父亲，这是一个沉重而又久远的词。

        同大多数农村80后的一样，那时在老家只有母亲的陪伴，父亲几乎都在外面打工，母亲务农。当时的我们傻兮兮的，有的玩其他都无所谓，趁着天黑回到家身上满是泥土，面对母亲的唠叨一边清洗自己一边吃着母亲准备好的饭菜。家里农活都是邻居间几个女人的互帮互助，而我们还沉睡在梦中就得被大人叫起来去田地里帮忙。

        当我们想念父亲的时候那也就代表着快过年了，随着一个个父亲或丈夫的回家，我们幼小的心也跳动着，幻想着父亲行李箱中会装着啥呢？吃的？喝的？玩的？漂亮的衣服？记忆中的父亲严肃，所以他回来我只会羞涩的叫一声爸爸，然后眼睛四处滴溜溜的转着，寻找着父亲带回来的东西。

      但是他的回来也仅限于此，我内心里还是挺畏惧他，我的父亲和母亲的关系也没有那么和谐美满，经常会有些小矛盾然后我的母亲会在暗地里掉眼泪，那时我就默默嘀咕，父亲这回来有啥意思呢？为什么要回来？那时候在家里都小心翼翼的。

      渐渐长大到了初中，父母亲冲突已经摆在明面上，那时候的哥哥已经上了大学，我很羡慕哥哥，我能什么时候快点长大逃离这个家庭，我感觉自己快窒息在这个家里。初中学习竞争压力已经很大，我努力学习，想考一个好成绩给我的过年才能看见的父亲瞅瞅，那时候我已经很渴望父爱。初中需要骑自行车，二叔带我去买，在县城车辆多，当时二叔为了安全牵着我的手，我的手心全是汗，不为别的，那是第一次有一个类似父亲的手牵着我，我的心在悸动，要是我的爸爸牵着我该有多好。

        跟父亲的亲密接触只有寥廖无几，那是一个冬天，父亲骑着摩托载着我，很冷，父亲说你把手放在我的口袋里，他不知道，那时我觉得他的口袋是多么的温暖，我多希望时间就停在此刻，他不知道靠在他背后的我是怎么克制才能没把眼泪流出来。

      到了初三，他们已经将离婚提上日程，在学校，我无人述说，在学校广告牌下哭泣，那上面还贴着各班班级前十名的名单，望着上面的我的名字，觉得是那么的刺眼，我的好朋友陪着我一起哭泣，她哭的比我还凶，那时我就想着为什么让我活着见到这一幕，也不知哭了多久，被我们班级老师遇见，当时他吓了一跳，以为我们被谁给欺负了。后来老师和我母亲应该是交流过，他们在初中直至中考之前没在我面前提过这件事，他们不知道每次我从学校回到家时每晚我睡不着，每天晚上我都塞着耳机，听着歌，直至深夜，凌晨，早上，直至机子没电，直至电台节目结束传来嘈杂的杂音，到现在晚上我睡觉都习惯戴着耳机。

        进入高中，重点班，那时我还憧憬着新的环境努力学习，还憧憬着有一个美好的高中生活，一切结束在一堂英语课上看见窗外母亲悲伤的脸，我明白我的生活结束了，来的预料之中，可是我为什么会那么的悲伤，那么的悲伤。一下课，我就拉着母亲来到校外，也看见了父亲，很可笑是不是，那不是过年，那只是一个秋天，距过年还早，远不是我能看见他的时候，他们请我吃完，为了避免尴尬，父亲安慰了我几句就走了，我都不知道我流泪了没有，有，也许没有，父亲走了之后，我和母亲相对无言，后来我只说了句你走吧，也不管她什么反应，直接一口没吃的饭菜全倒进了垃圾桶，倒完我立马就走了，我怕我当时支持不住会崩溃大哭。我当时的感觉就是他们都不要我了，接下来也没啥意思了。班上同学都知道我父母离婚了，安慰我，我不要他们看见我软弱的样子，我整天嘻嘻哈哈，什么事都没发生一样，我不想看见他们同情的眼神，哪怕看一眼我都觉得他们是在讨论我，我尽量表现的若无其事，接着成绩直线下滑，下滑到我觉得这个班级我都待不下去了，到了高二我自己选择到文科班去，普通的文科班，自己拿主意，当时我的前景是灰暗的，灰暗到我不知道自己能不能坚持到毕业，我开始放肆自己，成绩保持在班级前十五名，然后谈男朋友，很纯洁的男女关系，也是我高中阶段一美好的回忆，上网，上课看小说，我甚至将我座位搬至最后一排，当时学习环境就是那样，最后几排都是学习不怎么样的，浑浑噩噩的过着我的高中生活，反正没人管我，连我干什么他们都不知道，只会打电话说钱够么？又怕我学坏不敢留太多钱给我。真正的打击是父母亲离婚后父亲就带回来一个女人，我的生活费需要他们付，爷爷奶奶的意思就是她是你后妈了，你得看她眼色，因为她是你的金主。可笑，父亲的钱她是金主……

      就这样我也混进了大学 ，大学阶段，只有我打电话过去，我不知道我的父亲在大学阶段给我主动打过几次电话，每次和他打电话我觉得就是敷衍任务，没啥可聊的，一个月打不了一次电话，差不多也就是钱不够了。那样的日子也真是没啥可描述的。

        说了这么多，其实我还是想说，我还是感恩父亲，感谢他们带我来这个世界，随着时间的流逝，看着父亲慢慢衰老，我还是会心疼，不管以前如何，以后如何，不管怎样，他还是我的父亲。