我小时候特别胆小，还爱哭。六岁寄居在姨妈家，姨夫喊吃饭洗脸我就吓的哭，姨夫问我哭啥，就是我说话声音大怎么就哭了呢？可能是天生敏感吧！或许不在父母身边吧！
在姨妈家上了半年学，父母把我接到父亲工作的地方上学，但我仍胆小，老师说我字写的不好，我哭着不敢去上学，更不敢跟母亲说。
记得那时我们住在一个大杂院，每家就一间房子或是一个窑洞，一家挨着一家，几乎门挨门。
邻居阿姨回老家了，让我和一个大姐姐给她看门。大姐姐上初三，我小学二年级。大姐姐在自己家学习到很晚才睡，于是我先睡了给她留着门。
睡得迷迷糊糊觉得有什么在肚子上蹭，压着胸口喘不上气，就用力推，可怎么也推不开，灯黑着，想叫嘴被捂住了。睁开眼，邻居的大哥哥骑在我身上上下蹭，当时吓傻了……
他吓唬我，不要告诉别人。我很害怕也不敢告诉别人，以后他常常来纠缠，只要院子里没有大人在，就想欺负我。没有大人时，我总跑到隔壁的院子有大人的家里玩，围着大人不出门。
好在过了不长时间， 父母带着我们搬家了。可是噩梦却像魔鬼一样缠着我。我不停地在跑，要么坠崖死了，要么不停地跑，找任何可以躲避的地方藏身，就是不能让后面那个人追上我。这个梦不断的重复，有一段时间好像整个人都要被梦吞掉，一整晚不敢睡觉。眼睛睁的大大的，也不敢关灯，就这样战战兢兢地度过了初中阶段。
记得初中毕业时，母亲怀孕因为贫血送医院，大出血，医院下了病危通知书，好不容易抢救过来，可是孩子没有了。父亲在医院照顾母亲。
那段时间父亲的同事叔叔阿姨帮忙照顾我，轮到叔叔照顾我，我就特别害怕，告诉他你回去吧！我自己可以照顾自己，千方百计撵他走。然后整晚开着灯，坐在床边。手里握着一个小榔头不睡觉，哪怕第二天上课睡觉，让老师骂的狗血喷头。
除了父母我不再相信任何人，并且对异性充满了警惕与仇恨。
高中时的我完全被自卑淹没了。总觉得自己不好，不敢跟男生说话。如果说话就特别紧张，非常害怕人家有什么企图。会不自觉想到小时候。
每次母亲来看我，总是找各种借口理由埋怨母亲不好，每次母亲走时都非常难过。而我却感到丝丝窃喜。
就这样没有考上大学，只好在外面打工。那时认识了一个开店的老板，他有一个六岁的儿子很可爱，有时会逗他玩。可渐渐发现自己不对劲了，每天见不到他，好像心里缺少什么。就故意去他店里买东西，借书（他很爱看书）。
不知何时起他天天在我眼前晃，有时故意来倒水，闲聊。终于有一天他忍不住表白，你不要走，我大惊为什么？他说，他梦见我要离开，在梦里他喊着我的名字，不要让我离开。半夜醒来把事情从头到尾想了一遍，忽然明白我是他想要的人。他爱我！
我们在一起了，是他离婚后的一个月。
因为小时候的事，我不愿找对象，更不愿和异性接触。并且在心里说要找个离过婚，能给我安全感的。
可能是上天的安排吧！我乖拗的个性他全盘接受了。包括我三天一小闹，五天一大闹。反正找各种事，那怕一点点小事情都要跟他吵半天。其实我知道我怕失去他，怕他爱上别的人，怕他知道我的过去，不要我了。我像小孩一样粘着他，并不停的折磨他。
有一天他真的厌了。走了，留下我一个人。
其实是我受不了同居的事实，怕父母知道，无颜见人。跟他在一起总是噩梦不断，父母来找我，我躲起来，不让他们找到我。不到一个月，我自己走了，只留下一把钥匙和一张纸条。
离开他一个月后，我实在受不了想他。就又回来找他。没想到他搬回和他前妻住在一起，那一刻我杀他的心都有。强忍泪水，离开了。可是我不甘心，我什么都给了你，可你就这样对我的吗？
是我的东西，即使我不要，别人也休想得到。宁为玉碎不为瓦全。
我三番四次去找他，告诉他我错了，我很爱他，不能没有他。并且我处女之身都给了他，我以后怎么嫁人呢！我父母很传统，绝对容不下我，我现在连家都不敢回。
他心软同意了，他前妻搬走了。我们领了结婚证。
苍天是长眼的，领证不到半个月。阎王说他太聪明，所以阳间的寿数够了。给了他一个好去处，阴间。告诉他，那是他最好的归宿地，因为他太花心了。
而我终于让属于我的东西，任何人都不能得到，包括他的儿子和他的母亲，我知道他们恨我。
我为了他赌上了我的青春，那年我二十三。
在狂风暴雨中想一了百了，男人都是靠不住的东西。
有人跟着我，怕我出事。我知道只有亲人才会这样。
随便找了个人结婚，只为不再让人说三道四。没有爱也没有恨，更没有情。就这样麻木的过着每一天。
或许将来的某一天厌烦这样的日子就断然离开，不再有任何眷恋，因为我恨透了那个毁了我一生的人，庆幸老天长了眼。他死了，被车碾死的。活该！
