这个词是用来形容婚姻的，我今天把它拿来当做是对我工作的一个很形象的比喻，因为我开始越来越厌烦其他人告诉我要做什么了，我就想要不然就赌气直接走掉好了，我在这里也只是想要赚到我自己下个月好花的生活费而已，接下来要做什么我自己也不知道，或许真的就像自己当初在山东的时候回家在电脑上做一名微商。
当我看到自己的手被风吹的已经皲裂的时候我就产生了各种各样的委屈，我就净是在做什么，这种感觉让我联想到了当时第一次去公建仓库时候的自己了，我最后从那里离开的时候还有些舍不得呢。
我今天再次问了关于住宿的问题，从老板侄子到老板，最后是老板娘，既然不可能住那我还有什么好纠结的，我并没有想要住有空调的那个房间，反倒觉得有一个住的地方就可以了，至少是我自己私人的空间。
我在中午的时候就出门溜达了一会，用最慢的速度前行，这次去了汊河另一边的河岸，我以为会有像上次一样听到的欢快的歌声，结果过去之后空荡荡的，什么也没有。我最后只好悻悻然的回来了。
我当时生气主要是因为经理和我说要把东西摆到箱子里，而老板娘的意思是包起来，我究竟是要听谁的好呢。我在犹豫的时候就已经到了下班的时间了，可是这时候老板娘还是在说工作的事情完全看不出我失落的心情，直到我说等到下午的时候再继续整理。
我今天下午就毅然决然的决定请假了，我想要抽空去那天给我打电话的仓库去看看，顺便趁着这个休息好好的休息一下，我也决定了，我以后要每周给自己放一天的假。我为什么要拿马云的那套标准来要求自己呢，况且这个公司也不是的。也说不定是哪一个标题党想要用这样的方式来吸引像我这样的人的眼球呢。
我觉得我想要离职很大的动因就是我在昨天听创富班的时候就听到有两位的学员分享了自己的现状，我想我现在其实比他们已经好很多了，而且我的负债也只是一辆电动车的费用而已，我坚持两个月就可以完成了，剩下的我赚到的钱就是真真正正是我自己的了。
还有另外的一个原因就是我想要好好的休息一下，因为我觉得这样的工作方式实在是不适合我，因为每天我都要早早的起床然后准备自己的早饭，不仅如此我还要忍气吞声的听其他同事对我的谆谆告诫。
最主要的就是我想要住也没有实现，我最后还选择了一个很幼稚的方式来做出选择，如果是一次抽奖抽到3朵花，那我就毅然决然的离开，结果我抽到的是1朵。再有就是我想如果能够得到之前单位发的工资那我也一样离开。令人没想到的就是我今天不知道刷新了多少次我的银行记录也没有看到更新的消息，我想该不会到下个月才会发工资的吧，那我这个月可怎么过活呢。
在听录音的时候我也听到一句在还没有还清债务之前就放低自己，踏踏实实的把债务先还清了再说，然后我还看到了一个关于心营养的桥段，真是对自己内心很大的一个冲击，其实我现在才发现心营养和吸引力都一样是给一些陷入困境的人的一剂的止痛剂，让我们像是上瘾一样的死死的抓住不放，现在我唯一能够听从的就是我自己的声音了。
创富班的录音已经听完了，很快我就因为不知道要修炼什么而苦恼了，我试着去找我之前制作的修炼清单的脑图发现只有保存了愿望清单，心情也是因为这一点而受到了很大的影响。
我想不管是七天还是七年都好，只有我好好的陪伴自己，那我就永远都没有输的余地。
