2019年5月11日，我第二次考完了会计初级。
记得那天，身份证没带，差点考不了试。因为出门前换了个包，忘记把包里的证件转移。当舍友火急火燎地帮我送过来时，距离考试还有10分钟。
而我异常淡定，不慌不忙地向考场走去，似乎什么也不担心，好像这考试与我无关。考的时候特别用心，花了两个多小时完成，交卷时，课室只剩下两个人。
可能也是想给这几个月的认真复习画个完整的句号吧，但结果并没发生什么变化。好累，每天在反复的“借贷”中煎熬，却什么味道，也熬不出。
考试结束的隔天，我从挤压了半年的生活中逃出。独自坐在微微摇晃的5路公交车上，看着窗外的车来车往，思绪万千。
我需要时间沉淀，关于这几年以来得到或失去的一切。大学三年，模糊地像一片细雨蒙蒙，有时却清晰地低落在脑海。
我一直是个不太自信的人。
大二下学期，当身边的人都觉得自己没问题时，竞选部长失败、竞选助班失败，还有，恋爱失败。那时郁闷了一个多学期，后来我才慢慢发觉，自己是那么虚伪的一个人。
自己根本就没有认清自己。总是那么浮躁，老以为自己有多牛逼多优秀多能干，有点成绩就沾沾自喜，对外宣布。真正厉害的人都很低调的。我并没有那么优秀，而且很糟，别人口中夸赞的文采，其实只够自己舞文弄墨发发牢骚，真正用起来，还差的远着。
也不知道什么时候滋长的自卑，似乎觉得自己哪里都不好，没有好看的皮囊，也没有什么有趣的灵魂，没有才干，没有见识，没有钱。别人身材好好，别人好会打扮，别人好有想法，别人好有能力啊…在那么多“别人”的锋芒下，自己越发否定自己，十分害怕，身边的人会觉得我一无是处，而瞧不起自己。
意识到这些我很痛苦。我甚至想，要不退学，要不不要交朋友了，这样就没人知道我是个很糟的人了…
我一直在处心积虑的伪装，戴着早已血肉相容的面具，我蒙着自己，不正视现实，不正视自己的病根，一直拖泥带水不晴不雨的糊着，这给精神上带来很大的坏处。
那段时间，我似乎堕进全是黑暗的深渊，每天都在自我挣扎，找不到站起来的动力。脑子里偶然闪过一位朋友QQ签名：“找到真来”。
找到真来，那么简单的四个字，又是那么可贵，看不见真实的自己，永远也没办法和人坦坦荡荡地相处。可惜我现在才明白。
有一天，我在整理东西，发现了高中同学写给我的小纸条：
突然泪目。
“你是个好女孩（我也是），而作为好女孩的首要条件是相信自己…单纯地相信自己，那股不会低头、不怕失败的气质真的很动人…”
看到这个，想起了当年那个勇敢选择一中的我。那时多无畏啊，而现在怎么了？怎么这样了？你呀！你这个好女孩，哪去了？
我决定拿出勇气，跟自己彻底清算一次。
其实战胜自卑最好的武器，就是坦坦荡荡接受现实的落差，撕碎自己的虚荣心，大步逆风前进，我知道的。我开始正视自己，剖析自己。
没什么的，勇敢承认自己的毛病，完完全全地接受自己，告诉自己：我很好，我很喜欢自己。
夏日斜阳透过疏密有致的枝叶，照落在发上和肩膀。额际微微感觉有些汗珠子，但并不太热，毕竟已到向晚时分。双脚还在不停地走着。
突然又觉得自己是多么幸运，身边的人都那么善解人意、宽容善良。
我站在桥上，迎着流溪河上吹过来风，脚下是滔滔流水，突然觉得自己没什么好怕的。
傍晚的余晖洒落，整个身子沉浸在金黄的柔波里。是啊，有什么好怕的，虽然我还是不那么自信，但，我不要自卑了。
抬起头，只管赶路吧。
