晚上九点了，该睡觉了，正给他读着书，趁着不注意，就爬下床，在房间间穿梭，你小声说吧，当着听不见，大声喊甚至是吼也不济于事，跑得不亦乐乎，曾经尝试跟他解释、说理、尝试让他跑个够，等着睡着也不见爬上床。鉴于以往的经历，只好使用暴力，去找他，抓住后一个劲的在手上往下滑，百般不乐意，用点力，就哭上了，睡觉还只是其中一典型，还有吃饭，外出后让他回家，与人交际等，很多都不在掌控之中。这才2岁，如何才能改变孩子行为，让自己走出这种无力的困境？需要分析了其中的原因和给出了具体的实践方法。

《优质父母教养实践指南》，这是由美国芝加哥大学研究心理和人类发展系艾丽卡·雷斯切尔博士所写的。艾丽卡·雷斯切尔用比较通俗易懂的语言介绍了很多教育实践的窍门和原则，手把手教我们如何在充满挑战性的环境中应用这些原则。《优质父母教养实践指南》共给出了75条黄金法则，法则之间相互关联，彼此配合。我们可以从头读到尾，还可以针对性的跳读，找到最急需的内容直接按着去做就行。针对以上现状，归纳出需要解决的三个疑问。

为人父母怎么做才能让孩子听话？

首先不同年龄层，大脑发育的不同，小孩子容易分心，被其它事物吸引，但分心那是探索学习的表现。父母应理解这种表现，有了心理预期，也就不会那么强烈要求专心了。

我们所说的信息，并不表示孩子听到和理解了这些信息。就像别人对我们说的话，如果我分心了，比如在犯困、想其它事情或不认为是在和我说话时，大脑也通常选择性拒收，“额，你是在和我说话吗？你刚才说什么了？”。和孩子说话时，为了避免这种情况的发生，应该走到孩子身边，双手扶住两肩，眼睛平视的看着孩子，这样心不会容易走神了。

最后，还要注意很重要一个因素，情绪。处于情绪比较激动的状态，说理通常是无效的。在我不认为你对的情况下，你说的再好，再精彩，都没有效果，因为，我一开始就否定你了，你后面所说的，我就压根没听进去。这就是为什么我们通常和人沟通时，要先取得他人的信任。

什么情况下才去管教孩子？如何对小孩进行处罚？

只有在故意、不合理和已经提前告诉破坏后果的行为的前提下，才去管教孩子。管教的目的不是惩罚而是教导，因为惩罚意味着“对某种冒犯行为施以报复性强制处罚”。即便要处罚了，也应遵循有意义、相关性、匹配性、可行性。有意义，必须针对当时的情形，哪些事物对孩子来说很重要，比如说孩子喜欢的玩具；相关性，处罚要与具休的情景相关，相关的后果能解决面临的问题，比如，孩子用笔在墙上到处乱画，你就要暂时把笔拿走；匹配性，处罚要与后果的严重程度相匹配，不要在生气时，会孩子施以过度的惩罚，过度惩罚会导致孩子逆反情绪。孩子会把注意力放在惩罚的公正性上，而不是从中吸取教训，破坏亲子关系；可行性，可操作性和及时性，且不应该与孩子的基本需求相关。

对于孩子的不听话行为，要如何去改变呢？

简单的一句话：运用同理心理解行为，通过复盘、重做来改变行为。同理心可能是所有父母都具备的最有力的单一教育工具，因为它总是很有效。有一种得到理解的感受，这种感受会消除不愉快的事态和冲突关系，避免不良情绪的上升。这里仅表示理解感受，但不必迫使改变或修正行为。例如，孩子非常烦躁，因为他在去玩前，必须吃完碗里的饭。不要提醒解释为什么应该先吃完饭再去玩，而是先要与他感同身受。我们都有这样的经历，如果事情不如我们的意，我们会有什么感受。这是一种保持良好人际关系的基本生存技能，它是幸福和成功的基石。复盘，就是对之前的行为进行重演，重构场景，针对不好的行为进行改变，该场景在以后的生活中发生时，孩子应该怎么做，让新行为成为孩子的习惯。如果孩子对于自己的玩具，不乐意让其他小朋友玩，我们可以尝试在他玩完还很高兴的情况下安排一次演练，我手里拿两块饼干，分享他一块，之后给他两块饼干，让他把其中一个分享给妈妈，对于孩子的任何进步都要用具体的表扬来加以强化，如果他给了，我会口头表扬他：真棒，知道和妈妈分享了，还会给他鼓掌，偶尔还会再给2块给他作为奖励。

《优质父母教养实践指南》提供了一套好的教导程序：同理心，验证感受，选择行为，给出理由，停止行动，改变。之后的夜晚，宝贝，我知道你现在还不想睡觉，换作是我，没有玩够的时候也想再玩（同理心）。能理解你为什么现在不想睡觉（验证感受），与此同时，你不应该在爸爸叫你睡觉的时候，你往外跑（选择行为）。没玩够不想睡觉是没有问题的，但这以晚了还不睡觉就不能和爸爸妈妈一起出门了（给出理由），你不往外跑，爸爸就不去抓你（停止行动）。再创造一个良好的睡眠环境，在心情好的时候，听听儿歌，尝试自己先睡觉，带着他睡再进行行为，具体作出努力表扬，摸摸背道个晚安，美好的一天就这样结束了。