我一直认为，一个人的孤独并不可怕，可怕的是婚姻中的孤独，那是两个人的无言以对，是两颗心的日渐疏离 。那种孤独，让人绝望，让人痛苦，让人害怕。它冷彻心扉，却又让你不知该何去何从。

那个深夜，在一个火车站，让我品尝到了孤独的滋味，让我感受到了婚姻的凉薄，我至今难忘。

我曾经很爱老公，我把自己的一切喜怒哀乐都建立在他对我的态度之上。老公是个农家子弟，家境贫寒，兄弟姐妹众多。而我却是个城里的娇小姐，从小就被父母兄姐宠溺呵护。我对他一见钟情，似乎这一生，等待的正是他！我的热情很快得到了他的回应，我们开始恋爱。现在想来，当一个人没有更好的选择，而又不得不屈服于现实时，他接受的都是自己并不想得到的东西，比如我的爱情。

我的炙热就象一道光，照到他身上却熔不了他心中的冰。他对我不冷不热，与我若即若离，他越是这样，我越是沉迷。结婚的时候，他说我家穷，什么都没有，我毫不在意：“没事，我愿意跟你受穷！”父母朋友都劝我好好考虑，我却觉得他们太势利，不懂爱情。我就是这么迫切地想嫁给爱情，迫切地想和他在一起！

我们婚后挤在单位的一套20平米的小套间，一到下雨就得用脸盆去接雨。我们两人工资加起来一个月才五百多，我就带他一起去我妈家蹭饭，到了月底，还得借钱。我不觉得苦，只要和他在一起，这一切又算得了什么？

可是，我越是毫无怨言，他越是肆无忌惮。他姐姐甚至跟别人说，我非要嫁给他！他每天一回家都沉着个脸，好象我欠了他整个世界。我不明白，我不管是自身条件还是家庭条件，配他都卓卓有余，而他却似乎觉得我配不上他!也许男人都喜欢征服，你越是粘着他，他越是看轻你。

我想他陪我散步，他非要去看打篮球，而且是和同事邀着一起去；我们明明在一个地方上班，他非要自己上下班，哪怕是下班的时候和同事一起经过我办公室，也是自顾自地走了； 我去超市东西拿得多想让他骑摩托车来接我，他说打个的才几块钱，自己打的回家吧；我几个朋友邀着几家人一起郊游，他死活不肯去。总之他想尽一切办法远离我，似乎我一点都配不上他，似乎我就是路边的野草，他看都懒得看我一眼。

我以泪洗面，我骂他：“既然不爱我，你又何必娶我？何必害我一辈子？”也许他娶我，纯粹是因为完成结婚这个任务，而我是那个时候比较合适的对象。是啊，一个城里女孩，不要钱，不要房，愿意跟着他受苦，这样的傻不就只有我吗？

几年后，我们的日子慢慢地好了起来，也买了房子、车子，但我们的感情一直还是我单方面的热络，他对我永远都是懒于搭理的样子。我也无数次想过离婚，可是看看孩子稚嫩的小脸，看看这个凝聚着我心血的家，我只想着，忍忍吧。

于是，那个让我寒彻心扉的冬夜就那样到来了。那是我一次去北京出差学习半个月，期间我给他打过电话，他都直接给了女儿 接，我真的不知道他到底讨厌我到了何种地步，但是仍对他保留着一份幻想。那趟火车，到我们县的时候，已经是深夜十一点了，因为火车站离县城还有半个小时的车程，但那时已经是深夜，下车的旅客很少，没有拉客的客车，几个小时前我就给他打了电话，要他开车来接我。那个时候，他刚刚买了一辆车，对开车的兴趣满满。我要他来接我，他竟然不耐烦地说，你又不是没钱，打个的回来就行了，我开车来接你，油钱都和车费差不多！说完不耐烦地挂了电话。

我下车的时候，拉着行李箱，当几个下车的旅客都被车接走了之后，那个火车站马上就恢复了寂静。我看着黑漆漆夜晚，忍不住再次打了他的电话，他一接通就不耐烦地道：“不是告诉你自己打车回来了吗？”那一瞬间，我对他仅存的一点幻想彻底地消失了，我的鼻子一酸，眼泪忍不住流了下来。我是一个女人，我需要丈夫的呵护和疼爱，而他，什么时候把我当老婆了？这样的婚姻，还如何坚持得下去？我终于用尽力气对着电话大吼道：“好!我自己回去，我根本就没有男人也没有家！”

挂了电话，我任泪水肆意地流淌，在这个深夜，寂寞的车站，我放声大哭！我知道，自己对这段婚姻终于绝望了！

回去后，我坚决和他离婚了，尽管他百般哀求（他觉得离婚太丢面子），我还是带着女儿，离开了他，结束了那段没有尊严的婚姻！离婚后，他借看女儿 的名义找过我很多次，想复婚，我都拒绝了。因为，我爱他的那颗心，在那个深夜的车站，已经彻底地死了！现在，我带女儿再婚了，生活得很幸福，对于不爱我的人，要早离早好！人生只有一次，不要为了爱委屈自己。