每个人心里都有一座城。
我的心里从小就住着一座城，对于那座城市，用“神往”一词来形容最为贴切。那是北京，一直都是我想去接近的一座城。
对于北京的印象，是从课本里了解到的，共和国首都，数不清的名胜古迹，悠久的历史，灿烂的文明……这么多标签都贴在一座城市身上。是不是就是人们常说的“天之骄子”？的确，北京是一个被上天宠爱的地方，这个地方有太多的不可思议让我魂牵梦萦。
说魂牵梦萦，这话一点儿都不假，在上学的时候，我曾经做过好几个自己身处北京城的梦。在梦里，我看到了天安门，卢沟桥，天坛，故宫，甚至还和国外友人用英语对话。梦中的我自信，勇敢，说起话来口若悬河，难道城市真的能改变一个人的性格？我不能肯定，总之，待我梦醒过后，那些看到的景象，看到的人，都不见了踪影。北京，还是偷偷跑掉了。原来，我只是在北京路过。
话说回来，其实北京离我住的地方并不远，交通也很方便，坐汽车大概三个多小时就可以到。只是因为各种原因，我从没有踏上过去往北京的车辆。原来，我都没有曾路过北京。北京只是在我心里一直存在。
我没奢望过到北京上学或者生活，只是希望能趁着年轻多去北京几次。所以，我把高中的毕业旅行定在了北京，打工也好，待个两天也好，总之，我觉得是时候要去感受下真实的北京了。
可笑的是，我真的去了北京，是提前去的，只是我去的是北京的医院。我做过那么多关于北京的梦，从没有关于一点医院的踪迹。虽然是在医院，毕竟这是北京的医院，除去压力，在这里住院还多了一份新鲜感。
我带着强烈的好奇心，在北京的医院里住了下来，每个医生，护士，我都会和他们多些交流，问一下关于北京的事情。我把它们当作我的眼睛，听他们说过，就像我见到了北京真实的样子。
后来，我又转了一个医院，还是在北京，这次，我有机会自己去亲身感受下真实的北京。在此之前，我默默告诉自己，如果有机会下床，一定要在北京多逛逛。只是，等到真的有机会了，我却没了前行的勇气。我给自己做了很多的心理建设，试图说服自己。可还是被自己唯一一个理由否定了。
我想让自己以一个尽量完美的姿态面对北京。怎么可以坐着轮椅去看北京呢，这是对北京的玷污。如果这样，还不如不去。
就这样，我在北京呆了有一年多的时间，病友们每到假期都会成群结队到北京的各个地方去，我会羡慕他们，可还是没有想去的冲动。最多最多，就是去医院周边的路上看看。看看行人，看看车辆。可能这就是我接近北京最好的方式。
我在医院住的时间长，旁边床位的病友换了一个又一个，终于，有天我的病友变成了一个地地道道的北京人。他是一个中年男人，这样，我便可以更多的了解到北京的故事。
很不错，这个北京的病友也很健谈，每天没事的时候，我就会和他躺在床上，聊着关于北京的故事。他说话的语气京味儿十足。好像每个北京人说话都是这个语气，风趣，幽默，言语中还透露着一丝优越，洒脱的气质，好像每个地道的北京人都练习过说相声。
那个北京病友的女儿比我大几岁，她有时间就会过来。我和她也经常说说话，我们俩也成了很不错的朋友，她和她爸一样，京味儿十足，北京的女孩给我的感觉就是很自立，一点都不娇气，而且总是酷酷的，个性十足。北京不就是这样吗，即便历史文化底蕴深厚，现在发展的还是带有鲜明的时代特征，一点没有固步自封。
关于北京和北京人的理解，还有太多太多，一时间是说不齐的。终于，我与北京的缘分还是断了，到底我还是要和这里作别。坐在回家的汽车上，看到了曾经那些在梦中见过的地方，每看到一个，都会发出一声尖叫。后悔了，真的后悔了，自己没能亲身去感受过那些饱有历史沧桑的地方，没能去真的感受下北京年轻人的生活。坐上这趟返程的汽车，也许此生，就真的没有机会再来一次了。
终究，我于北京还是路过。
事隔经年，我依然没能摆脱轮椅。我还是没能再去北京。现在大了，对于北京的认识，也更加立体，如今我想去后海，三里屯，工体，感受年轻人的生活状态，在酒吧街上看看来往的年轻人，喝一杯红酒，点一颗香烟，我希望，那些人看到我不是一种怜悯，而只是对我简单笑笑，就像，我和大家一样，都曾有一个不羁的青春。
人生这趟旅途中，我们在太多的城市当中路过，也有太多的行人从我们身旁路过，不必留恋，不必伤感，总会有个地方让你驻留。那些渴望的城市，爱上的路人，于你来说只是过客。过客匆匆，只要曾经相处，便没有什么遗憾。当然，能让路过成为驻留，那真是再好不过了。
现在，心里又多了些其他的城市，人就是这样，总喜欢未知的世界。也许我再无可能去亲身感知那里的存在，只是在心里多了一个期待，期待能够在那座城面前路过。
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