生生世世，永生永世，恍若都被隔绝在外，我逃不出这个怪圈，其实我怕，我更怕逃不出这荒芜的宿命，被以爱为名囚禁着，背负着满身的枷锁，踉踉跄跄的前行，却永远无法冲破这重重的阻碍。

                           ——题记

                        （一）

  回到家的这几天，总是被噩梦惊醒。恍惚间，竟以分不清熟是梦境熟是现实。究其原因，现实，也只是被推进一个又一个深渊。

  端午，踏上回家的归途。家，多么温馨而美好的字眼。而我只想要一个现实安稳的家，不求奢华显赫，只求和睦温暖。

   她说，现在的日子她感觉一望看不到尽头；她说，她在这个家里的每一个人身上都看不到光明和希望；她说，她感觉自己身心困乏，再也无力蹦哒；她说，岁月长又长，她再也无法满怀希冀的热爱生活；她说，她说，她说，，，。“她”就是我妈妈。

                           （二）

   幸福的家庭是一样的，而不幸的家庭却各有各的不幸。而没有爱情的包办婚姻，注定无法以爱终结。

     在我印象最深处，其实她是个温柔婉约，聪慧大方，善良机智的女子。一颦一笑，都有着其特有的韵味。她本该一直如此。可或许是宿命吧，在那个年代下，就这样被我外公强迫着嫁给了我爸。忘了说，我爷爷是地主。我爸——是被家庭惯坏了的那种孩子，地痞无赖混混，没有任何的上进心和责任心，他根本不知道什么叫自食其力，思想还特别迂腐和古板，大男子主义极重，动不动则动手打人，打外人也打老婆。

   这样的婚姻在我看来，从开始的那一刻起，已注定是一场悲哀。他们在一起不久以后，就有了我。都知道，在农村那个地方，重男轻女思想那么重，我的出生，注定不讨喜也不受爱戴。

    在我3岁那年，发了一场高烧，当时特别严重，因为那个大家庭里是我爷爷持家管钱，所以我的病没有得到及时的医治。我妈妈最后没办法跑到我外婆家借了点儿钱，和我小姨赶紧带我去医院，当时输液都输不进去，医生说我活不下来了，我妈妈吓闷了，忘记了哭喊，就那么傻傻的站着。我小姨用力摇晃着我拼命的哭喊，后来我奇迹般的活过来了。却留下来了到现在为止的病弱体质。这究竟算福还是算祸，我自己也搞不清楚。

                        (三)

   寄我生病之后，我妈妈就开始了闹分家。不分家就离婚的那种闹法。我爷爷当时特别想不通管你吃管你住还有什么好闹的，可还是答应了分家。

    在我的记忆里，他们总有打不完的仗，吵不完的架。所以造就了我在后来很长的一段时间里，短小懦弱自卑敏感脆弱的性格特征，学会了察言观色，谨小慎微的活着。所以我特别的懂事听话，只要是她要求的，我都会尽力做好，可由于智商不够，却总又无法做到最好。当时的自己感觉满脑子就只有学习，除了学习以外，我什么也不会。嗯~就像是一个应试机器。

 小学时候，我的成绩是极好的。在小学升初中的时候，妈妈把我从农村转到了城里的重点初中。刚开始的时候还没有什么明显的差距，后来就感觉到了明显的吃力。可我还是在努力咬牙学着，，，一直坚信着勤能补拙。一直在努力着。只是为了圆她的大学梦。就这样，，，一直到了高考结束后。

     高考成绩出来后，感觉自己的整个天都塌了。甚至有那么一瞬间不想活的冲动。离二本分数线差6分的我。一直以为被灌输着成绩才是衡量自我价值的自己，一瞬间仿佛失去了所有的价值。……

                        (四)

      “下午想吃什么”她说。思绪一下子从回忆里抽离，过去那些历历在目的画面，原来已过去了很久很久。久到我都忘了具体的时间。

      端午回来，能享受这片刻温存，和一些诉苦。也已知足。不管怎样，未来还在继续。

                       (五)

  勇敢了太久，城市充满了短暂烟火，照亮了谁的沉默，终于明白，只是寂寞。还是向着有光的方向发展着，把心放在最低的位置生活，抬头仰望最美的星空，盼望着，总有一天能看到最亮的星， 它从未停止发光闪烁。

太阳即使在忧愁的时候\也从未停止发光闪耀