说说这两年活着的事。
基本上，醒着，工作，就是全部。最开心的是跑去美国二十多天，胖了十几斤………
真的是以悲伤的名义和方式颓废了两年，没有方向，在南昌呆着就烦烦烦烦烦。但我得装啊，因为我是母亲、是孩子、是教书匠、还是家族的大Boss。
前几天学姐说：“我以前觉得你是爱发图片的肤浅Girl。”听罢低眉浅笑(偷笑)，心想：我路怒症发作你还没见过呢。那时候的我，忙碌着自己的小生活，全家人奔着努力活着、奔着活好去。与尔等约会见面的次数不用脚趾都数足啦。分享美图也是分享生活，只言片语也是记录，哪有那么多时间悲秋伤春？学姐见不到人也不了解那时的我，更别提能知道我脑壳里有多少思想了。
十指不沾阳春水。爸爸妈妈为了照顾我的起居，做起了候鸟老人。内心有感恩，原生家庭应该是子亲关系而非亲密关系的营造，而不是渗透全部生活里，这着实让我严重退化。二老担起了司机的责任做起了厨娘。至此我没有下厨洗过任何一个碗，甚至是连走到洗衣台都直接撞到玻璃门上。女儿不知道什么是“妈妈的味道”，爸妈从未吃过我亲手做的任何一道菜。有时自己也想，那个在省肿瘤医院食堂旁边，下着大雨，在煤火上扛伞颤巍巍煮黑暗料理的我，似乎已经忘了怎么把菜炒熟。
生活索然无味直拧巴。几乎不逛街购物，我买给孩子的东西老人也总嫌弃不实用，倒也省心，一张附属卡给他们，反正手机可以解决一切，连超市也是极少去，更别提菜市场一类的接地气儿的地方。四季鞋子都没泥巴，尽量不去人多的地方，下课铃响就走，在写字楼里，只待在大套间；陪女儿去上兴趣班，也是窝在车上一两个小时；去游乐场安顿好孩子，找个角落买杯咖啡就窝在那里。两年平均在房间缩着的时间>15hrs/day ………
孑然一身蹉跎过。看文章的你们，应该是比较关心我的好朋友、好前辈，也许你们会疑惑，不是看你爱哭爱笑爱闹的吗？嗯呐，那个我没带魂出门的，也是我的一部分。快乐有吗？有。但永远摆脱不了那层淡淡的忧郁，笼罩在我的肉体之外，好比一层厚厚的金钟罩。
精神上的鸵鸟。那你到底好吗？我试着好过、试着好起来，可现实无奈屡屡受挫，还为鲁莽付出代价，为贪念接受教训。无法感受到太多的温暖和爱，看完这篇格子，你们也许会想到“自私、没责任心”之类的。自己抱抱自己：没关系，中年危机嘛。
一半海水一半火焰，以悲伤的方式。我切换于不同的社会角色，时而狂妄时而任性时而无助时而挣扎……（省略了所有消极的词汇）每一个我真实有效，在保质期内。
自我管理模式Turn off。对个人健康极其不负责任。什么高贵、教养体面的事儿都支撑不起身体的透支，燕窝、胶原蛋白、海参、阿胶也改善不了长期熬夜蜡黄暗沉的皮肤。健身口号喊得响，一天打鱼两天晒网，无用功。
你们问我人生苦短何必念念不忘？同求解。我就是这样,无论以悲伤的名义还是悲伤的方式，不咋样地熬着日子，任何人也左右不了，也改变不了这样的事实。我比你们更厌恶现在的自己，一到冬季，这种自我厌恶感倍增。
我就像颗去除漂亮包装糖纸的糖，黏人粘牙腻歪的那种。丢在路上粘了沙土，狗来叼一下，猫来嚼两下，鼠来唑三下，蚂蚁一只搬不动……我会被风化，被时间吞噬。因为糖纸是他，带走了我的“铠甲”。
无时无刻不试图甩掉悲伤，快点痊愈，记得要忘记就是提醒自己勿忘，不念过往不惧未来，臣妾实在还做不到，演，倒是挺会演的，毕竟表演系副主任啊。
