生各种不舒服的感觉，所以他人会对你有意见。但是你要相信，一个成年人，需要也可以去承受这些不舒服。如果这个人承受不了被你拒绝，关系的继续也只会让你损失更大。

而且，你要相信对方没有那么脆弱，不会轻易被你搞死。这个只是磨合的过程，只是试探，找到双方都能接受的界限。然后才能平等、和谐相处。

界限，是一个人有独立自我的基本姿态。活出自我，就是从树立界限开始。

而树立界限，就是：

虽然我很善良，不代表我没有原则。

- The End -

 最后 

谁都不愿意被欺负，界限问题的出口，不在于想不想守，而在于懂得如何守。明明想争取的利益，鼓起勇气却不敢争取；想拒绝的事情，话到嘴边却习惯性选择委屈自己，一再忍让。

那么怎样才能成功树立并守住界限，活出独立的自我，拥有舒适的人际关系？

界限问题的形成不是一朝一夕，想改变也并非三言两语，你需要摆脱困境的正确方法。

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