我不记得是谁说过这样一句话：“我要用尽我的万种风情，让你将来任何不和我在一起的时候，内心无法安宁”

是吗？如果我真的变得更优秀，你是否会对我多停留一秒，就一秒钟而已。

对不起，我为我的鲁莽冲动道歉，为我的不善言辞道歉，为我的不够勇敢道歉。你要接受么?

我记不清这是第几次提到你，很多次了，说放下还是放不下，在界限边缘徘徊，前进一步是悬崖，后退一步是深海。在两难的境地里，我一直处于纠结的状态，从四月到五月，再从五月到六月，现在是七月了。

现在，写这篇文章，不，准确地说是回忆录，地点是在和你熟悉的地方，是我发现你不一样的地方，更是我发现我对你有不一样情愫的地方。也许是在这样环境下，才能让我更理智地来思考我暗恋和明恋的这一段时间所经历的心里路程。

我说过，我开始熟悉你是在四月，在此之前，我们就是两条永远不会相交平行线。好巧不巧，三个月后的今天，我又来到这个开始熟悉你的地方。

其实刚开始说不上喜欢，就是很好奇，这个男生究竟是个什么样的人。说来也奇怪，我并不是没有谈过恋爱，只是之前的恋爱过于单纯，并没有真正体会恋爱的感觉。你坐在身边的时候，会不由自主地心跳加速，说话的时候不敢直视你的眼睛，眼睛在书上，心却飞走了。

我有偷偷看过你的侧脸，手机里的图片一直在更新，唯一一张关于侧脸的照片，不舍得按下delete键。说实话，我也不知道当时哪来的勇气就偷偷拍下来了，可能当时就有点小心思在作祟吧。

我以为我们就只是一起看看书而已，并没有想过太多。原来俩个人都是孤独的孩子，都需要有人陪才知道吃饭。你会“嘲笑”我拿筷子的姿势，我却是喜欢的，以为你是有注意到我的，可能真的是我想的有点多了，那不过是吃饭无聊的打趣罢了。不过也还好，又见到你风趣的一面了，明明长了个眉清目秀的模子，偏偏是个戏多的不能再多的戏精。可我就是喜欢这样的你啊，虽然我不善言语，听着你独特的嗓音却让我感到安心。

我记得有天我说了一句土味情话，看到你脸部表情的变化，从迷糊到震惊再到害羞。我没看错，最后那是害羞的表情。你说被我给撩着了。可你不知道的是，我在说这句土味情话之前做了多少心理斗争。

其实那段时间我还不知道喜欢是什么，我也不知道那就是喜欢。看到你突然出现在图书馆，走进我，我心跳又加速了，我敢确定的说我一抬头看到的不是偶然，就是你，你就在我抬头的瞬间出现在我的视野范围内。是三月的春风把你吹来的吧，正好降落在我的身旁。

当我发现那是喜欢的时候，已经四月末了，再过两天就是五月了。可是还在上课的我，看到手机屏幕没丁点儿防备地就亮了。是你的消息，你居然约我了，我真的不敢相信你会主动约人，因为我发现在那一个月一直是我在主动找你。朋友说我快成功了，而我也真的以为是快成功了。那天晚上，我翻遍了衣柜里面仅有的几件衣服，居然没有一件是适合约会的，原来我还没有做好恋爱的准备啊。

那天晚上我一直想找你说话，可是不知道该说些什么。我说我找不到路，你让我跟你走就好了。说实话，我真的被你这句话给感动了，让我知道，原来我可以不用那么独立，原来会有人来带着我。你说我怎么能不掉入你的温柔陷阱，还满脸幸福的模样。

