我爱着，什么也不说；
我爱着，只我心里知觉；
我珍惜我的秘密，我也珍惜我的痛苦；
我曾宣誓，
我爱着，
不怀抱任何希望；
但这并不是没有幸福——
只要能看到你，我就感到满足。
——《雏菊》缪塞
在我的记忆之海里，住着一个少年。还有那些本该淡若时光的却因为时光而如海深沉的喜欢。
年少时，不曾听许嵩的歌，也不听陈奕迅的歌。但是，我却喜欢上听他们的歌。记忆里的被我放在心尖上的那个少年啊，他最喜欢。
我和顾衡是同桌。
由于两人都不是活泼外向的主儿，刚同桌的第一个星期，我们二人宛如两个大冰块，坐在一起，各自散发着高冷的气息。
我深深觉得，我应该做点什么来打破这个令人尴尬的局面。我不知道当时自己哪儿根筋搭错了，选择了在愚人节这天，开了一个“我喜欢你”的玩笑。
虽然成功的打开了话匣子，可是我真真觉得顾衡是不是当真了。
因为他的举动和先前差的有些多，让我有些“受宠若惊”。这让我一度感到愧疚。
可我万万没想到，最后这个坑，坑的是我自己。
犹记当时中学清晨的早读课，我正在认真的看着语文课本，突然感觉好像有什么轻微的动静，下意识往右偏了偏头。一只手，轻捻起我肩上掉落的发丝——是顾衡。然后我就看见他一直看着那根发丝，好像注意到我的目光，抬起头，对我展露了一个笑颜。我记得在哪里看过，说平常不怎么笑的人，笑起来特别好看。
我想，他平常一定不怎么笑。
我立马转过头，镇定自若的看着书本。而事实上，我一个字也没看进去。
在一片朗朗书声里，我听见自己的心，“扑通扑通”。
我记得，班级大扫除的时候，老师说要把抽屉里的东西都清空。我抽屉里，只有一个空瓶子。他正好扔完垃圾回来，隔着几步的距离在我面前站定。彼时，夕光洒落，落在他缓缓伸出的手掌心上，落在他的身上，好像整个人散发着金色的光芒。那么耀眼，那么明媚。
“我来吧。”
只是简单的语言和动作，我就脸红心跳，久久不能平复。
我还记得，结业典礼那天，他穿着黑色小西服，和朋友言笑晏晏。在我后来的记忆里，再没有一个男生穿的像他那样有惊艳的感觉。也再没有一个男生穿黑色的衣服能像他那么好看。
在当时以及后来的一天天的相处，一个个的小细节中，我不断的沦陷、沦陷、沦陷。之间的太多点滴，太多心动。都让我一天比一天沉溺。
突然明白自己对他的感情，是在老师告知换同桌的时候。
在他说“同桌更亲”的下一秒，就要分开。我第一次明白，强颜欢笑是什么感觉。也是那时候，恍然明白自己，其实早就喜欢上他了。
我是个胆小鬼，自从明白自己的心意，我无畏一步一步跨出我的舒适区。
后来高中，我们不在一个班。我在走廊这头，他在走廊那头，颇有一种“我住长江头，君住长江尾”之感。我常常趁着下课和好友去走廊尽头的厕所，只为了可以看他一眼，和他说一句话。这足以让我开心一整天。
漫天飞雪的十二月，他的生日。在公园长亭等候，他像小孩子一样跑过来，在寒凉的冬日凛风里携着暖洋洋的阳光而来，带着满满的欢喜，对我认真道谢。
平安夜的时候，在人来人往的走廊上，小心翼翼地把苹果送到他面前，怀揣着满当当的喜欢。篮球赛和校运会的时候，忍不住像好友见到偶像一样为他加油呐喊。下课后，跨越一整个长廊，假装与他偶遇，说说最近的生活。
我把我能想到的、最好的都恨不得通通送给他。
他这个人呀，时常是温柔内敛的，但是也有着自己孩子气的一面。那么高大的一个人趴在桌子上向你眨眼作无辜状，有一种莫名的反差萌，让人招架不住。幼稚起来，还会和一只猫咪争可爱；有时，他又是桀骜喜欢耍帅的。也许摩羯座的他平常看上去总是毫不在意的样子，但是当你发现的时候会惊讶，他的内心，比谁都要在意；在他心里，情义是多么重要；他呀，时常喜欢自己一个人承担。受伤的时候，会像一只猫咪躲在角落里，苦痛煎熬全都自己吞咽下肚。落寞的样子，让人想抱一抱他。所以我希望，能尽我所能的让他快乐。
可是，我也害怕，也曾想过，他是否会讨厌我，我所给他的，他会不会觉得是一种负担。
我曾经以一种匿名的形式告白过，当时大概是第四个愚人节。可是呀，他这个人又聪明，又非要知晓。然后他告诉我，他喜欢我，但不是那种喜欢，他喜欢我的性格。我是他为数不多的异性朋友。
