这到底是怎样的一段历史呢，以后回过头，会是觉得是黎明前的黑暗和感动，还是英雄末路的黄昏。

不，不会是英雄末路，你可是小超，跌倒再多，也能爬起，这段经历只会成就你，而决不会消灭你。

我身边是没人陪伴，我是时常感到孤单，远方最好的朋友或许不会把我当最好的朋友吧，因为他们身边有时刻陪伴的更亲密的朋友。

有时候，我会恨自己，恨这些敏感而脆弱的心情，像个被关黑屋的小孩子，倔强的说，我才不出去，我一个人在这里玩得好开心，我还要哈哈大笑，让外头的人听到我的快活。可只有自己清楚，那些个黑夜，一个人缩在墙角，透过铁窗，看月光皎然，被人遗弃，孤单的眼泪快要流下又被强行隐藏。每次写文章都尽量表现得阳光，每次和家人打电话，都说自己这边什么都好，说自己朋友遍布天下，所有的人都很愿意很热心的帮助我。

只有自己知道，即便有一千个异地的朋友，他们都天涯若比邻，且很好很好，但都不在身边，那种感觉也是孤单，一直的形单影只的去图书馆，可又确实是自己孤傲的选择。

中学时，爱用比喻，把自己说成戈壁的孤狼，似乎在那凄凉的悲壮中，能有银色的光从天而降注入我的灵魂，让我像狼一样，舍生忘死的战斗在这片旷野，独行戈壁却又一如既往的做那骄傲少年。

后来，被一些人一些事驯化成了狗，而时光又把我丢下，甚至从前的自己也不再来看我。想念变成了恨铁不成钢，于是对自己就有了埋怨，文字里少了明亮豁达的鼓励，多了这样一些说不出口没人听到的悲鸣，像是小狗的呜咽。

人生，怎么是这样的，所以我有点想回湖南，虽然并不是很想家，但是，现在觉得自己像是漂浮在空中的蒲公英，没有任何依靠，也没有什么寄托，很轻，轻的像没有灵魂，说不出自己的心里，藏着什么秘密，说不出那种微妙的感觉，就是茫然，茫然到没有什么特别坚定想追求的东西，考研如果没考上，好像也能接受，工作如果没有谈成，好像也没什么大不了，都不是我的生命和信仰，都不足以像高中时我对于阅读和写作的那种痴迷。

这样的想法很危险，我知道，所以我一直在试图让自己相信，我就是很棒的人，让自己明白，我不应该把希望寄托给下一代，而应该就由自己来创造这个奇迹。

天赐也好，金帅也好，他们都当面和我说，欣赏我对于文字的这份纯粹的喜爱，可是，我有点觉得，自己好像已经没有当初那么喜欢，看我现在每天有一搭没一搭的写点东西，却很少能再和以前那样，打动我的内心，让我产生灵魂深处的共鸣，有种想哭的感觉。

如果，生命就变成了平淡，文字就成了常规，没有意思的蔓延，那我和死了，也没什么区别吧，反正不是独一无二，那样的人，芸芸众生多的是，我如果失去了自己独特的价值和理想，失去了自己真正所爱，那，真的，和死了，一模一样吧。

你，觉得呢。

有点不甘心，看什么，这些文字，被无形的枷锁束缚，说不出来，心疼，说不出来，难受，我说不出来，面无表情的坐在桌前，挺好听的轻音乐，却不能传到心里。

都说大学总有迷茫，不知道为什么我的来的这么晚，但又这么不可理喻莫名其妙，还这么矫情。

有时候会想，十年后的自己，真的已经成家立业了吗，会不会很奇怪，我也有孩子，我也有妻子，我也有房子，我也……变成了他们那样的大人。

我怕，我怕自己不再年轻的时候，却成为了不希望变成的样子，怕自己终生没实现什么，只是在徒劳的转着圈子，说些没人听得懂的话。

所以，一边奋力向上挣扎，一边想着，自己不愿意，所以更要挣扎。

因为，要变成让自己喜欢欣赏的那种很棒很棒的大人。

写下这些，只是宣泄罢了，，不要安慰我，因为，那时我早又没了这些心情，明天依旧是新的一天，都会好起来。

命运给我的故事一直都是一场接一场，经历过无数柳暗花明的日子，

所以我知道，自己的命运，在生命还燃着的时候，就不会有落幕的一天。

晚安，黑夜

晚安，远方的诸位

晚安，未来，晚安，未来……