记忆里的小时候

记得我很小的时候，记忆中的家是温暖而有趣的，记忆里小时候生了病，妈妈会拿热牛奶给我泡饼干吃，让我靠在床上，她打毛衣，我看书，明亮的黄黄的台灯，温暖干净的床铺，让我心里满足而安静。

我爸爸是一个多才多艺，生活丰富多彩的人，特别有幽默感，他在哪里都是光彩夺目而又有个人魅力的一个人。

也是因为爸爸，我从小学习钢琴，唱歌跳舞。妈妈以前是学校的校花，学习成绩又很好，他们的结合是郎才女貌，只是因为当时没有遇到好时光，妈妈没有念她想上的大学，下放回城之后当了工人。

爸爸和妈妈是一个厂里的工人，后来跳槽去了某国营企业做钢材销售，也做得风生水起，年纪轻轻就做了经理。再加上家里都是轻工业系统的人，我爷爷，我姑姑都在轻工系统工作，当时在物质特别匮乏的时候，我家也从来不缺电视机之类市场上难以见到的物资。可以说，过得富足而安心。

家庭的低谷

从我懂事起到初中，一切都是很美满幸福的样子，直到我爸爸的公司惹了官司，因为这个案子是在爸爸手上产生的，爸爸为了一口气决定去打官司，没想到这一打就是十几年，从我念初中一直打到我大学毕业，也没有追回多少款项来，同时爸爸还在拿家里的积蓄不断的填补，逐渐爸爸也消沉了。再加上这一时期普遍工人下岗的事情，妈妈工作的工厂也买断了，从那个时候开始，我们家的经济状况就开始大大不同了。

我的求学之路一塌糊涂

妈妈开始焦虑，开始把她对生活所有的期望和不满强加在我身上，对我严加管教，从学习开始，不断要求我考高分，拿名次，每天回来没有别的话，就是逼着我学习，背书一直到我睡觉。

每天我拿着书靠着床头，妈妈坐在我对面，监督我背书。我背着背着睡着了，猛然惊醒，还能接着下一句背下去。妈妈就默默看着我，直到必须睡觉了才作罢。

高二开始我已经神经衰弱了，每天晚上特别特别累，但是压力无法释放，导致没有办法入睡，睡着之后脑子里像炸开一样，不停的回响着奇怪的声音，闪电，管风琴一般的合鸣，根本没有办法休息。明明眼睛一闭就能睡着，却非得强迫自己醒过来重新入睡才行。

有时候要折腾很多次，反反复复。

高二的时候选文理科，我很想读艺术类学校，因为我文化课好，自己又很喜欢画画和音乐，从小也有学音乐的基础。

我骨子里像爸爸，也受爸爸熏陶多年了，可是妈妈不让，非要我按照她的安排上理科，学医或者当老师，要么做律师。

我受不了她每天轰炸我，但是也死活不愿意上理科，她说，选艺术都是成绩差的孩子没有办法才选的。

我当时没有力量去反驳，也不知道未来的道路是什么样子，毕竟父母走过的路比我多，看过的世界比我大。

最后我选了文科。为了这个妈妈不高兴了很久，一直不跟我说话。

高考结束之后，我听她的安排先是去了一个军校，后来她又听说上了军校之后可能会分配去很远的地方工作，又想办法让我进了一个三流大学，读外语。

我高中外语是一个老头儿教的，每天只知道背语法做试卷，我特别不喜欢这样的教学方式，所以外语基础并不好，外语学起来就特别吃力。

大学努力了一年之后，我放弃了学好外语，混到了大学毕业，连个四级证都没拿到手。

毕业之后

毕业之后，我想在学校旁边开个店，爸爸不同意，好说歹说之后，终于开口说让我交一份商业策划书。

我花了一周的时间做了调研，写出了商业策划书，爸爸才心不甘情不愿地说去看一看我看的门面，结果人家已经转让出去了。

我当时很沮丧，很难过。

爸爸让我去一个财务局下属的学校教外语，我顺利通过了面试和试讲，那所学校是整个区录取分数线最低的一个学校，都是财务局的子弟，对于学习根本就不放在眼里，都是来混毕业证的，上课就在后面打牌，偏偏我是特别想把事情做好的人，免不了生气。

