何为当局者迷？
昨日，我们一家三口去奶奶家吃晚饭。奶奶做了一桌子的菜，榴小轩吃了一碗半饭。
饭快要吃完了，这时榴小轩伸手又拿了桌上的一块鸡条，咬了一口感觉吃不下了。他把鸡条又放回了盘子里。
这时，榴小轩的爸爸说道：“拿了就吃完！”
榴小轩怯怯地拿回手里，又咬了一口。好像是真吃不下了，他想把鸡条放进我的碗里。
这时，爸爸又严厉地说道：“既然拿了就吃掉，吃不下下次就别拿！
榴小轩拿着鸡条，又咬了一口，然后他拿了纸巾，把鸡条包了起来，丢在桌上。这个动作激怒了爸爸，爸爸生气地对榴小轩说：“你这个行为是掩耳盗铃，把错误包裹起来，你这个行为，现在小，以后长大会怎么怎么样……”
我一直带着正念在察觉我的情绪，我能感觉到自己有不舒服的情绪。
其实，父亲教育儿子是很正常的事情。但不正当的教育反而会激发“负性”行为…
我们来客观地分析下这件事：
首先孩子拿了鸡条一瞬间肯定是想吃的，咬了一口发现吃不下，然后把鸡条放回了盘子里，他并没有直接丢掉，说明孩子其实还是有珍惜粮食的想法的。
这时，父亲对他说，吃过的东西不能丢在原来的盆子，既然拿了就应该吃掉。其实也对，教会孩子以后如果在外面吃饭，如果吃过的东西丢回原来的盘子是不礼貌的行为。既然拿了就吃掉也是告诉孩子要对自己行为负责，这个教育的初心也是对的。
接着，我们往下看，榴小轩又咬了口鸡条，还是发现吃不下了，于是他想寻求我的帮助，给到我的碗里。这时，爸爸又严厉地说道：“拿了就必须吃掉！”
再往后看，榴小轩发现实在吃不掉，于是把鸡条藏在纸巾里，试图掩盖住，然而这一行为在爸爸眼里，是成了掩盖错误的行为…
其实这时，我一直带着正念在察觉自己的情绪，我发现自己不开心。我对儿子补充了一句话：“爸爸是想和你表达，真的发现吃不下，好好说，而不是藏起来…首先爸爸妈妈先要会给你犯错误的机会…”
其实我自己知道，我这句话是说给爸爸听的。这时候榴小轩爸爸说了一句：慈母多败儿！不开心地离开了桌子。
这件事情大概就是这样，所谓当局者迷，我们大人经常对孩子说，有了错误不要掩盖住，而是要暴露出来，然后解决他！对，这个初心是对的。但扪心自问，我们有没有真正给过孩子犯错误的机会？
当孩子第一次把鸡条丢回盘子里时，大人一句必须吃掉，当孩子第二次把鸡条想放进妈妈碗里的时候，大人又一句，必须吃掉…那小孩子也只能把鸡条藏起来了…你不给他一个出口，他总不能把自己“憋死”吧…呵呵，这时，大人又带着大道理出来了，对孩子开始说教，“你应该面对错误，而不是逃避错误…”天呐，我在想如果当时我是儿子，我心里一定想：你到底要我怎么办啊？
为什么我们孩子长大了，开始变得什么话都不愿意和你说，因为在你这感受不到真正的被理解和信任…
如果我们都多一份正念察觉，当孩子把鸡条丢进盘里时，当然要制止，毕竟吃过的东西怎么能又放回原来的盘子里。可以问他，还吃得下吗？如果能吃下就吃完…
当孩子把鸡条想丢进妈妈碗里的时候，就再问一遍能吃吗？实在吃不下就放进自己的碗里就好。下次记得吃多少拿多少…
如果我们大人的语气让孩子感觉到被尊重和被理解的，而不是一味地命令式，我想我们孩子也会更愿意对我们敞开心扉，愿意把困难高告诉我们，而不是藏起来或独自承受…
我突然觉得这句话太值得回味了：
母亲止于慈，父亲止于严。如果可以，我真希望我们家是：慈父严母！慈并非无原则，严也并非无商量余地！毕竟家是一个讲爱的地方，一个孩子如果有体会爱的能力，那这是我们作为父母给孩子最好的礼物！
