家里新换了台咖啡机，还有不断更新的新鲜咖啡豆，因为我幻想清晨你能被咖啡的香气唤醒～
我淘来乡村风格的餐垫，还有小鱼形状的木头筷拖，鲸鱼造型的碗，因为我想给晚餐加点情调～
大大的沙发软软的，为了一起相拥看电影。还买了大大小小买了上百种味道的香水，我希望一个味道像一幅画面，刻在你心里～
家里、冰箱里永远都放着食物，我想你饿了的时候随时都有的吃～
你生日我想给你一个难忘的回忆，我没学过画画，但我想画给你，我觉也不睡了，就死磕一幅肖像，为了让你三十岁生日更有意义些，画完以后我颈椎病犯了，晕的好几天起不来床～
你说一句想见到我，我等不到下班，我立刻开车200公里去找你～
你说你每次见面前，都会跑到洗手间洗把脸，为了避免油光，我每次见面前，我都为了这次见面买件衣服～
你说我爱吃巧克力，所以见面时你总会拿着一大盒巧克力出现。我们一起工作，赚了钱你都给我，你说钱给我花 我只要开心你就特满足～
你会在一个平常的不能再平常的周末的早晨手捧玫瑰出现在我家门口，晒成干花摆在家里。我们还会一起把新买的画订到墙上～
你喜欢给我拍照，带我去棚里、家里、街上、公园一直拍，拍好了不睡觉就开始修图。你给我定最贵的酒店，带我吃遍北京，我心疼你，我挑便宜的点你还不高兴～
我说为了你，车和房子都可以不要，我相信我们去到哪里都养的活自己～
我看了个感动得不要不要的流浪故事，我哭着跟你说，生命短暂，我们在一起吧～
你总说不能给我更好的物质条件，你要多努力赚钱才可以～
你给我了很多希望、很多梦，又给我了很多痛和绝望～
你带我去看了那么多演出，在草坪上你说这样一直到老多好啊，到老了也能听摇滚～
有一年北京下雨，我出差回去下了出租车没有伞，走到小区门口已经淋成了狗～我突然特害怕，我害怕一个人，我想要个家，我不想一个人淋雨～
你借我北海怪兽，我临摹的画一直挂在家里。mao已经没了，反光镜也不再年轻～
我永远忘不掉那个的5月，下午三点北海公园波光粼粼的湖面，你带我划那支小船，你说和我在一起真好，我说我们这样像极了爱情～回家路上我发信息给闺蜜，我觉得很幸福，我开心的和她说，斯人如彩虹，遇上方知有。
那年6月，一个月的时间都不到，你疏远我，屏蔽我，冷落我，因为你娶了别人，知道这个消息，我没有哭，我根本不相信，但这就是事实。
我不知道我哪里错了，你给我解释你是为了房子，在北京房子比一切都重要嘛？爱是假的吗？爱不重要嘛？我再也不敢相信爱情了！
你要我等等你，你说你的心在我这里，我怎么可能相信，我怎么可能和别人分享我的爱情？你在骗我。你一定是在骗我。
于我而言，与其说是愤怒，不如说是绝望。我可以接受分开，我可以接受你对我一点点失去感情，但我不能相信，你用背叛的方式结束这段感情。
这段感情对我来说就是过不去坎，我曾经幻想着无数次他离婚的场景，我也会偷偷看他的社交平台。后来他真的离婚了，知道他离婚那天我比谁都难过。我没办法形容了，他过得好我在心里怨恨他，他过得不好，我更难受。
一对一的戏主角都离场了，这戏还不算完。跟他的对抗维持了很久很久，我就是行尸走肉一般，我就这样迷迷糊糊的活着，这不是我要的生活，我像那支无足鸟，落地那天便是死亡的那天。我已经死亡了，还没有被埋葬而已。
一对一就是这样，剧本写好、舞台搭建好，你不小心走进我的世界，那就是走进了我的世界，洪水猛兽也带不走你，你放弃了我也放弃不了，就是这一种感觉，我也形容不出这到底是什么感觉，总之走进我、你满足了我，我认定了你～
而现在，我痛苦是因为我不能接受我这么多年坚持的爱情，是假的，是不存在，我辛苦打造的一切美好都是假的，我为之追求甚至得不到想要放弃生命的东西是假的，我视如珍宝的东西都是假的，不存在的，我不能相信，我不能相信。这些都是假的，那什么是真的？
我一股愤恨在心底升起，我恨他当初没有选择我，我恨我自己这么多年的时间纠缠在这件事件上！我恨我自己为了这个美丽的泡沫去追逐！我恨那些真实又虚假的过往！我恨我被欲望遮住了心蒙住了眼！我恨我原来得到这么多的委屈和眼泪都是源于自己的洞！我恨你！恨自己！
我好伤心，我觉得我做的所有的事情都是为了等这样一个人，我好伤心啊，那我前面三十年有意义吗到底？我爱过别人吗？还是只是为了让对方满足我的填洞游戏？我为什么会陷入这个死循环？我好伤心啊，我就在等一个幻象吗？我做了这些就是为了一个幻象吗？我把自己过成现在的样子就是为了一个幻象吗？我不能相信啊。
眼前的这一切是我的家吗？
这是我的家吗？我眼泪顺着脸颊往下淌，这是我的家吗？家里每一样摆设，那么熟悉，可是我怎么觉得有点假呢？那些花花草草，那些关于爱的回忆，那些我为了打造家而精心装扮的一切，这些是什么？这是我的家吗？我怎么觉得陌生了呢？
