深夜却还是无法入睡，思前想后还是用文字来打发这无比珍贵却又点无聊的时光吧！

不知是个子还是外貌得原因，别人对我的印象总是“很软弱”，但是我想说我并不是这样，我比你想象的要坚强。

如果你要用“眼泪”去衡量坚强的强弱程度，我不得不承认我输了。从小妈妈就说我的眼泪特别的不值钱，动不动就掉眼泪，就连过年吃团圆饭时，给爷爷奶奶说新年贺词时我的眼泪都能在眼眶打转，完全无解呀！

但是仅仅只用“眼泪”去衡量，也太过绝对了吧！其实我的坚强真的有时又超出我的想象。

大学四年，我与班同学的关系处的不太融洽，四年的时光，四年的教室上课时光我自己独座独位的度过。一个人默默的拿校奖学金，国家励志奖学金，省级优秀毕业论文，默默的努力，默默的在一个三本院校做着一本院校学生不屑一顾的自己却如数家珍的小成就。四年的时光，每一个寒暑假的兼职让我拥有了自己的小金库，除了每年的学费让爸妈承担，平常的生活费均为自己的兼职来对付。也曾拥有过捉襟见肘的尴尬生活，也曾拥有过望梅止渴的艰辛时光，更拥有过自己一个人躲在被窝里对这种艰难生活独自小心啜泣的难受夜晚。但是，我都过来了，四年大学生活的努力让我收获到了精神上的独立。毕业之后，我拿着自己攒的钱，出去逛了一圈，乐山大佛，峨眉山，春熙路，宽窄巷子，锦里，黄龙溪古镇，更有心心念念的云南。最让我难忘的是，从泸沽湖赶回丽江的旅途中，突发泥石流，道路被掩埋，司机无法驾车把我们带过去，必需从泥石流的下方走过去。上方是山体滑坡，时不时还有石块砸落，有人受伤的信息也时不时的传来，而下方就是奔腾的怒江，可是由于第三天的昆明到武汉的飞机，我们不得不在当天回到丽江市。陪伴在我身边还有一个闺密，平常看她挺胆大，对面的司机过来接我们，闺密一直很犹豫，司机说帮我们过去，我看看她，说：“我不用你管，你把她照顾好就行，你们先走，我随后跟上。”司机说让我走他们前面，可以帮我护着点，我说不用，你照顾好她就行！而我走他们后面也是有原因的，一是为了防止上方石头砸落到他们，二是我走他们后面我会尽量控制我的力度，我尽量不让她身后的石头砸到她。过了危险地带，我感觉她快崩溃了，我走过去试图去牵住她的手，可是她却甩开了，她怪我忽略她的感受，一心只想回家，不顾她的安危。可是她又怎么能懂我的苦。由于我的毕业论文被评上了省级优秀论文，导师一直找我修改论文，没有办法，在刚到大理的前几个晚上，我用手机来修改我的论文，常常改到深夜，害怕吵到她休息，会坐在洗手间的马桶上，到了丽江又用客栈老板的电脑查重，由于白天老板的电脑需要登记酒店的入住情况，只能晚上才能给我用，我又不得不坐在客栈的大厅里等到转钟才能查重，终于经历了三次以后把论文的重复率降低到了10%以下，这一段过程我真的快疯了。我能理解她的害怕，所以回到丽江古城的客栈，我们俩的衣服浑身都是泥，我将她的脏衣服拿去洗了，以求的她的理解。

我真的要比你想象的要坚强，一个人生活我学会了许多以前不会做的事，会下面，会做土豆泥，会做意面，会做皮蛋瘦肉粥，会炒一些简单的家常菜。记得有一次，一个人在家准备炒点青菜吃，谁知家里换了一种锅，锅底比较薄，我倒上油准备将油烧热一点在下菜，谁知锅里居然起火了，当时家里就我一个人，而我也是第一次遇到这样的事。当时，也不知哪来的那种从容和镇定，盖锅盖、关煤气坛子，关煤气灶，那种“及时”，仿佛再给小学生做演练一样。按道理来说，我应该放弃做菜了，至少在当时的情况下，我应该放弃吧！但是我并没有，我迅速找出另外一个锅，继续炒我的菜。一场午饭就这样“惊魂未定”却又“有条不紊”的完成了。

其实我真的要比你想像的要坚强，我承认我怕黑，特别在以前的那个大房子里，我确实是人走在哪，灯开到哪，有时一个人在家，不是年不是节的，家里却是灯火通明。但是真等到要睡觉时，那种“勤俭节约”的家风又不得不强迫我把灯又一盏盏的关掉。冬天还好，将被子从头裹到脚还挺暖和的，但是夏天却不行。过去家里没有空调，室内温度三十六七度，照裹不误，所以我到大学来都还在像婴儿一样长痱子。别人打趣我说“皮肤像婴儿一样娇嫩”，只有我知道这其中苦。但是，我习惯了，我怕黑，但是我却没有躲避它，而是以一种“傻不拉几”的方式去面对它，与它默默的作斗争，现在习惯了，所以我还是赢了。

其实，我真的觉得自己挺坚强的，我不善于求人，也不爱求人。总觉得“出来混的，总归是要还的”的这种压力，使我不得不去直面我的弱势，用一种非常人的思维去解决它，或许多数情况下是南辕北辙，但是这毕竟不是一种逃避，还是有它的可敬之处的。

我真的比你想象的要坚强。