当时，我也很开心。仅仅因为他这么说，即使不是那种喜欢，我也会开心好一阵子。
只要他好，我就开心。只要能看到他，我就满足。
可是，哪怕再心甘情愿，再静默，心里还是会有一丝希冀——无论我怎么克制、压抑。
在来到新环境独自一人的时候，只要想着他我就好像又有了勇气，我要保护他呀，怎么可以不够勇敢。在那十几天的日子里，他是我的勇气。
就在那十几天里，他和别的女生在一起了。
偶然地，某个蝉鸣声声的夏日晚间。我在楼梯口遇见了他。确切的说，是他和一个女生。我就这么愣在原地，看到他满目的柔情，抚摸着一个女孩子的脸。地面倒映着他们交叠的影子无声地缱绻。
一直到他们离开，我才想起，我应该回家了。
当时，夕阳很好看。金灿灿地，洒落在人的身上，像几年前那个午后一样。
只是，这一次，我却再也不觉得那么耀眼了。
有一次，同班同学（关系比较好）和初中班长一起吃饭，问他知不知道我喜欢顾衡。他说身边的所有人都知道。我自以为隐藏的很好，但是眼神就表达了所有。他们都知道，那么你呢？我不敢深想，也不敢多想。
后来，他们分手了。我也放手了，分了文理，见到他的次数越发的少了，心也慢慢地沉静了。只是，再见到他的时候，我却不知道该怎么面对，下意识的想要躲避。从前，我是那么迫切地想要看见他，现在，却迫不及待的想要挖个洞遁逃。
但是呀，就好像正负磁极一样，越是逃避，越是相见。
最丢人的一次，是在下课后和好友去解决温饱问题时碰见了他。平时我们都在食堂吃，今天准备犒劳自己。于是去了街中心的华莱士，然而在我悠闲地和好友边走边聊天时，前方十米左右出现了顾衡，和他的朋友。此种场面，我怎么可能落荒而逃，而且他都看见我了。
“你跑什么？不怂就是上！”好友拉住我的胳膊。手按着我的肩，推着我步步向前。每走一步，我的心里就有一万只羊驼叫嚣着飞奔而过。
双方都是两个人，双方都停在华莱士的大门前。我镇定地、面带笑意地和他打了招呼，扭头就抓住门把手拉门。那天的门，不知为何格外难开。
“推。”是顾衡的声音，他的声音低沉而有磁性。
我发誓，我绝对不是因为紧张。我是真的没有看到门把手上贴着的字。
然后，我们坐在前后桌。我听到他的朋友笑着问我是谁，我不敢看他的表情，遂整个人趴在桌子上。事后，我的好友语重心长的扶额说：
“你知不知道你都快缩成鸵鸟了，我怎么会有你这么怂的儿子……”
以前看小说，想着女主怎么这么笨，教室都会走错。我从来没想过，有一天，我也会走错教室。而且还走错了两次。我觉得原因在于我和顾衡的教室在同一个位置，只不过一个是楼上，一个是楼下。两次走错，两次他都在。我觉得，我的脸已经不存在了——丢没了。
最心酸的一次是在楼梯上遇见，其实我感觉到他的气息，不用抬头，不用看见，就知道是他。我常常想，自己泰山崩于前面不改色的万年淡定脸，是不是从这里锻炼出来的。那天我装得十分从容，边走边整理数学老师交到我手里的考卷。换做以往，都是我怕他看不见似的大力挥手，然后他无奈笑着回应我。这次是他先停下脚步和我打招呼。我匆匆说了个"Hi"便转身，甚至我不知道他有没有听见那句微弱的只有单音节的话。余光瞥见他愣了一瞬，然后若无其事的笑了笑，便离开了。
“我以为你懂得，每当我看着你。”
陈奕迅的《不要说话》，他有一段时间很喜欢。我就在学校晚自习前的点歌时间送给了他。
顾衡，你明白吗？
也许在你心里，我真的是你的好朋友。
我也很想继续和你做朋友。
可是，看一眼就心动、就想要拥有的人，要怎么做朋友。
在无数个试卷书页纷飞交缠的日子里，我们在各自的人生轨迹上行走着、奔跑着。我曾以为自己撞了南墙也不会回头，现在，真的不会再回头了……
木已成舟，除非时光倒流。如果，我有时光机，该多好啊。
大学的他，有了第二个女朋友。我相信他，这一次，大抵就是定终生了。那么，我无数次冒出的念头也可以真正地断绝了。
时光永远推着人向前，被我藏匿在海底的少年仍然在我的记忆里潜入潜出，带着那些斑驳的片段。那些年少时的情愫都被我妥贴的放进海里，而后不断地浮沉、浮沉……
那个曾被我放在心尖上的少年呀，他是我年少的欢喜，我满满的心事。
能遇见他，就很好了。
谢谢你，顾衡。
我希望你永远幸福，永远快乐。
