“那个孩子眼睛一动不动的盯着货架上那个带钩子的球鞋，直勾勾的，’爸爸，这叫Air Force 1！最近很流行的！你看好不好看？’‘好看，但是，爸爸没钱帮你买。’‘叔叔，放起来吧，我觉得不太好看。’”

                                        ——只是一个孩子和父亲在鞋店的对白

        半夜在逛虎扑，还是像往常一样的看看最近Air Jordan有什么新产品来骗钱，但是无意翻开一个名叫“还记得学生时代缠着父母给买鞋的样子么..... ”之后，心中却是久久不能平静，那个个头只有一米五几的小孩的图像，总是在我脑子里赶也赶不走。

        我记得很清楚我的第一双耐克是在易初莲花一楼的耐克店里买的，当时的耐克真的可以算是很贵的运动鞋了（2003左右）。同学中也不是谁都穿名牌，也或许那个时候那个年纪也没那么多讲究。那是个傍晚，也就那样莫名其秒和妈妈走进那个商店里，我也不知道怎么会坐下来试穿。当时我只知道我没买过那么贵的鞋子，（没记错的话大致474块）。钩子，气垫，一切都是那么美妙。我还很清楚记得售货员小哥右耳上的黑色耳钉，“……篮球是横向运动嘛，所以鞋底是这样的波纹…….底很硬的，耐磨……可以放进洗衣机里洗…..…”对不起我实在忘不掉。那天我把鞋子放在床头，看着它睡着，看着它醒过来。母亲叮嘱我要爱惜，我也不含糊，擦得很勤快。那个时候大家都看ＮＢＡ，名牌篮球鞋俨然就是奢侈品。我穿过去那天，我记得很清楚很多男孩子都在捏我鞋子的气垫，“真软，一定很舒服吧！”孩子眼中的渴望，真的很单纯。我彻底爱上了这双鞋，也因为这个走上喜欢鞋子的道路。也正因为这样，我也发现我记得很清楚我在中山公园的耐克折扣店买的第二双鞋，名字我还记得，“Air Jet”，414块，原价690块，六折。

        其实我后来才知道，那时候我们家很穷。真的很穷。没有存款，也没有任何值钱的东西。可能印象最深的事情，就是我在更小的时候趴在人家烟纸店的橱窗前看着棒棒糖和妈妈说想要，但是却被拉走了。那天过年。虽然过去那么多年，我还是无法摆脱这些事情对我的影响和阴影。我无法活在这样现实的世界之中，甚至我都无法想象我居然活过了那些最糟糕的岁月。母亲4点半起床上班，父亲失业。这些都让我真的很难受，小学还好，但是初中开始，孩子有了所谓的自尊之后，这些都变得那么敏感。不敢攀比，也没有资格。而当时买一双鞋有多开心？我说了你一定觉得我扯淡，有一次我发烧，去看病，看完病我吵着和我妈说买鞋，买了一双Reebok的非常基本的款式，200块，坐在振鼎鸡里一边喝粥一边手上拿着鞋，晚上我就退烧了。这是一种多么强烈的愉悦感？强烈到乃至于忘记生病。

        经历过这样的生活之后，也落下了病根。我不会扔掉任何我喜欢过的鞋子衣服，乃至说出“我结婚的时候要把我所以鞋子都摆出来”这样幼稚的话。至今，我想我还完整的保留了我所以买过的鞋。

        那个帖子里出现的画面我都能想象，孩子期待的眼神，家长看到价格标签之后皱眉头的样子，家长的一句“不买。”与孩子的失魂落魄。我买不起我没有错，错的是我想要的太多。已然时过境迁，我却丢失了当时的那种“幸福感”。

        对不起，我只得到了“即逝感”。我从只有杂牌到有不计其数的AJ，过程并不复杂，就是简单的有钱就买，没钱不买。而实际上，幸福的临界点却不断地在网上攀升，当年我只有一双鞋，而现在，我背后有一橱的鞋。哪怕就是我现在脚的后面，也有两双没穿过，价格昂贵的AJ。我还会抱着它们睡觉么？我还会开心个好一阵么？所谓“即逝感”，我想就是那种只能体会一闪而过的幸福的感觉吧！

        “人总是不能珍惜很容易得到的东西。”是的没错，在物质上特别明显。得不到的总是最好的。我总是提醒自己要珍惜现在的生活，哪怕不是大富大贵，但这一切绝不是随随便便就得到的。可惜可气，我总是好了伤疤忘了疼，用钱也不再像以前那样计较了。就如同贪婪的野兽不断地吞噬着眼前的一切，有什么吞什么，什么好吞什么。

        “那些抓也抓不住的才是真。”已经不会再有体育课了、已经没有老师苦口婆心了、又或许，已经没有那个绽放着最为单纯的微笑的你了。不经意间，这个也没了、那个也没了。没有时空梭的我们，也只是这样麻木不仁的习惯接受了变迁与逝去。就好像每个人都在抱怨考试太难却不去复习一样，满口的不甘心不情愿，却还是对面前的一切表现出一种淡定。算了吧，似乎早就将勇气和悸动忘记在脑后，过去鄙视的“得过且过”如今也是例行公事，怀旧的人，也算成了一种不谙世事与不识时务的失败者。

用力的去拥抱着手表上的每一格刻度，也用力的去体会所爱之人手心的温度。这一切并不是那么难，嗯？