【记得钱塘秋夜好，玉钗恩重是前生】

仿若走了一段长长的路，其间种种艰辛，欢愉，都并非只言片语可以表达得尽。只是，兜兜转转，如今又回到了最初。起点，也是终点。

如今打开码字板，很想诉尽满怀，耳畔却不得不听着英语，毕竟，理性与感性总是需要靠毅力才能和谐统一。

不知是从什么时候起，就把她丢了。

【一】

那天看北昆红楼，在卖水的地方偶遇一个姑娘，著汉服，齐胸襦裙，披发，面含笑意，从此路过。第一眼看上去，只是本能地想要吐槽：总有这样的装C犯，穿着汉服去听昆曲，仿佛这就是高雅。

上次在世纪剧院看青春版牡丹亭，也遇到一两个这样的姑娘。

一直想，如果是去梅大看昆曲夜奔、刺虎，白兔记，他们还会不会穿汉服。

再者，在看京剧的场子里，从来没见过穿汉服的菇凉。

也许是自己以偏概全了。看他们总把“汉服日常化”放在口头，却从心里和行动上拒绝了汉服走近真正的昆曲。

似乎穿着汉服，就要做“最雅”的事情。连看昆曲都有分别，只是牡丹亭，长生殿，玉簪记。

可知当年“一出戏救活了一个剧种”的，是十五贯。

可后来想想，自己也是同袍，但从未真正行动过，用心采买或裁剪一身适合自己的汉服。

怎好再去说别人。

理由很多，我胖，我穷，我妈不让。

其实最关键的，还是执行力太差。

从小到大似乎一直如此，只是看，只是想，只是艳羡，却很少付诸行动。即使是动了这个念头，脑中也马上随之想出种种阻碍，到头来，不知是现实阻碍了自己，还是自己阻碍了人生。

【二】

闺蜜给我发来微信语音：诶我很正式很认真地跟你说——跟我去台湾。

不由分说，不待辩解，就是那么斩钉截铁：一起去台湾。

去台湾玩儿，我们都想，非常非常想。只是这么多年，一直停留在“想”。

也就十来分钟，即敲定了去台湾的大致时间、途径和人选。其间说起几月份去，我说：

我得七月份才行，现在学校还有课。我妈要是知道我翘课，不会给我钱。

闺蜜笑：你都多大了还听你妈的话。

想起武林外传中白展堂对李大嘴说：你呀，你就当你娘的乖乖儿吧。

只是许多事不习惯瞒着父母，毕竟没什么必须瞒着的事。但总听父母的话，有时也害了自己。

去年七月，也是在基友的推动下，才真的报名去拍京剧摄影。

虽然京剧是一生挚爱。但长大后这十几年来一直做戏迷而非票友，连一张化妆照都没有。

而单纯只是爱美爱古典的基友，却要积极去照。

“若无花月美人，不愿生此世界；若无翰墨棋酒，不必定做人身。”她这样说。

第一次看到她讲这句时，心里一震：这番少年情怀，离我远去许多年了。

忽然就好想寻回当年的自己。

我跟爸妈说要去照京剧摄影。老妈很支持。

老爸说：我觉得吧你要不是特别想照可以再缓缓……

我很干脆地打断了他：我唱戏学戏二十年了连一张这样的戏装照都没有。你们就知道等等等，等到哪辈子去。

然后就去了。

照了我最爱的、惯常会照的戏，其间过程也是跌跌撞撞，有许多不愉快，但结果还算不错，终究是照好了。

看着那些照片，觉得这几年来，错过了太多太多。

比如曾经的庚扬集。比如09年整整半年没有去戏院。

比如油纸伞和手工簪。比如从大二以后就再没有穿过汉服。

人生经不起回首。回首总不免满脸泪痕。

【三】

当对镜自观，照见自己的虚荣，回看这段时间以来的跌宕，浅颜一笑。

小时候时常把“不为五斗米折腰”挂在口头。长大了发觉人真的是会变的。

谁说“三岁看大七岁看老”？

我是个妥妥的例外。想必和我一样的人不少。

只见光鲜，不见汗水。付出得远远不够，想要揠苗助长，只能贻笑大方。

所以眼前的一切都是活该。自作自受。

就如每每提笔，或展开书写板，连一个合适的题目都无法信口拈出。

就如每每刷微博胖友圈，看到那个并不喜爱的旧名字，连一个合心的诨名都起不来。

不知道曾经的自己哪来那么多满满的自信。

【四】

其实，想要换一种方式生活，这种冲动不是一天两天。

比如五月三号，就忽然觉得累了，想说：

进入夏天是倏忽一瞬的事，了然自己却行意迟迟。桃李花事敌不过繁乱琐事，故事联缀成尘世，不是你属意的心事。有时，邀三五友，反而多余，茶盏清明，箫笛萦怀，对月，对己，照见本初和真醇。

但这种了然，还是反反复复。

其实还是未曾彻悟（何谈彻悟

这些年过得粗糙，简略，你所期待的雅意，在岁月面前磨成了齑粉。

而自己却还浑然不觉，以为这就是内心所选。

有时，人的醒悟，是需要“点透”的。

也许就像当年一样，以为自己习惯于这样的生活，谁知画风一变，风云变幻。

拨云见日，才窥见心下最初。

该走出去。

该试一试。