2逃离医院
2016年7月11日,医院的诊断书上明明白白写着:侵润性乳腺癌一期。
摆在我面前的,有两条路:
一,继续住院接受医院治疗,听从医生的安排,做手术切除,做放化疗。
二,把生命的自主权完全交给自已,用智慧去找出一条适合自己的路,找到自己觉得更有信心与把握的自救之法。
进到医院,医生便是权威,他不会拿方案来跟我探讨,他说怎样便怎样,几乎不容置疑。
这不符合我的做事方式。我向来做事要问个所以然,如果我不清楚,不明白,我不会把我生命的主宰权交给任何一个人，无论他是谁,上帝也不行。
还有,我真的很怕痛。我刚做完活检手术,这个小手术都让如受酷刑,痛不欲生,那以后那些痛至骨髓的痛,我又如何能经受得住?与其在痛苦不堪中崩溃,不如有一天好活,便活好那一天,我不要狼狈地挣扎着求生,我要有尊严地活。
我内心的真正的声音是:我要运用中医扶正祛邪的方法,通过乐观顽强的意志,加强锻练,改善体质,以及合理的饮食,循时作息等来康复自已。
我觉得手术创伤面大,它会打击我做女人的自信。说实在的,我真的无法忍受自己残缺着身体,这种羞辱让我根本不能接受。这，也是我拒绝手术的原因之一。
我也抗拒放化疗,我觉得这些方法在消灭癌细胞的同时,也杀害了正常细胞,伤害的是自身的器官与身体,有如杀鸡取卵,得不偿失。
我想坚持自已的想法,我发现,这在医院根本就行不通。
我试着跟我的主治医生沟通,我说:我想用中医扶正祛邪,加强自身免疫力的方法来治疗,可以吗?
中医的方法是治不好癌症的！主治医生一口回绝我。
我不希望采用放化疗的方式,可以吗?我又问医生。
我们会综合考虑的,医生这么回答我。
也就是说,如果我选择医院,我便要选择放弃自已的思考,听人摆布。
可是,这可是我自已的生命呀！我能这么随随便便交出去?当然不能!于是,我在内心做了一个决定:离开医院!
我想离开医院的想法亲人们个个都不理解,并强烈表示不同意,认为我是放弃治疗,等于回去等死,医生护士更会觉得不可思议,我怕自已走不掉,心想,等他们都不在我身边时,我便不声不响来个胜利大逃亡。他们找不到我的人,也就拿我没办法。
总共在医院住了三天,七月十四号日早上六点,我梳洗完毕,一点点地整理我的物件:笔,笔记本,梳子,手机,充电器,儿子的画,衣服等等,把它们一一装进包里,背上背包,静悄悄地离开病房,下电梯,迅速走出了医院大门。
出了大门,我没走大路,而是拐进了医院旁边一条沿街的巷子里,路上有早餐店,呼呼地冒着热气,我感觉肚子咕噜噜地叫,便坐下来点了一碗热腾腾的小米粥,喝完,一看手机,时间刚好八点。
嗯,该给主治医生发个信息了。于是我这样写道:早上好唐医生,我现在已离开了医院。哪怕只能活一天,我也不想痛苦而狼狈地活着,我去意已决,无须追。我会叫人帮我办理出院手术,生死有命,由我去吧。不告而别,对不起了!再次谢谢您!
我随即点了一下发送,确认成功,便马上关了手机。
怕医生护士和家里人找我,联合起来把我又押送回医院,我干脆走进附近的龙城公园,找个僻静的亭子,坐下,晒着早上的太阳,听着小鸟儿叫,呼吸着新鲜的空气,顿时感觉周身清爽舒畅多了。
中午时分,我打开手机,果不其然:满世界都在找我。我一一回了信息,对医院还是那个意思:我叫人马上办理出院,不会再回头。对家人与朋友则是:请尊重我的选择,我有一个请求:我的生命,请让我自已做主,不然,我不会再出现。请放心,我会好好活着。
回完,立即关了手机。
又去吃东西,逛商场,游书城,晃荡了一天,夜色降临,又打开手机,发现家人和朋友们纷纷表态了:别躲了,回来吧,我们不会再干涉你的自由。
好咧,回家。
下一章:《闭关十天》
图片说明:逃离医院后,每日朝阳下晨跑,锻练
