一、
分手半年，虽然经常梦到前男友，但是梦到他结婚还是第一次，对象当然不是我，所以在梦里急得跳脚骂娘，醒来之后也怅然若失，在梦里都没能阻止他挽着新娘走向红地毯全然不顾在一旁崩溃大哭的我，而现实里，我想我连去参加他婚礼的勇气都没有。
在许多人的认知里，分手之后还想着前男友，说的好听点叫痴情，说的不好听点叫犯贱。
但是无论痴情还是犯贱，都成了无关紧要的事。
从分手的那一刻起，你们就成了应该对彼此无关紧要的人。
就应该不祝福，不遗忘，不想起，在彼此的世界里当个隐形人。
但是很多人做不到这一点，毕竟人非草木，感情并不受理性控制，有些难以忘记的事情，就算你再怎么刻意不去想起，但是你知道，你从来都没有忘记。
你唯一能做到的大约就是不打扰。
不打扰，不联系，若无其事地生活，你来过我的世界，后来又悄无声息地走了，你在我心上留下了痕迹，我悄悄地捂住，不让任何人看到。
二、
但是很遗憾，我没有做到这一点，我和前男友还有联系，我们因为一些原因注定不能在一起，但是我们依然还有联系，没错，是我缠着他。
我因为不甘心，也因为还爱着他，我仗着他对我余情未了就一遍一遍地骚扰他，他跟我联系我就变本加厉，他说为我好以后再也不联系我就一哭二闹三上吊，甚至连夜坐火车跑到他的城市去敲他的门，他一看门外泪眼婆娑的我，果然还是没忍心赶我走。
但是会眉头紧锁抽着烟叹气，说，我暂时给不了你想要的，你跟着我也是受苦，你要真的愿意，能不顾一切跟我在一起吗？
我摇摇头，说，我做不到。
他说，既然你不愿意，那就好好找个人嫁了，这样也就能忘了我了。
我还是摇摇头，说，我做不到。
他没有问我究竟想怎样，因为我也不知道自己究竟想怎样，我是如此矛盾，我只是觉得自己的世界一团糟，我像一个快要溺水的人，而他只能将我高高举起，暂时没有性命之忧，但是却无法将我拖到岸上。
所以我为了暂时的喘息机会，不惜将他拖下水，并没有管他是否还上的了岸。
那个时候的我焦躁，暴戾又自私，我是个受害者没错，但是我也伤害了别人。
然而彼此我并没有意识到这一点，依旧在自己的世界里慌乱挣扎。
所以第二天醒来我就把这个梦告诉了他，他说你做的这都是什么乱七八糟的梦。
我说，你结婚是件乱七八糟的事吗？
他开始沉默。
他总是沉默，我的许多问题都让他无从回答。
所以接下来我又说，你知道吗？我哭的稀里哗啦的，可伤心了，不知道如果你真的结婚了，我会不会当场崩溃。
他说，就算我结婚了也不会让你知道的，而且，说不定那个时候你也已经结婚了。
我自动忽略了后半句，只听到了前半句，于是扯着嗓子问他，为什么不让我知道，难道你怕我破坏你婚礼吗？难道在你眼里我就是这样的人吗？！
他无奈地解释，不是的，我只是怕你到时候难过。
我脱口而出，怕我难过你还结婚？！别假惺惺了行不行？
他依旧沉默，并没有说出那句“难道我就要为了你一辈子不娶么”。
即便这是事实，他也并不想拿这句话来伤害我。
三、
就这样分手一年之后我们还在联系，我并不想用纠缠不休这个词，彼此纠缠不休，起码还有希望，而我们之间，早就没有了任何希望。
只是我自己不愿意接受这个现实，又不想去改变，一直在矛盾中苦苦挣扎。
我的心结束缚了自己，也束缚了别人。
不过庆幸的是，我的歇斯底里，我的乖张暴戾终于好了一些，因为每次我去找他哭诉，他都会说，没关系，我还在这呢。
于是我就哭的更凶，哭到终于有一天我意识到，自己这样是不是错的。
是的，那些歇斯底里的日子里，我并没有意识到自己那样做是错的。
而现在我终于开始认真去想对与错，是他一直以来的包容让我渐渐地良心发现了吗？
也许是有的，但是我知道，让我改变最大的还是时间。
即便不愿意承认，但是没人可以否认时间的力量，过程虽然漫长，但是时间这碗良药的确很有用。
即便它依旧没办法让你的伤口复原到完好如初，但是起码你不会感到那么疼了。
所以后来我就不怎么去联系前男友了，一方面是不想再继续伤害他，另一方面我知道自己的心上还有疤痕，我不愿意再去揭开伤疤看一看是否还在流血。
不过我想终究会有一天，我的伤痕会轻不可见，那些伤害会变得无足轻重，再想起往事，也会释然一笑。
你会发现天依旧是蓝的，云依旧是白的，微风吹走雾霾，鸟儿煽动翅磅在树梢歌唱，百花一夜之间齐开放，大地初醒，万物复苏。
某一天，我通过某个同学口里得知前男友要结婚了，时间就在一周后，我掐了掐自己，很疼，不是做梦，看来这次他要来真的了！
我立刻给那个同学发了微信，问他具体的时间地点。
那同学嘿嘿笑，说，没想到你这么大度啊，居然参加前男友婚礼？
我感到自己心里的无名火在呈直线往上升，说，少废话，快点给我！我是去砸场子的！
