我的写作之路----才女标签

作为一个80年代的小孩，很小的时候，我就发现了文字的力量远远大过语言的能力。

或许是因为那个年代的家长或权威者对孩子的情绪表达是抗拒的，因为传统的教育就是认为表达情绪不对；或许是因为毕竟是“黄毛小儿”，那个时候孩子的语言，并不能引起自以为是的大人们的高度重视。在那个不重视表达的年代，慢慢的，我发现给大人们写信是一个可行的方式。

我的第一封信是写给俺娘的，她是一个情感细腻，被焦虑困扰的失去耐心的农村妇女。那时候的她，整天被没钱和无能的恐惧折磨的无法安心做事，也从来不去考虑教育孩子的方式方法，以至于我小小年纪就被小我两岁的弟弟欺负的体无完肤，任凭打骂掠夺、让着他，不还手之外，完了还要受娘的再次责备，听她说一些看似有道理实则是侮辱“姐姐们”的话，好像全世界的姐姐都要懂事的让着使坏的弟弟，忍辱负重才是一个合格的女子，才符合他们的价值观。所以那个时候，我只能写封信给她，表达了我的情感需求，更多的篇幅则是表达对她的爱，希望以此博取片许尊严。然而，并未卵用。娘亲看完信后，找我语重心长的谈了话，不过就是重新强调了一次对我的教育，她不理解我年纪轻轻为何有这些“匪夷所思”的想法，信中重点表达的对她的爱，并没有收到预期的“爱的回馈”，但总算，她因文字重视了我。

我的第二封信是写给初中的一个班主任的，那时并未禁止体罚，还开始划分重点班，作为一个学渣，我感觉自己受到了深深的歧视。信的具体内容忘得差不多了，大概是讲了自己虽是学渣，但是作为一个“人类”，却是一个有价值的学渣。语文课本都这样教着呢，说“天生我才必有用”，“大器晚成”，你否定我们这些注定晚成才的学生，不就是自相矛盾？！教育学生口口声声说“要尊重别人”，现在又把我们划分到“学渣”一类，不就是“说一套做一套”，对大部分学生做最彻底的“人身攻击”？！这封信据说在全体老师大会，甚至是教育局，都引起了不大不小的重视。然而可惜的是，其结果并没有对当地的教育事业产生任何改变，重点班和学渣班还是继续进行着，倒像是这封信坚定了这件事情的理论基础。现在想想，估计是我那个班主任，一时没有找到开会的题材，所以把我这封信拿去搞事情。不得不感慨无权无势，人小言微。

小学到初中，最高兴的事情就是自己的作文被老师当成范文念出来了，每一次认真写作都能尝到这个甜头。然而，我的写作之路在高考的题海战术后就彻底的断送了。记得高一的时候，语文老师还鼓励我把自己的作文往各大报社投稿，但是到高二高三，这作文水平就像河里的水流一样一直走着下坡路。叙述文失去逻辑，说明文不知所谓，特别是议论文，写的时候既没有自己的论点，也找不到相应的论证和论据，就像是脑子里的小人在打群架，想看到最后谁赢了，可是不死不停。我渐渐发现自己遗传了妈妈的焦虑，导致于觉得自己没有时间对知识进行扩充，加上失败带来的打击，我越来越自我否定，最终关闭了表达真实感受的通道。

现在想想，我当时是在心理上，对写作产生了病变，加上高考这一让人爱恨交加的外在刺激，而得到了恶化。我开始讨厌语文文绉绉的表达方式，对文字的表达，也产生了极大的排拒，讨厌那些把文章写得晦涩难懂，却要我们努力去猜测作者的意图的阅读理解和文章。不懂为什么一篇文章要作为考题，还给它设置唯一的标准答案？！“横看成岭侧成峰，远近高低各不同”，为啥一篇文章不可以千人千解?好好一句话，弯过来扭过去的玩文字游戏，有意思吗？听过一首歌叫《女孩的心事你别猜》，那时的我却一直想唱“阅读理解的作者我不想猜，因为我猜来猜去也猜不明白”。除了心累真的不想说啥了。真的觉得跟那些得满分的人跟自己是两个世界的人。

只怪当时太年轻，不够臣服，也没有智慧，并不能接受自己是一个另类。

虽然写作一度让我失望和痛恶，并逐渐失去了写作的能力，甚至失去了基本的逻辑思考能力。但是这些年一直没有放弃写作的原因，只是因为，从小学到高中，都有人喊我“才女”，虽然鄙人从小到大被人贴了无数标签，但不得不说，这个标签，低价值感的我真心喜欢。人可以有重于泰山压顶之势，也可以轻于鸿毛化尘埃之美，一切皆为执念。而“才女”的内心始终有一个微弱的声音在呼喊：在离开人世之前，能够给这个世界留下一本书，作者是我的名字，也不枉走这一遭。

于是不断放弃又不断的重新拾起这个旧梦。

特别是这几个月，陆续上了些身心灵的课程后，越来越觉得需要通过写作去表达自己。假如文字能给后人一个“关于我”的优雅美丽的图象，或者给“这个我”灵魂增添些许香气，或者作为一个往生的标本，“我在”告诉他们：这个时间节点，写作能让一个人，在人世间获得人们口中的所谓“成功”——自我圆满，至少也能为世界和宇宙贡献一丢丢正能量。

也许到最后——人生的最后一程，我了悟了，变得什么也不纠结，什么也不追求，觉得写作一点也不重要。至少目前为止，写作——寄托了我这个小女子，此生要做的梦。

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