我算是考研教室真心想考研却最不务正业的，又算是天苍苍野茫茫不知道何去何从里最有所谓志向的，这志向说白了就是一张彩票，就算中奖率再高，也不会平白无故落到天天白日梦的人手里，当然也不会跑到连彩票也没有的人手里。
我不是要熬几碗鸡汤，假鸡血上头说嗨朋友感情深一口闷，我们要轰轰烈烈勇闯天涯，毕竟大家都还是陌生人也不会敬个礼握握手你是我的好朋友，太虚伪。就也不会想着哇看我何等高尚有志向你们这群俗人，看我意趣高雅普通小庙怎能装的下我这大佛。我只是个年轻人，二流学校，也没有去过太多城市，我只是对这个世界的事物还好奇，想聊聊我们本身以及活着。
张艺谋活着里讲“人是为了活着本身而活着，而不是为了活着之外的事物而活着”，这句话长辈用来讲人间悲哀，活着即活着，除此之外多想半分都是虚无的，飞到遥远地方都是骗人的，还没走可能就死在路上了。
“这有什么可怕的，人生在世不就是为了看看吗，我这还没走就怕摔死那我为什么上大学。”我自认为活在一个开明的家庭，母亲曾是教书十几年的语文老师，思想接受程度和我们无几。
可听到人生哪有时间去试探，安心生活结婚生子比你追求所谓的美好世界来的更好，我才觉得真的可怕，怕我长到这么大，觉得接下来就是外面的世界了，我要去经历人生了，我要看他们说的风浪我会不会遇到我会不会翻船，我会不会修好桅杆我要去海的那边看看啊。然后就被所谓现实套好玻璃罩说，你看你是玫瑰啊就要待在这温室外面风浪太大，我太爱你。可我不是玫瑰我什么也不是，我只是刚够活在这个世界，我还不知道我会成为什么，我要去见太阳和风然后我才能知道我到底是什么，或许现实告诉我我不过是月季种满院子也不会有人看的那种，但我好像根本不在乎，毕竟我知道了我是什么。
我妈说你就是太乐观你觉得这世界很美好。
我说不我不觉得有多美好，美好的话就没有天灾人祸，就没有尔虞我诈。
对我觉得这个世界不是完美的，我就是想去看看我活着的这个地方是什么样，对啊你们说山水之外还有雪峰，我说哦我之前在杂志上见过，你们说韩国的烤肉真的好吃，和万达里面完全不一样，我说啊我在综艺里看过很有食欲。
别人问我在干什么，我说回到了我的家，八点上班五点下班一天就完了，我周而复始地活着，你说我以前是不是有过很多梦想啊，我都忘记了。 你挂掉了电话，好像我一直都生活在我的小村镇连门都没有出过。
我二十五岁有我的家庭一日三餐正常，不再有年轻时候的病了，有时候去母亲家蹭饭想的是我什么时候手艺可以这么好，一家人围坐在一起好像我生来就是为了等这样的生活。
我二十五岁之后就再也没见过外面的人了，我不想和楼下的婆婆阿姨坐谈人生，我没有人生可谈。“94年生，恰逢那年第一场大雪，雪长到小腿肚，可我从没见过那么大的雪。六岁开始上学家里经商，直到我18岁高中毕业，后来我去烟台上大学，四年之后又回来了，政府上班有老公有孩子。”我的人生就用了三行，还没有我小时候背的出师表的第二段字多，再多我也写不出来了。
我不到三十岁就淌完了我的人生，住在房子里随时都可以总结我的一生，但房子不是我的，我一个月三千的工资外加老公五千工资，我还买不起正经的房子。老公说人一辈子安安稳稳最好，什么都比不过，我靠着他左边的肩膀没有抱他说是啊，两个不到三十岁的人仿佛经历了所有。其实没有，我们不知道外面是什么样的只觉得我们过得特别特别好，就算什么都没有，就算积蓄只有一点点，孩子哭闹生气的时候没法控制自己伸手就揍孩子，我们也觉得过得特别好。教给孩子最多的话就是安安稳稳你看多好，开始害怕孩子长大之后梦想太大外面太危险，对啊你看外面多危险，妖魔鬼怪，我们都是被现实差点吃点的人啊，好像出于真心不想让他饱受磨难又好像以此来恐吓他，可其实我们俩心里都清楚，我们也没有去过外面的世界，我们遇到最大的现实就是可能还完房贷车贷已经快要五十岁了，其他好像就是一些特别特别小的事了。我们从这个小县城出生，又归于这个地方，年轻时候爱过的人看过的风景，或是痴迷过的偶像，好像都留给年轻了。我们可能是真心相爱，不是因为合适才结婚，这也算是人生比较美好的一件事。其实可能真不真心都不重要了，婚姻可能到最后就是合适吧，爱有时候有什么意义呢。
年轻的时候一直期望去看一次偶像，等到工作了，我还要省吃俭用一阵子才能凑够一张票，不敢买前排，不管我喜欢他五年还是十年，我听完他唱歌泪流满面回到家里翻开以前上大学的时候写过的东西，画过的画，特别陌生，孩子叫我报英语单词我又把这些东西塞回去。
我百岁之后老去，墓志铭上写一句“活着，好像是这样的吧”。
这么想我觉得人生好悲观，好像除了按部就班地活下去我什么都不能做，也不想再去做什么事情了。我一直把毕业回家考公务员这件事想的极端的悲观，我觉得我可能此后就是碌碌无为一生的样子了，可能是我见过的这样的人太多了，他们也在奔波忙碌，但我觉得他们年轻的时候想得到的那些东西好像都已经无所求了。
写这篇文的时候是一六年的九月中旬了，我在系楼的考研教室里坐在最后靠窗的角落，一抬头就能看见外面移动的人和每天的火烧云，常觉得生命渺小，经不住这时间的软磨硬泡。后来想想我大概把大部分时间都拿来接鸡血和感叹了。果然我失败了，属于从头就看到尾的那种，即使最后的一周我和烟台的冬天拼命抗争，站在图书馆后楼和大雪碰面，做一个很努力的人，可失败并不是过程，是个结果。
我在二十三岁毕业之后，回到了我的家，高楼林立，也有五星级酒店的小县城，但我越来越觉得我前二十年仿佛是一场梦，追求到后来等到闹钟一响一切就消散了，我害怕朋友聚会的碰杯，杯盏想碰，我梦碎的声音盖过了大家相祝问候的声音，甚至殷红的血从杯子流出，梦碎的都不再有盛的下它的杯子了。
我喝过那么多鸡汤，也曾努力去做一些事，想变成一个优秀的人，一个厉害的人，可是已经形成抗体，鸡汤入肚已经不会让我有任何蠢动了。
我开始在想，我追求什么，想要什么，我的意志力沉睡在温床里就是个懦弱的人啊，于是我决定再考研，去外面的世界看看，我一个成年人，有手有脚，为什么会惧怕自己无法生存？ 大家都是普通平凡的人，可平凡也是有量级的，明明无法融入周围的世界，想要出去为什么不努力去看呢？
好了我要好好去做一件事了。
未来后会有期。
