人天生热爱生命，乐于互助。可究竟为什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？
答案就在《非暴力沟通》这本书里，作者马歇尔·卢森堡。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射地反应，既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作。
非暴力沟通模式的四个要素：观察、感受、需要、请求。
1、观察
印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
我们来看看以下几组话，不同的表达方式。
“米奇花钱大手大脚”vs“米奇上周买衣服花了5千元。”
“欧文是个差劲的前锋。”vs“在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球。”
“如果你饮食不均衡，你的健康就会出现问题。”vs“如果你饮食不均衡，我就会担心你的健康出问题。”
“你每次都不配合我。”vs“我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿意参加。”
每一组前一句是我们习以为常的表达，但它是评论，后一句，才是基于事实的观察。如果将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。
2、感受
心理学家罗洛·梅认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”
“我觉得我吉他弹得不好”
“我觉得自己很无能”
“我觉得我被忽略了。”
当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。
“被忽略”是我们的判断。此时，如果想独处，我们就会很高兴，如果想参加活动，就会感到难过。这才是感受！“很好”或“很差”这样的词语也很难让人明白我们实际的状况。
非暴力沟通建立了表达感受的词汇表。
3、需要
他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受源于我们自身的需要。
当我们听到不中听的话，我们有四种选择：责备自己、指责他人、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
“你没有把饭吃完，妈妈很失望。”
我们可以通过“我感到……，因为我……”这种表达方式来认识感受和自身需要的关系。例如，“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”
人们开始谈论需要，而不是指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
4、请求
我们提出的请求越具体越好，抽象的语言无法让别人了解我们到底想要什么，也无法深化自我认识。然而，如果一个人提出了明确的请求，却没有提及感受和需要，也有可能导致交流的困难。
例如，如果父母问“为什么还不去理发呢”，孩子一般会把它看作是命令或指责。如果父母想避免误解，那么，他们可以先说出感受和需要：“你头发这么长了，我们担心这会影响你的视线，特别是在骑自行车的时候。去理发好吗？”
由于我们所要表达的意思与别人的理解可能不一致，有时，我们还需要请求他人的反馈。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。非暴力沟通是一种神奇而平和的沟通方式，它打开了爱和理解的密码，它是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
举个或许不恰当的例子，如果重庆万州公交车司机和闹事女乘客，他们其中一人懂得非暴力沟通，结局必然不会如此悲哀和惨痛。
请记得：非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
