“ 父母在人生尚有来处，

            父母不在人生只剩归途 ”

    今天健谈的老妈又在跟我用微信聊天，突然想起了什么似的，她便开始跟我说起家中车被碰了的事情。平淡的语气，粗略的描述，宛若她在讲述着别人的事情和经历，在手机这边看着的我却内心暗惊，原来在我不在的时候，父母身上还发生过那么危险得让人心有余悸的事情。最后我用简单的回应和慰问结束了这段对话，却在这一天里都陷入一种沉思。

    还记得从初中开始老师就总是给我们灌输一种将来一定要考出省去看看外面的世界的思想，仿佛那些从未曾到过的地方有着更蓝的天和更甜的水。所以仿佛有着什么了不得的诅咒一般，所有的孩子们都开始用成绩作为踏板来拼命的奔去更靠海的城市，去试图习惯雾霾的气息，去沐浴飞速城市节奏里冷漠人情的芬芳。自然而然的，看着像饺子一样涌入大城市而又“光荣”归来的大孩子们，看着他们时髦的发型和那些自己欣赏不来的彩色着装时，我们开始越来越渴望着离开父母的身边，去做越来越多眼下仍被禁止做的事情。毕竟老师说过，上了大学，没人管我们，我们做什么都可以，但是现在不行。这句话也像魔怔一样深深植入我们的心里：大学，大学…没人管我们，我们做什么都可以，那意味着无数光鲜亮丽的新衣，是指尖舞动的色彩，是脚尖灵活的姿态…也是离开父母时的孤独与落败。

    是的，没有过分延续的喜悦，除却刚刚获得自由时的不知所措，更多的，是今天太多人感受到的离开父母时的孤独与落败。

    从前从来不会意识到父母的老去是一种怎样的概念，会帮爷爷奶奶拎过手里的袋子却从来把最重的担子留给父母，仿佛母亲的手永远柔软，父亲的背永远宽阔。

    妈妈爱穿各种时尚的衣服，记得小时候的自己也总是偷偷套上她的外套觉得自己成为了万人迷，可什么时候自己给她看中的衣服她却开始摇着头说不适合自己的年龄；印象里的老爸总是不懂那些小年轻的高科技，可是现在却总是拿着他那部跟我同型号的手机来问我各种有关网络的问题，说想要和年轻人的生活更靠近。在家时连句“我爱你”都说不出口，来到大学却开始隔三差五的因为各种有求于父母的小心思在微信上说着“您真好，我真爱您”的话语。之前自己在学校太累了，翻遍了通讯录找不出一个适合的人选来倾诉那些过于荒唐的心情，朋友们都有自己的生活，这些三毛钱的坏心情实在是不想拿来打扰他们，最后拨通了妈妈的电话。可能真的是太在乎的人问你怎么了的时候你才会真的感到难过，话还没开始说，一句喂就已经让自己哭到语无伦次。回到宿舍挂了电话不久又接到爸爸的电话，塞到嘴里的零食还没嚼完又是大哭一场，矫情得像在他们面前那个三岁时丢了玩具的孩子一样。没有父母的催促，永远在宿舍学不会主动放下手机在十一点前入睡，没有父母的爱护，永远学不会辨认哪些食物是对自己有好处的。

    记忆里的爷爷奶奶总是那样，记忆里的爸爸妈妈也好像从来没有变过模样。可是突然有天你发现和你同高的姥姥变成了你臂弯下躬着身子的小孩子，夜晚睡在一起她搭在你身上的手再也不显得绵软而是无力单薄时你再回过头来看看走过的岁月，你在变得强壮，家人们在悄悄老去。他们老去的速度，总是快过你成长的速度。爷爷奶奶在你年幼时给予你一切爱与宠溺，可就连他们离开时你也还只是个只会问爸妈拿零花钱的孩子；爸爸妈妈在你未出生时就给予你毕生的心血和呵护，可就连他们慢慢褪去与社会抵抗的能力时你也还只是个连自己都无法养活的孩子。看如今漂泊在外的哥哥姐姐们，拥有着各自努力拼搏的一方时代，却也难逃过与父母别离无法如愿护慰在身侧的心事，曾作为父母的全部生活意义却在当下难以让父母真正融入自己的生活成为其中部分。都说生命轮回，其实也并非完全如此，总是有不尽人意的部分作为成长的牺牲品，大概在当今社会，这个牺牲品便是由世间千千万万的父母来充任。

    无法接受自己眼里那个年轻的爸妈将来被下一代人称为爷爷奶奶，也不愿自己成长，只愿做父母臂弯里任性的小孩。从来没有意识到父母也是爷爷奶奶曾经怀里的宝贝，不希望家里顶天立地的人有一天也会蹒跚前行。看着家里的叔父姨母辈们还在为了老人而同聚一地，无论生活如何奔波劳累都在某个时刻为了牵绊的心得到抚慰而静下来回到自己年迈父母的身边，就始终知道不管他们多么强大到独当一面，在那刻都只是孩子。可能这世间叫人可以努力的理由有很多，可看过那么多鸡汤，最触动心灵的只有一条，就是：我努力是为了让自己将来给父母买东西时可以像他们给我买东西时那样无所顾虑。

    人生总是有许许多多值得人们庆幸的时刻。好久没有用过的钱包里翻出了一笔不小的数目；最渴的时候发现冰箱里还有喝剩的半瓶可乐；而立之年遇到了结婚相守的人；回首之时发现身边的朋友并没有走远…而这其中最值得令天下所有人都庆幸的时刻便是无论何时何地，你都知道，你还有父母亲人守护着你，你不会倒下。

    父母在尚有来处。总是会有那些时刻，愿意用自己的全部去换回父母平安幸福…