有那么些东西，说它是它还真不是，说它不是吧，也勉强算上了。
比如说乳化剂、奶油、淀粉等添加剂制作的再制奶酪，虽然口感味道也十分好吃，但营养绝对不可同纯奶发酵而成的真奶酪相提并论。
这样的美味，自然舌头会格外喜欢，但时间久了，身体则要给你很大的意见，是非好赖终是瞒哄不过去的。
而有种东西更如洪水猛兽一般，而其使用者往往并不自知，那就是名不副实的爱。
它从一个人出生开始，就可能围绕在你身边，如同影子一般如影随行。
感情不分对错，爱情更能让人如痴如醉。无数的艺术作品曾歌颂过，只是这些从没有提起“，“你怎么可以将袜子扔进洗衣机？”，“我已经等了你十分钟！”，“为什么你不来接我？”，“你明明知道我不吃苦瓜的？”，“你怎么能放这么多的盐？”，“你只会听你妈的！”，“买手机这事你竟然不和我商量？”……这些在恋爱的时候几乎完全没有发现，甚至没有“发生”的事为何会在此后的相处中喷涌而出？
本来情侣间的你侬我侬，小鸟依人、温文尔雅，变成了对方的不可理喻、市侩、轻视。
我很赞同原生家庭的说法：美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。
当人的幼童时期，无法自给自足，幼儿需要父母去给到他们无微不至的照料，此时此刻，唯一的办法是——让父母觉得我很特别，我很重要。这个时候，我们必须耍出各种“手段”；哭闹、抱怨、撒娇、听话、甜言蜜语、尖酸毒辣、装可爱、扮坚强，背后都是因为我们想要满足爱与被爱的需要。
我们需要讨好父母，才能得到应有的照料，有时，父母给予的回应恰到好处，我们会成为充满安全感的人，有时，父母迟迟未能满足我们的需求，我们会成为怀疑自己是否值得被爱的人，有时，父母给予我们太多关注，我们可能认为所有的人都得对我这样……
总而言之，长大之后，我们就会一直寻找，期望可以找到另一个人，可以无条件地去爱我们，可以满足我们对于亲密关系的所有期待，让我重温童年的美好或者填补童年的缺失，可以像“我认为”、“我觉得”的那样，陪伴我，安慰我，去给我“我想要”的一切。
而父母或是其他长辈，他们更喜欢用“爱”来换取小辈的服从与尊重，试想一下，当你小的时候，是否以各种理由的被“控制”：我们都是为了你好，我们还不是为了你。。。。在你任何需要做抉择的时候，小到吃喝玩乐、穿衣打扮，大到升学择业、求偶买房。
也许，你已经习惯了这一切、也许享受着这一切、也许正使用着这一切。正如千百年来的“婆媳不合”的世纪难题一样，雏鸟成年离巢的阵痛，全世界都一样。人们喜欢把诸如物质、理念和“爱”一起绑架销售，从而控制那些最亲最爱的人。
“因为爱索要，因为索要而更加爱。”成了人们纠结、相互折磨的痛苦来源。所以，等到彼此一起生活之后，所有鸡毛蒜皮的事，都能成为引起矛盾的导火索，你没有像我想的那样爱我，你将我找到一个无条件爱我的人的梦炸碎了。
问题是：你该爱谁?怎么爱？
那个我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。
我想：最好的选择就是三观一致的人，对于生活的种种，期待也好、事理也好，总要基本保持一致。那么，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。我想这是最恰当的爱，如真奶酪一般，润滑、丰盈。
