当我们在学习成长时，会发现情绪是自我觉察最忠实的朋友。无论我们的头脑多么强大，我们永远无法逾越我们内心真实的感受。而情绪绝对是最敬业的信差，一次又一次的来敲门请我们签收情绪包裹，期待我们打开，花点时间读一读这尘封的信函，请我们自己停下来倾听我们内在的心声。如果我们拒收，情绪会先偷偷地躲起来，让我们以为它不存在，有时换一个方式出现在你的梦里委婉地告诉你它的心声。如果有一天我们准备好去看的时候，它可以不计前嫌地重新送回这份久违的包裹，无论它等了多久，10年，20年，30年……无论你收与不收，它就永远在那，绝对不会跑单，敬业忠诚，顺丰都无法比拟。
万物有情，唯人独多！如果你问我，在我的成长历程里经常出现的最多的情绪是什么？我回顾从我记事开始到现在，我不得不承认“愤怒”是我最常有的情绪。愤怒在我的生命里就像一颗一颗的燃烧火球，在被外界环境刺激的情况下就像按动发射按钮一样喷发而出，烧伤了别人，毁灭了关系，留下了悲伤的我自己。
还记得6、7岁的我，当感觉权利被侵犯时可以揭竿而起，上房揭瓦不报复誓不罢休！当感觉被妈妈的期待控制时，宁愿不要妈妈也誓死不从！当自己的需求被拒绝时，宁愿离家出走也绝不低头！所有的事件都在表达一个声音：“不”！我不同意！我不舒服！我不愿意！
如果你看到这里，觉得没什么稀奇，所有的孩子都是这样孩子气。我想说的确这是孩子气，但是我的愤怒从来没有被看到，更无人能懂，所以愤怒悄悄地躲进无人之地，只是偶尔出现在我兵荒马乱厮杀的梦里。于是这个不曾被看见的愤怒就像无人认养的孩子得不到任何滋养，一直无法长大！
所以成年后，第一次恋爱去现在对婆婆家，当我感觉不足够被重视时，我的头脑告诉我这是别人家别人没有必要重视你，告诉我我不够好，告诉我他们不够好，告诉我无论如何都不可以愤怒，然后我内在的愤怒火球直接把我烧着，从来不生病发烧的我，毫无征兆地突然高烧到40度，所以我特别可以理解为什么家庭关系不和睦的孩子会经常生病发烧。
当我结婚和老公吵架时，我内在的愤怒足够到把他掐死。但是我的头脑告诉我，你永远叫不醒一个装睡的喷，愤怒也是没有用的，倒不如把力气用在如何让我自己生活的更好上。所以迅速从愤怒进入冷漠，带着孩子决然地离家出走。
当我工作面临着有你无我的竞争选择，而那个被选对人不是我时，我内在的愤怒足够到让我一走了之。但是我的头脑告诉我，做人需要心怀感恩，做人需要有责任感，做人需要照顾他人，做人需要有道德感……于是，我生生地把愤怒吞下肚，强颜欢笑，尽自己所能，甚至还假装无所谓的大度谦让…
写到这里，我不知道大家有没有发现，我长大后应对愤怒的方式和我幼时的方式一模一样，如果有不同，也许是幼时更有力量，长大后用愤怒杀伤自己更擅长。
一直如影随形地陪伴我的愤怒，到底想告诉我什么？夜深人静，退下温文尔雅的形象，如果我给愤怒一次说话的机会，它会来告诉我什么？我又可以为它做什么？
愤怒告诉我，其实我是委屈的，当看见爸爸妈妈爱哥哥，而忽略我的时候；我想告诉自己，其实我也是值得的。
愤怒告诉我，其实我是悲伤的，当我坚持做自己而被妈妈拿着脱鞋痛打的时候；我想告诉自己，其实我想要妈妈无条件爱我。
愤怒告诉我，其实我是不愿意的，当被他人侵犯界限而又被告知需要懂事时；我想告诉自己，愤怒吧，孩子，这不是你的错，你的愤怒足以保护你，让自以为是的人见鬼去吧！
愤怒告诉我，其实这是不公平的。我想对自己说，我已经足够好了，只是他人有他人的选择，这和我无关。
我终于可以听到我自己愤怒的声音
当我愤怒地站在街边，头脑叫我离家出走的时候，我可以看见它，听到它，然后它就安静啦，告诉我：孩子，回家吧！你会好起来！
当我听到别人的控制愤怒时，头脑叫我放弃不要理会或者鱼死网破。我可以看见它，听到它，然后它告诉我：回到爱，回到爱，看看真相吧！于是柳暗花明又一村！
当我感觉结果不如期待愤怒时，头脑告诉我太不公平了！我可以看到它，听到它，允许它，然后它告诉我：你已经足够足够好，静待花开吧！
我的愤怒就这样经历了波涛汹涌的爆发，到石沉大海的压抑，再到现在我可以看见它，倾听它，接纳它，让它重新回到我的生命里，提醒我，滋养我，保护我！