当时一个老师劝我说，大学刚毕业的新人都这样，过一年脾气磨没了就好了。

我听了这句话很害怕，不敢想象，在这个职位上终日碌碌无为是什么样子，好像一眼就把一辈子都过完了。

我要辞职，爸爸问我，你可考虑好了，不会后悔？我说，如果我待在那里我会后悔的，我不想变成那些人那个样子，对生活毫无热情，一眼就看到头，这种日子过着我心里慌。

爸爸陪我一起去办了辞职手续，回来跟我说，这个教书的名额其实是他托关系好不容易要的，我当时听到这句话挺愧疚的。

爸爸说之所以不告诉我，是怕会影响我的决定。又告诉我说，没有关系，只要我考虑好了，不会后悔，就可以了。

至于妈妈，她当然还是那个样子，一直对我唠唠叨叨，说我傻，那个名额好不容易才争取到，说爸爸不应该支持我辞职。

大学读外语系的我，班上几乎所有的同学都去了深圳外企工作，或者去了学校教书。我也想去深圳，妈妈不让，说要我留在武汉。我当时意志消沉，每天在家里玩电脑打游戏，不想出去找工作。我觉得一个读外语的，连四级都没考，这是何等的耻辱的一件事，别人肯定会笑话我的。可是我又讨厌至极，根本就不想去学习了。恨不得大学毕业，任何的学习都不要找到我头上来，从此以后再也不考试了。

离家出走

大学的时候，我谈了一场恋爱，男朋友是一个军官，准备结婚。大学毕业之后，过年的时候他也算是上门了，妈妈很喜欢他，他条件也不错，家庭也不错，虽然家在外地，工作在武汉，我觉得也没什么。

但后来跟他之间因为一些事情看法不同，也出了一些问题。

他等着提干，什么也不想学，我觉得部队总有一天要转业的，多少看点书什么的也是好的。

因为看法不同，吵架了几次，我提到了分手，他说，分手就分手。

我就跟妈妈说了这件事，意思是说，好歹是上门了，分手了也打个招呼吧。

结果没有想到，妈妈每天晚上轮番轰炸我，让我不要分手，让我去复合，晚上不让我睡觉，每天谈话，谈到晚上两三点，还对着我哭，说我跟他分手，一定是外面又认识了其他人，说我对不起人家，说让我跟他在一起都是对我好，还背着我约他来我家找我道歉，最后我实在是受不了了，觉得在家已经待不下去了，再多呆一天就会崩溃掉。

有一天我收拾了点东西就离开了家，跟爸爸电话说了一声，说我找了份工作，要在公司住，就挂了电话。

未婚夫失踪

这一出去，就是两年。我认识了另一个男孩，在外面开了两家店，爸爸妈妈一直在找我，我从来不透露我在哪里，只是报了个假地址，他们开着车到处找我，我只是每个周末打个电话给爸爸报个平安，不回家，也拒绝他们来看我，就这样过了两年。

当时我们准备结婚，想得到妈妈的祝福，于是我们商量着回家去见见父母。

第一次回家，周五晚上，我一路上忐忑不安，回家之后，妈妈没有给我好脸色，当着那个男孩的面问我，是不是因为这个男孩所以才跟前任分手，表示非常不喜欢这个男孩。

我当时心灰意冷，拿着包就出门了，饭也没吃一口。一路上，男孩拼命安慰我，说不在意，下次再回去慢慢来。

当时他父母已经付了一套房子的首付，我们打算房子下来之后就领证结婚了。我忍着，一直坚持在每个礼拜的周末回去一次，每回去一次就是煎熬一次，失望一次，直到最后，我和男孩有一次吵架之后，我说要回家住几天彼此冷静一下，第二天男孩人间蒸发无影无踪了，他父母也帮忙瞒着行踪不告诉我。

我当时已经想不开，一边不是自己的家，另一边有家不能回，害怕妈妈讽刺嘲笑我，打碎了牙齿往肚子里吞。我当时已经想到了死，但是始终没有勇气，表姐听说了我的事情接我去她那里住了几天，然后把我送回家了。

