每次看到太太们写的字画的画，满心的欢喜都快要溢出。
同时也会因为写不出这样的好字觉得沮丧。
总是这样的吧，看到美的东西时总会在快隐不住的雀跃中发现自己一点点奇怪的情绪，怎么说呢，不是大义的“因为这终将消失而惋惜”，而是，就那么自私的，因为留不住它而酸涩。
就是这样的，心因为无法拥有而感到酸涩。
找到一张关于一直那么喜欢的江南的歌单，听着听着突然开始号啕大哭，捂住嘴巴也成功吓着了室友，却没有办法解释为什么突然开始哭。
因为绝望啊。
因为江南不会有了，书上诗中歌里的江南再不会有了。白墙青瓦石板巷是还在的，墙角苔绿甚至都没有褪色，堂前瓦缸还是储着水养着莲，人也还是人，那种生活方式却没有了。
家乡算是南方，却根本没有南方的样子，同别人聊起家乡时我是有些无所适从的。说着刻板印象不好，可是我去哪里寻那一份认同感呢？学校门口的小馆子？小区西边儿的一棵小树？爷爷奶奶家的那个盒状的房子？是，那些是我的记忆，是我爱着的东西，可是它们是太小了，不可能有谁提起，我也就不可能有这个机会说，这是我家乡的东西，只有我的家乡才有。也不会有一群人跟我一起说，是的，我们的家乡是这样的，跟你们的是不一样的。我也不会看到只一眼就知道与我的家乡相关的象征物，也就不会有把那个象征物无时不刻带在身边的机会。
这不是虚荣，这是归属感，我这样的庸人需要归属感。我从未抛弃自己的家乡，只是她不能给我骄傲自豪的感觉——所谓富有不能让我骄傲，我想要为文化积淀感到自豪。
于是我给自己找到了故里和归宿。
读了太多相关的诗词了，我甚至觉得旧时文人大都来自那里，也终将归于那里。我想像自己曾经在那里生活，那个温软的，天青色的地方，小小一块地，一家人，没什么追求的生活着……
是从来不敢同别人说的。我不曾叛了自己的家乡，我还是那个来自不南不北的南方小县城的很土的人，只是看到，读到，触摸到关于那个地方的消息的时候，心里会悄悄的雀跃，“终于有一点点自豪感了呀”，是这么想的。
是的，江南是太美了，我时时念想着，却总是在感叹她那么美的同时忍不住心痛。
我从未活在江南过。
我只是一个可笑的，明明有家乡却妄想在家乡之外给自己一个归属的傻瓜。
我没有过过江南人的日子，没有举着伞被青色烟雨笼罩过，我对她的爱意全部来自书本和人们基于书本进行的各种创造。我根本不了解江南人们到底是怎么生活的，当年也好现在也好，也许我的憧憬根本就是个笑话，我倾力爱着的不过是个异乡人根据可笑的刻板印象自己造出的幻象。
便是真的，我所憧憬的生活也已经根本不复存在，我却像个傻瓜一样对她顶礼膜拜。
永远不可能触到我爱的的绝望快要把我击垮了。
总是这样的，怪我活在幻境里。深夜想着永远不可能从三次变成二次去真正看看我爱的角色的生活更不可能走进他的生活的无法描述的绝望，时常觉得无法抵御呢。
都是我入戏太深。
明明就该踏实活在现实世界的。
我不觉得爱幻想是个好习惯或者说天赋，对我而言它是煎熬和折磨。沉迷于这个世界可以有的样子，就没办法好好看她真正的样子了。
然而真的得到了也总是会觉得不知道怎么对待，无从下手呢。
真的会写了那些好字，我也会因为根本找不到发挥能力的地方而终于荒废吧？遇到现世的麻口酱或是谁，我也是会躲开的吧？
