文/莘子
2017.01.05
01
时光飞逝，辗转又一年，我甚至忘记你离开我的世界有多久了，好像已经很久很久了；翻开日历，才发现原来不过一年而已。
一年的时间足够改变很多习惯，从每分每秒想你到每时每刻想你到每天每夜想你到每月每季想你一次，最后到每年想你一次。
刚分开的时候，梦里梦外都是你；我疯狂的想你，还发生了一件让我都惊讶的事情，有天晚上，我跟妹妹睡一张床，我梦到你了，侧身伸手就抱住你，嘴角还扬起了满足的笑容，然后就醒了，看到躺着的不是你，我瞬间清醒了，后半夜再也睡不着。
我问自己，为什么独爱你？这个答案很长，要用一辈子来回答，可是你再也听不到了，答案也就这样沉进心底。
那天你对我说，不知道是敷衍还是真心话，我还埋怨你不陪我跨年。
“等过完年我就偷偷跑去找你。”
“你应该等跨完年再回去的！”
我多么渴望你能留下来陪我过圣诞，陪我跨年，在倒数的最后一秒紧紧抱着我说不离不弃。
可是你没有，没过圣诞你就被家人召了回去；这一千公里的距离，成了我们分别的鹊桥。
我的宿命分为两段，未遇见你时和遇见你以后。你治好我的忧郁，而后赐我悲伤。忧郁和悲伤之间的片刻欢喜，透支了我生命全部的热情储蓄。想饮一些酒，让灵魂失重，好被风吹走；可一想到终将是你的路人，便觉得，沦为整个世界的路人；风虽大，都绕过我的灵魂。
02
我装作无所谓，事实上我骗不了自己在心里的某个角落为你保留着的位置，只要你回头，我就在这，哪也没去。可是你头也不回坚决的离去，我至始至终都没有挽留过，我从来不是感情中主动的那个。
我总说，不强求。说出不强求三个字的时候，内心是在呼喊着，只要你说句挽留我的话，给我哪怕一丝一毫的安全感，我就会卸下我的铠甲拥入你的怀抱；可是你没有，你比我还无所谓，我是表面假意的随便，你却是内心真切的无所谓。
你并不爱我。女人的直觉总是准得瘆人，我多么希望那一刻我的感觉是错的，多么希望从未发现你其实并不爱我，从未发现你只是贪恋我们好友般自在谈心的感觉，你只是喜欢像知己的那个我，你并不爱像恋人的我。
在我们友达以上，恋人已满的时候，一切就变了，变得不再像以前那般自在，再也没有那份随和，再也没有随时聊天的心情。
我摆正了位置，从好友硬生生掰正为恋人，予你那份真诚的对待也多了一丝不信任，让本身孤独的我多了一份危机感。你忽略了女生对爱情的多疑，我亦忽略了你爱的自由，这是导致我们走向陌路的导火线。或许也因为你对我只是好朋友的喜欢，我对你却是恋人真真正正的爱。
那段时间我日日夜夜的想你，想念你淡淡烟草味的吻，想念你与我十指紧扣手心冒汗的感觉，你呢？会像我想你那样想我吗？
失去你，就像失去了全世界，你是唯一一个我可以随时随地说话的人，你是唯一一个我可以倾囊相诉的人，你是唯一一个我真心想白头的人。
失去你，相当于同时失去恋人与知己。而后我才发现，我的生活少了你，变得无滋无味，淡如白水。
我们无法走得更远，但起码我们走过一段路，你只是提前出了站。
我们分开后的日子，一想起你，我的脸上都是挂着笑容的，未见一丝苦涩，你给予我的都是美好的回忆，感谢你让我从你的世界路过，感谢你来过，遇见你我从未后悔。
我们都太年轻，以至于都不知道以后的时光竟然还有那么长，长得足够让我忘记你，足够让我重新喜欢一个人，就像当初喜欢你一样。
03
年末，是我最想念你的日子，比刚分开的时候更是想念，从未觉得我会如此脆弱得不堪一击，已经好久没有这样想你了，想得眼睛有点酸涩，心脏有点缺氧。
在这跨年夜，我拼命忍住湿红的眼眶不让眼泪落下来，可是心里，依旧不是滋味。
耳边响起了“你离开的那一天，天空有点灰，见不着你最爱的蓝天，少了一个人斗嘴，多谢朋友的安慰，一切都不是错觉，来不及道声感谢，故事已结尾……”
我盯着手机，上面有我们的合照，屏幕暗下去时，眼泪随即而出，吧嗒吧嗒的落在屏幕上；手紧紧握住手机，就好像可以紧紧握住我们的曾经，时间就能回到过去似的。
我以为我很坚强，我以为我拿得起放得下，我以为我可以过好没有你的生活。
又怎料到心不随我，要把我的心一点一点的从你那里拿回来，得要多长时间才能拼凑成一个完整的心脏归还我的身体，支撑我活下去。
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莘子，自由文字爱好者。一个人，一座城，无数个故事。在文字中释放人生的每一个节点，让梦想得到解脱。
