第一个没有回家的春节，w邀请我来家里一起过，简单却也温馨，恍惚间，我才觉得，并不一定非要和家人在一起也是温馨的，和朋友、和老师、和同事，都曾有过很多难忘的瞬间，都能让人感受温暖、获取力量，不是吗？
2020年于我，跌跌撞撞，被迫成长，被迫分离，却依然饱含着一颗对生活和家庭的渴望。那天看了电影《侍神令》，妖会为自己认一个主人，这样才能心有归属，我也曾固执的认为唯有心有归属才能获取力量，才能快乐。
可现在，很多个瞬间我觉得不再需要什么归属了，所有的追求都会落下一个日后求不得的伏笔，倒不如先不要。可又想起了元旦时许下的愿望，愿新年去来走路，愿明天真情不苦，说到底，就还是想要一个归宿。
毕竟这一年的所有苦都是真情给的，即使想通了互相懂得的总归互相懂得。因为现实无奈，言语苍白，那些说不出口的话就此掩埋了吧，假装久了，竟然也一切都好了。就像我学会了觉得他们很好，不敢说自己成长，但确是比之前坚强，就像生了一场大病，捡回了半条命之后反而做什么都能怀着视死如归的心情。
上半年为家庭，下半年为工作，都吊着最后一口力气，等待着柳暗花明，即使我深知每一次的柳暗花明之后依然要面对迷雾重重。几个月前，从北京南出来的地铁上H忽然问我，是不是现在觉得前两个月的担心都是多余的，我笑，然后说值得。
是真的觉得值得，我清晰地明白自己既非天赋异禀，也非运气爆棚，只能在长久的坚持和咬牙之后获得片刻的欢愉。就像这次来上海没有去年那个带秋千的大house，没有欢声笑语看到半夜的鬼片和乐夏，有的只是工作的压抑和忙碌，我还是很感谢自己的坚持，也享受和大家并肩的感觉。
毕竟猫是有进步的，这一年我们磕磕绊绊，无法达到预期的苦楚总大过短暂成功的喜悦，不可触碰的条框时常令人心生厌恶，leader是很稳、很正的人，我也似乎渐渐明白了她对我们所做的事情的清楚认识。所以有时候我会讨厌自己的矫情，不过是一份工作而已，又何必去谈那么多的感情？
直至今日我依然固执的认为，那个煽情的、矫情的自己是值得被保护的，亦或许最珍贵的是我们清楚了前途渺茫，却仍然不愿意放弃任何希望。并不是想要被认可，一个成年人，被需要和被认可并不是一件非此不可的必需品，谁离开事情都能照常运行，但只有离开的人本身才会有遗憾。
就像展会第一天的时候我心情复杂，因为曾经最好的搭档在隔壁，却不再是我的战友，无论我多么怀念。一起经历过疫情，我曾把她当做过命的交情，那时候因为家庭事件难以修复的心碎，足够有理由让我放下一切不管。是z带动着我，她不听我的琐事只用行动告诉我做事情的标准。后来她说觉得自己做不好了，快被榨干了，可是没有感情是假的，希望猫好是真的。
希望猫好是真的，不知道是什么样的缘分让我偶遇了你们，于是变成了深深地羁绊，当前路渺茫时，就只剩下低头做事儿了吧，想起来z的一句话：干就完了。