大吵一架

回家之后，我和妈妈大吵了一架。我这才知道，她把一切都归在我身上。

高二我选择文理科，她坚持说，是我自己的选择，她没有干涉。

工作的事，她说是我自己的问题。

男朋友的事，是我咎由自取。

我当时非常气愤，从小到大我都是乖乖女的脾气，从来没有翻过脸发过脾气，哪怕她在全家人面前当众扇我耳光，我也没有反抗过她。

那天我不知道哪里来的勇气，第一次说话声音比她大，第一次把所有事情的前因后果都倒出来了。

妈妈大概是没见过我发过这么大脾气，当时愣住了，等我边哭边说完之后，她也哭了，说都是她错了，不知道我是这样想的，一直以为是为我好。

大概半年左右，我患了严重的抑郁症，一直在家休养，爸爸哪里都不让我去。

我每天在家过着日夜颠倒的生活，根本就不可能睡觉，因为一睡觉满脑子的事情都涌上来了，特别清醒，根本睡不着，一直睁着眼睛到天亮。

于是我就锁着门上网，玩游戏打发时间，这样还稍微好过一点，一旦闲下来脑子又开始放电影。

除了吃饭，生活基本需要，我不跟父母说什么话，只是和网络上的一些不认识的朋友聊一聊想不开的事情。

说人有自愈的能力，大概半年再严重的创伤都会好起来，但是性格脾气会判若两人。我也是如此。

半年之后，我从相对于自闭的状态慢慢走出来，也是爸爸出面差人去找到了那个男孩，我们见了一次，正式的分了手，道了歉，仪式了一回，事情就都过去了。

离开家，找自己

再之后，我好像变了一个人，都说青春期是叛逆期，我的叛逆期这个时候才来。

因为接触网络比较多，我大四的时候就自己在网上开了一家店，我就顺手再做起来。

出去找了份工作全国各地的跑，好像要把我这一辈子应该出去看的风景看回来似的，一个月在家的时间大概也就一周。

再后来，我离开了家，去了外地工作，在那个电商气氛最浓烈的城市，我感觉我的梦想在那里。

在外地工作的头两年，我住在公司的小阁楼里，工作上做得很顺利，因为自己喜欢，也很开心。

想妈妈

只是在夜深人静的时候，会想起家，会想到爸爸和妈妈。那是第一次正儿八经的离开自己从小到大生长的城市，不是出差，而是常驻，心里感觉就特别的不一样。

想家的时候，我常常控制不住自己，会哭出来，特别特别的想家，想那个温暖的所在，想父母，想家里的两只猫咪。

总是拿着被子蒙住头，尽情的大哭一场，第二天再继续工作上班。这个时候，我感觉我和父母总是有一根线始终联系在一起，不管我再恨，再埋怨，她都是我妈妈，我始终无法切断和她的联系。

回家却是不欢而散

工作的前两年，每年回家一次，我也参合上了春运的大潮，千辛万苦，花掉半个月的工资回家。

可是在家里实际上呆不了几天，哪怕我有充足的假期，和妈妈在一起能够呆的时间也不能超过三天。

在外面特别想念，回家之后超过三天就又开始互相争吵。

她始终不同意我做我喜欢的事业，而我已经决定了不按她的意愿来过我的人生，两人最终还是不欢而散。

我开始拼命努力，短短几年时间里，我换了两家公司，在培训师这条路上越走越远，收入水涨船高，也写了专业书籍，过年回家时，送她一本上面有我名字参与编写的书，给她一叠钱，用这个告诉她我过得很好，我已经长大了。

但是她不接钱，接了也是帮我放着，等我急用的时候再还给我。对于书，她嘴巴上只问我稿费多少，给了没有，别给别人白打工吃亏上当像个傻瓜。

私下里，她还是会拿着我的书去给别人炫耀，说她女儿写了书，说她女儿很厉害。

回家的心愿越来越强烈

转眼我已经结婚生子，在外地安家置业，将近十年了，心里始终牵着一条家的线无法挣断。

特别是当自己做了妈妈之后，总是特别想家。每次在晚上想到爸妈想得心疼，想得哭起来，只能在过年的时候回家尽量多待上几天。

一年又一年，我掰着指头数了，能够陪他们的时光真的不多。加起来也没有一年那么多，每年回家都觉得父母又老去了一些，爸爸生病住院，妈妈从来都是瞒着不说，都是害怕我们在外面担心往回跑，都是自己咬牙扛着。

所以我每次电话回家，都会要求听听爸爸的声音，听到他说话声音还是正常的，我才能安心。

过年能带着孩子回家陪上几天，看着他们开心的样子，才感觉到还是以前那个家的感觉，才发觉原来没有我的家，也是残缺不全的。

如今最大的心愿，不再是出去看世界了。世界我看够了，我想回家陪陪爸妈。