最近真的心事很多，困扰我很久了。毕业季事情太多了，忙着找工作，忙着应付父母的关心，还要忙着背负点藏在心中沉重的梦想。梦想为什么会变得沉重？大概是我和它已经背道而驰好久了。
这些事本来没什么，说白了也微不足道。但我是个死脑经的人，总会把自己绕进死胡同出不来。没什么事是一蹴而就的，但我会异想天开为什么自己找不到心满意足的工作？为什么我会这么差劲？从而衍生到我对生活的不满，最后变成一场对自己的讨伐。批斗，埋怨，咒骂，我的自信心亲手被推倒。
一个人开始讨厌自己到底有多可怕，这几天我是亲身经历一回。自己吃下的饭逼着从身体里、从食道口吐出来，哭得分不清眼泪还是鼻涕流到下巴来不及擦，躺在床上看着窗外地黑夜心里已经计划好去河边的路线。太痛苦了太痛苦了，只有蜷缩在角落才会稍微好一点。
我以为我就这样完了，我真的以为也许离开才会稍微解脱些。
好，那就试试窒息的感觉好不好吧！
眼睛还是模糊着，我强忍着去接了盆水。心里倒数几个数，一股气钻了下去。冬天的水真的凉到透心，鼻子刚碰到水面身体都冷得颤了几下，硬撑着埋下去，三秒不到就被逼出来了。那种窒息的感觉会让人充满求生欲，脑袋里面空空的，只剩下“我想呼吸”的的强烈意识。第二次又多撑了几秒，但是冰冷的水，绝望的窒息感。像电视剧演的那样，感觉下一秒我再不起身，我的脚就要开始疯狂地挣扎了。我的脑袋好像被吓得什么情绪都不见了。
我变得冷静了，不想哭也不想吐。
这种感觉好像小时候在学校上课，透过窗户望到马路的时候有行走的大人时特别羡慕。他们多好啊，都不用上课，说不定待会回家还可以看电视。结果长大之后发现我这种“羡慕”真的太可笑了。
冷静下来之后，很多绕进死胡同的想法变得清晰好多。回想起之前那些个歇斯底里的瞬间，我简直是个疯子。梦想没有实现不是因为你笨你不够好你是个蠢货你配不上你异想天开，而是因为你没去努力。
很多人都是这样吧！上学的时候上课也在玩手机，下课直奔宿舍睡觉玩手机。偶尔来个兴致去图书馆借两本书，结果一本还看不全就已经过了还书期限。学校的活动能躲就躲，老师布置的任务能抄就抄。期末考前认真个两三天应付完考试。三年过去，临近毕业季找工作，发现自己什么都不擅长，心里没底忙着去考个两三个证，结果发现自己根本静不下心又急于求成，久而久之便开始埋怨生活埋怨自己，陷入一个自怨自艾的停滞阶段。
小孩子婴儿期的时候，父母怕其受伤都是当作掌中宝呵护，跌一下撞一下都要哄上半天。到了学走路的时候，每分每秒都要加以鼓励，外带受伤的时候安慰几句。这样一来，小孩子摔倒即使没受伤都要哭几下，趴在原地等父母扶起来。
而之前的我，好像就和摔倒在地上哭的小孩子一样。不愿意站起来，只是埋在原地哭好久。看着身边的小伙伴都自己爬起来蹦跶玩耍开心地围圈圈的时候，我只会哭。
这种行为是消极的，更是无用的。我要做的，应该是努力爬起来，继续走路。下次再摔倒，哭着再站起来继续走，只有这样，我才能变得坚强和自信。
很多事情并不是靠一步登天，而是要日积月累地去做。很多进步都是潜移默化地，而你要做的只有努力往前进，至于这过程中收获了多少，等你到达终点的时候自然会发现。
要做的之后两件事，努力，然后等待。
结果是一个很虚的东西，也要靠你自己去定义。每天为了减肥去跑步，一年之后你瘦了是你要的结果。但中间这么长时间的坚持，这份毅力，这份等待，难道不是一种得之不易的附加值吗？
鼓励到这里，我自己大概已经懂了很多。
努力和等待是一个很脆弱很妙的东西，稍不注意就会被一些无谓的情绪给摧毁。我要捍卫它！至于那些消极的情绪，真的不能再让它影响我的生活了。
