真的放手了

这次真的决定放手了，这几年的争吵，这几年的甜蜜都终将成为回忆了，这次我真的打心眼里的放弃了。

这一次有了前所未有的决心和勇气，我知道我本来就是一个人的，别人给了我几年陪伴的时间，给了我这一生无法忘记的温馨，给了我这一辈子最难能可贵的感情，给了我这辈子无法企及的财富。这些东西不是说一句话就可以一笔勾销的，不是说放弃就能放弃的，纠纠缠缠好几年了，我始终迈不出步子，每次争吵后又期待着和好，每次甜蜜后又忘记伤疤。可是这一次真的前所未有。

这一次我试着去过自己的日子，我试着没有他一个人去看病，当我走进医院，人潮涌动，熙熙攘攘的时候，我知道能有看病的钱已经不错了，为什么还要奢求陪伴。我已经是这世界上少有的幸福的人了，去医院可以自己开车去，看病能有钱花，有时间可以出去花鸟市场逛逛，我还奢求什么呢？这些都是我一个人本来就应该做的。曾经每一个外出的日子只要没有他，我绝对的不外出，因为我害怕一个人去面对，或者是我需要找个借口让他来陪着我，而他曾经也不耐其烦的陪着我，不仅带看病，还带你尝遍周边所有的美食。不仅送你去还送你回来，帮你熬药，把药送到你嘴边，那种备受宠爱的日子，那种被放在心坎里的日子终究随着时间的消逝而消逝了。因此这是我头一次勇敢的走进医院的大门，头一次挤进人潮涌动的医院，我像一个惊慌失措的孩子，可是又有一种独立了的快乐。

男人给你的所有宠爱，把你娇惯的一无是处的样子，最后都是需要你自己去承担后果的。曾经我们去旅游住着最好的酒店，吃着当地最名贵的菜肴，请着最好的向导坐着私家车游山玩水，你认为这一切都是理所当然的，当你自己筹划一次旅游的时候才发现，住宿费，路费。门票费，都不要说最好的了，就是中间档次的也不敢妄自消费。这时候你又想起了他的好，想起了他为博你一笑一掷千金的样子。因此你再次的求和，再次的去挽留他，或者再次的释怀他对你的忽视，再次在一起。其实这样的戏码已经上演过很多很多次了，这次我试着放下一切，正确的审视自己，审视自己要的是什么？审视自己究竟错在哪儿了，我不该贪图他的钱财带来的美好，虽然一开始并不是图钱，也并不知道他有钱。可是过程中却被他对自己的一掷千金而感动而享受其中，有些路走着走着或许就弯了。因此这一次我第一次试着一个人去住中等档次的酒店，试着和一大群人在同一个导游指引下疲于奔命的旅游。虽然累，虽然苦，可是这是我踏出自己人生独立的重要一步。不想再回到某个人的温柔乡了，我自己的路就让我用自己的脚步去丈量，不要你的搀扶和帮助，一个人或许走的辛苦，但是我知道只有这样我才能没有任何人也能活得很好。我不是一个好命的姑娘，不能在别人的怀抱里享受一辈子的欢乐，我甚至更糟糕的是在享受过一切美好后还要学着自己重新归于宁静和平淡，所幸的是我还是有这份生活的信心和勇气，我要一步步用自己的方式去过自己的人生。

这座城，虽然不大，但是曾经都尝过她所有的美味佳肴，曾经和他出入一次又一次的名贵餐厅，尝试各种不同的服务和美食，有时候消费完了还怪他怎么带自己来这种高消费的场所。他就笑着说人生的意义，不在于和客户来享受美味佳肴，和他们只是捧场做戏，根本体会不出食物的美感。而食物的美感在于和客户结束饭局后带我来消费的快乐。因此那一家家的名贵餐厅都在他带客户去消费后立马成为了我去消费的场所。当时从未想过我这样的收入，我这样的经济条件怎么配消费那么精致的美食和享受那么优雅的环境呢？一一顿顿超千元的两人餐，曾经我以为是爱，现在都成为了我的枷锁和桎梏。下决心一个人生活后才发现我是一个连百元一顿饭都要考虑半天的人，因此我必须学着在这落差中适应平民大众的消费，鼓起勇气去菜市场买菜做饭，吃一顿成本不需要二十元的晚餐。第一次我开始这么去做了，以前吵架就是吵架，还想着他啥时候来哄我，啥时候和我重归于好，心里明白我和他只是暂时的分开。即使吃泡面也是暂时的吃泡面。可是这一次我知道我们是要长久的分开了，我用行动来告诉自己，我必须一个人生活了。即使外面的世界吵吵闹闹，可是那也是我本该经历的一切不是。

