看到今天的主题和莎珈的引导词，脑子里回味什么叫做成功？是满足？还是战胜了自己？还是做到了自己以前没有做到的事情？拓展了自己？自我挑战？

如果说是这些感觉的话，近期，这大半年，最大的成功感受，就是把自己从躁郁的泥潭里给拉出来了吧，虽说有时候还是会感受到那种摊尸的毫无生气的绝望，但大部分时候，都可以很饱满的去做事情，甚至很简单的事情。不是活下去，也不是追寻未来更好的活，而是，我就是在这里，很好地活着，我确信。放松。其实这些东西，是由很多具体的事情，和经历组成的，在其中，一次次地跟自己确认，我很好，我可以做到，这并不难，就算结束了也不代表我就要死了，事情不能保持在好的状态不是我的失败，就算撕逼了吵架了决裂了我也是好好地，被人讨厌也没什么可怕的对我没啥影响。

我想到了上学期参加一个读书小组，一周一次的活动，我进入的时候带着巨大的防备和紧缩，就算我在表达和同理，内在都会攻击自己想要显摆和利用别人，到结束的时候，我能感受到与团体成员之间的流动，我的付出确实可以帮助到别人，我也确实在这过程得到了巨大的疗愈以及感受到了团体的支持和力量。而对于我自己，我能肯定和认可自己的初心和能力，是一种巨大的成功。

还有自己带的曼陀罗小组，上学期的活动，都特别的美好，团体是一种无条件接纳和爱的氛围。这些反馈和收获能让我得到很大的支持和反馈。虽然这学期的活动一直没有特别顺畅的展开，或者像上学期那样饱满顺畅，但小组依然继续着，每个在其中的人都得到了滋养。而我会觉得在这中间，能允许自己接纳自己内在想要保持某种特别好的感觉的这种驱力，但并没有粉饰自己，让自己看到了背后更大的真相，那就是，无论什么状态下，都有该有的独特的果实结出来，何时的发生，都值得我肯定其中自己的付出和收获。

当然还有我终于买了一把小提琴，重新开始练琴这件事，我没有苛责自己一定要怎么，而只是全然地允许自己尝试，最后惊奇地发现小时候的练习经验都没有消失，我可以很快地重新上手，而我的耳朵其实是可以分辨音准的。我突破了自己给自己下的限制性的结论，你三年没练琴就全部功夫白费了，你再也拿不起来了。而我没有再在这件事情上，企图把“无用”变成“有用”，只是允许自己享受每次练琴的过程。

还有跑步啦，对，跑步，迈开双腿奔跑，又一次突破了自己头脑给自己下的限制性结论。

嗯，所以结论是，我享受的成功就是不断地突破头脑的限制性信念。当选择到来的时候，可以醒来，而不是沉睡在自动化选择里。

但，现在的主题不是都跟财富相关嘛。我就继续想了想跟挣钱相关的成功感受。那大概是我开始做塔罗个案时候，那时候特别不能够给自己定价，如果是免费，公益或者随喜，我大概敢去告诉别人，我可以做塔罗解读哈，来找我啊。所以开始做塔罗很长时间，我都只敢随喜，即便是随喜，有些小姐姐也会随喜给我很高的金额，比如1500。其实这样的时刻，我确实感受到了巨大的被肯定，有巨大的成功感，就好像我的付出和回报之间有个巨大的来回回响。但那时候我是不敢去享受这样的感觉的，不配，或者现在享受了以后就不再有了一直痛苦里怎么办。内心的台词是：过眼云烟，如果不是一直是这样的状态，那只能证明你是个骗子，你的成功不过是碰巧了而已。诸如此类。总之就是，我的成功在，但我无法享受，也就无法接受，连接这个能量。幸福来敲门，但我没开门。

我成功过，但是很少允许自己享受成功。想起来很早以前，大概没生崽崽以前，给一个老外老板做presentation，大概是接通了自己某个能量管道，洋洋洒洒白板上画带讲，连自己都惊艳到了自己。不过我当时挺懵逼的，不知道自己怎么做到的，然后就得出结论，不是我多有能力，就是碰巧了，但我忘记了为了准备这些东西，我花了好几天去搜集资料，整理数据，理顺思路，其实我花了很多的心血，我努力过。

大概以前从来没有意识到，成功和自己的努力是有密切关系的。为什么？我也在想为什么？现在我大概能想到的是，我努力，我靠自己，我可以成功，这是多么自大骄傲的事情啊，人怎么可以自大怎么可以骄傲呢？然后就。。。。。压抑自己呗。

我今天早上写了我自己的塔罗咨询个案的预约文，发在朋友圈里。其实我花了很长时间让自己真的能开始写这个东西，大概2-3个小时吧，因为我多么害怕真的去做这件事情，就好像真实多么无法完成的事情，一想我就大脑一片空白。但真相是什么？真相就是我需要写一个文案，写文案对于我来说，太easy了。不断地把自己拉回真相里。

到我真的开始写——其实很简单的东西，我也花了2小时才弄完，当然，我觉得确实值得花时间，因为那些话语值得自己去梳理通顺简洁，跟这样的自由书写还是不一样。好的宣传文案，也是对真的看她的人的一份尊重，这已经超出了私人范围。大概我在做这件事情的时候，也在不断地被拉走，拉走，我需要花很多的精力，让自己回到真相里，和事情的本质，就是这个文案，重新连接。

最后我发了朋友圈。这种宣告，以前对于我来说，我会想要是没人回应怎么办，要我宣告了也没人找我做个案怎么办？这种情形会让我自己一刀把自己杀死才当下，彻底的否定自己。嗯，所以，哈哈，怎么敢去宣告。今天也还会有想到吧，但是我会问自己，我到底想让自己是一个个案也接不到的状态里，还是想让自己在有很多人找我做个案的状态里？我当然想在后者里啦。我也让自己感受进入到两种状态里的感觉，当然还是后者舒服啦。这样写，好不要脸啊，你太直接了吧。我心里有个声音。得到了回答：哈哈，那又怎样。

觉得自己棒棒哒，所谓长大，大概就是能承受一时的失败吧，以前以为是严重的杀伤，现在都是浮云。没事宣传宣传自己，发发广告（不仅仅是自己的），推销，也是一种能量传递。啊哈，原来自己以前对sales有偏见。

最后，我值得热情投入地做任何我当下所喜所爱，有情有感的事情，不再在意别人的眼光。还有什么比这个更好的呢？

琥珀

2019年4月24日，下午，北京，雨中。