情商高的人,他会很了解自己给别人造成的心理感觉,他学习从粗变细。我想历史上我们所知道的这些成功的人中间,情商或是情感智慧最高的之一大概是美国的克林顿总统。苏必德曾经提过,他有一次被邀请到白宫去见克林顿总统的时候,他的车子不小心插到总统坐的车子前面,那安全人员就来赶他。这时候,克林顿总统竟然出来,告诉安全人员说:“这是我邀请来的贵宾,是我要去见这个苏必德的。”苏必德心中在想说:其实是我要来拜见美国总统。一位美国总统,有一国之尊,居然能够这样子地来体贴别人,难怪虽然克林顿在人生中间有一些缺憾,但是美国人对他还是相当地饶恕,相当地喜欢他。他的名声很好,是因为他最有名的一句话是“I feel your pain.(我可以感受到你的痛苦)”他让所有跟他接触的人都觉得被尊重,觉得他们是可爱的、是有用的。那这样的人是非常非常得成功。
谈到梳理别人的情绪的时候,不得不提的是作为父母,在亲子关系中间怎样梳理孩子的情绪。比如有一个孩子跟母亲去见外婆,第一天过得好好的。第二天孩子哭丧着脸来找妈妈,说:“妈妈,我好讨厌外婆,好讨厌外婆。”
这时会出现两种父母类型:
一、情感否定型的父母
如果是一个“情感否定型的父母”,就是她比较缺乏情感智慧,她会告诉孩子说:“你怎么可以这样没大没小?外婆那么爱你,对你那么好,怎么可以讨厌外婆?!赶快去跟外婆道歉,说你很爱她!”像这样的方式,没有办法疏导到别人的情绪。你逼的结果孩子还是不可能爱外婆的。
二、情感教导型的父母亲
但是对于“情感教导型”的父母亲来讲,那就完全不一样了。“情感教导型”的母亲会抱着这个孩子说:“孩子啊,怎么了?”孩子说:“外婆说我的头发像猴子,嗯哼嗯哼。”她在哭的时候,母亲会用情感的词汇来帮孩子标明她还说不出来的情绪。就说:“哇,好可怜哦,是不是觉得好委屈啊?是不是觉得好生气?”她帮孩子把说不出来的感受,用言语能够标明的时候,就好像大禹治水,不是用围堵的方式,而是用疏导的方式。疏导之后,情绪就会变得比较好,然后再问孩子是不是要妈妈抱抱疼疼?孩子点点头,你抱抱她疼疼她,先解决心情再解决事情。妈妈告诉孩子说:“那你记不记得昨天外婆冒着雨去帮你买你最爱的小熊熊的。你爱不爱小熊熊啊?”“爱。”“那你爱不爱外婆?”“爱。”那这样就彻底帮助孩子疏导情绪。