曾经肆无忌惮的美容院，按摩店，健身卡，私教课程，包了长期消费的票，那些名牌衣服裤子包包鞋子店，我也终究是要和他们告别了。这一些都源于我要自己独立的生活了。我要回归到生活的本质了。虽然在写这些文字的时候我的心在哭泣，因为那不仅仅是我生活方式的转变，更是要把他这个人从我心上抹去的剥离感，我可以转变自己的生活，我可以独立的生活，这么多年来的依赖和感情可能也会渐渐褪去，故人也终将散去，我其实有很多的不舍，如果时间可以这样静水流深的下去那该多好，可是我终究抓不住了。

他说，如果你愿意，我可以让你的生活品质不下降，这么多年，你也是我精心呵护的一朵花，是我用心浇灌的小树苗，看着你笑，看着你一天天的变美好，我又怎么忍心再让你去受苦。怎么忍心再让你去遭罪，我看不得你不好，看不得为生活愁眉苦脸的样子。

可是，我忍不了。我不愿意你一个周都不分配一天时间给我，不愿意每个深夜里等你的回话和晚安等到心力交瘁，不愿意你匆匆而来匆匆而去。因此我想找个人陪伴我，我想和那个人朝朝暮暮。可以没有钱，但是要有爱。

于是我背着你找人聊天，和别人在网上聊的火热，你破解了我的密码，盗取了我的聊天记录。你生气的把手机砸在地上，让我解释，我却无法解释，头一次我看见你像一头发怒的狮子，你说心痛到无法呼吸。可是我也无法解释。从此以后你对我越来越冷漠，甚至不耐烦，甚至冷言冷语，不离开也不拒绝。这样的日子实在憋屈。

我知道自己有错，可是我内心的期待仍然还在，或许你说的对，我们不适合在一起，我心有不甘，你无法满足，我这种女人就不配得到爱。就该尝遍世界的酸甜苦辣。

所以那天午夜十一点，你把我一个人丢在烧烤店头也不回的走了的时候，我出来感觉到午夜的微凉和寒冷，我们之间真的没有感情了，竟然为了一句话，你对我发脾气，把我一个人丢在烧烤店，你的心里对我早已没有爱了。你已经不能容忍我的哪怕一点点的错误，而且就那么一点点错，你可以脾气大到十天半个月不理我。这几年这样的冷战，这样的不欢而散越来越多。那晚一步步的从烧烤店走到家，我步行了三个小时，明明可以打车，可是我想一步步的走，我知道午夜的风才可以吹醒我，才能让我思考这样的感情到底该何去何从 ？我不想再像以前一样再次去哄你了，和你道歉说我错了。我不想了。一次次的累积，真的已经受够了。这一次就彻底放手了。那天回来后的第二天我就生病了。发烧的几天，心里对你的感情越来也清醒。

互相不理不睬的第十六天，你问我是否去按摩，原来的医生原来的地方。我回答不去了，谢谢了。

互相不理睬的第十七天，你说加油卡的油费还有吗？转点给你。我说，谢谢了，我自己充了。

互相不理睬的第十八天，你说私教课程的教练让你转告我，要坚持锻炼。我说，不用私教了，我自己会锻炼的。

直到现在，我从内心从行动上离开你。我知道我可以离开你了，也在一步步的践行着离开你。可是心里还是那么的难受，我们的感情我们的过往终究成为了历史的尘埃。未来的路我们各走各的吧。继续前行披荆斩棘。