我们去看了电影，第一次和男生看电影，还是私人影院。我以为你说的看电影就是在电影院来着，结果，我看到地点的时候就傻了，脑子里面又浮现出各种联想画面，甚至还怀疑过你是不是心有不轨。可你真的君子到不能再君子了，我们之间始终隔着不宽不窄的距离，更别说你心有不轨了，原来心有不轨的是我才对。我想和你靠近一点再靠近一点，却是怕把你吓着了。我猜，这时候你还不知道我喜欢你的小心思。那天的你真的好温柔好温柔，我甚至不愿清醒。一路跟着你走，是没有什么话的，我也不知道该说什么好。也许你对我有些许失望吧，也许你会觉得我没趣吧。直到分别，我都没说几句话。

所以，你真的是失望了。从那以后，我没有在图书馆见过你。可能你来了，只是去了别的地方。可能你真的就不来了，也没必要和我做多说明。我旁边的座位空了，也没有人在吃饭的时候会嘲笑我了。我又好像明白了，你只是把我当作众多朋友中的一员。

回学校那一周，我一直忍着不找你，谁先开口谁王八。是我作孽，又来靠近你。让我自己都惊讶的是，我居然会先表白。我知道有可能我表白后连朋友都会很难做，我还就不信这个邪。不表白我会后悔，表白了两个人都不好受，你不喜欢我我也要膈应你。

意料之中，还是以你善有的温柔拒绝了我。我说我也该放下了吧，可是前前后后放下不知道多少回，都做不到真正地放下，是我愚昧了。早就知道你的眼睛从来不会在我身上做一秒停留，我还抱以希望，希望得到你一秒的眼神施舍。不管是五月、六月的早晚自习，还是上课，都疯了地想见到你。只要能见到你，这一天都是晴朗无云，连远远的一眼都见不到，那必定是雾云霭霭。

原来那个地方我是不去了，因为我知道你不会去了。我会去另一个地方，就像现在，席地而坐。可以找一本书，在里面待上一整天。你喜欢诗歌，尤其是拜伦雪莱济慈，虽然我不是很能读懂他们的诗。我还是在尝试去了解他们，就像了解你一样。这样我才能在你跟我分享诗歌的时候接上话，这样我跟你才能有共同话题。我做了好多尝试，半个月才写一篇日记变成每天坚持写日记，开始用文字记录心情就像现在写的有关你的回忆，重新接触诗歌并尝试写诗歌，虽然只是三脚猫的功夫，下定学日语的决心是因为你喜欢语言，对了，还有戏剧比赛的礼仪是因为你是演员。

都是因为你啊，因为有你在，我会很安心，就算我们的距离相隔十万八千里，但还是想不远万里不问归期。就像《浮生》，“我还是很喜欢你，像风走了八千里；我还是很喜欢你，像阵雨下到了南极···”

说真的，我自己也不知道什么时候才能放下你，也许我遇到另一个人，也许你身旁有了她。至少现在，你会偶尔主动找我了，即使只是纯粹的诗歌分享，至少是你在主动找我了。我也在减少联系你的次数，我怕你会习惯我找你而理所自然，我不敢确定哪一天我不联系你的时候，你会不会发现，有一个人已经不再出现你的生活范围。

这里的冷气开得太足，我忍不住地战栗。夏天，被暴雨洗劫过后让人摸不着头脑，我在这里又开始想你，也许漫长的暑假见不到你就不会在心里激起波澜，也许七月结束你就会从我心房搬出去，也许八月我可以很平淡地和你联系，也许九月再见你，我还可以叫你A，对了，还没有见过你打篮球，那就在我不喜欢你之后，你邀请我看一次吧。

静下心来，用理智思考了，如果不能再进一步，那就维持现状好了，至少还能以朋友的身份出现在你的视线，灰姑娘不是公主，丑小鸭本来就是白天鹅，我只是单纯的喜欢上了你，我的小秘密噢，还是没有勇气公诸于世。

如果你对我说你找到了合适的人，我想在你忘记我的时候，把这篇回忆给你看，我说过，你不喜欢我我也要膈应你。你就像风一样，是我抓不住的向往，也许是浓雾，我是猜不透了的。

(最后通牒，再给自己最后一个月的时间，你不要我，我不打扰就是了)