前几天吃过晚饭，闲来无事顺带看了点《开门大吉》，是琼瑶剧金曲专场，有个来挑战的阿姨好像叫王萍。其中有一首是《情深深雨濛濛》的曲，然后她说：“这里面的故事我年轻的时候就经历过。”主持人便问她是哪个桥段，她说：“就是依萍亲眼看到如萍和书桓订婚的那一刻，整个人都绝望了，然后跑去跳河轻生。我经历过这种痛苦，但是不同的是我没有轻生，我一个人静静地坐在海边想了一会儿。两个人的感情如果成功了就是爱情；如果失败了，那便是青春。”

那一刻，我就在心里问自己：“如果有一天我成了当时绝望的依萍，我会么？”我不会！不带犹豫。

如今的我像普通20出头的姑娘，心里总是会有那么个意中人。

他是我的大学同学，曾经在同一个部门，我与他也算是朋友，偶尔聊聊天。可是一聊就是好几个小时，半夜也不睡觉，他回信息总是很快，我们一条接一条地谈论人生，谈论理想，谈论未来，顺便带些幽默。聊了许久都过了午夜，突然他就不再有回复，总是这样，我不喜欢。但是我却无法开口，无法告诉他，下次可不可以，你说最后一句。

我至今不曾告诉他，我喜欢他，不是因为这种事一定要男方先开口，而是这注定是没有结果的一段感情，不如放在心里，临近大学结束的夕阳爱情，毕竟没有资本那么任性。

明年我就毕业了，回老家，考公务员，然后相亲，嫁人，生子。所以我不会留在这个读了四年大学的二线城市生活。而他呢，本地人，家里独子，毕业了就要去国外读研。我们的人生轨迹听听就知道是不一样的，何必要去实践一番然后告诉自己：真的是不一样的，然后害人害己。

曾经的我也想出国，报了雅思班，天天公交来回2个多小时，那段时间还报了拉丁舞，感觉有些许辛苦，但是最终拗不过家里人也坚持不住自己，放弃了。就等到来年夏天，20多岁的我们被“咔嚓”一声框在四四方方的“青春相册”里，我与他，与那些不夜的聊天记录，与我的年少时光便“此生不复相见”了。

我很少会去写关于爱情的东西，因为自身对于爱情的感悟很少。经历过几段感情，可是谈不上轰轰烈烈，甜甜蜜蜜。不曾被人伤害过，相反，三任男友都是我提的分手，也没有同意那多次要求的“复合”。

我谈不上因为恋爱落下心理阴影，可是我却出奇地不相信爱情，不相信真爱。我对爱情，对男朋友客观，或者说悲观。曾经一定会有憧憬，幻想完美爱情，可是如今马上要毕业，想起未来看工作看家境看背景的相亲活动，便觉着真心实意的爱情再与我无关了。我也一直要求自己保持理智，不要爱对方多过爱自己，这样的女人不独立，太被动，活的辛苦且没有尊严。

一份感情里，我喜欢平等。无论未来如何发展，我定会给自己一份工作，这是平等的前提。代表你是一个可以用自己的双脚自由地站在这大地上，用双手吃饭的独立的可爱姑娘。你呢，会是这样一个可爱的姑娘么？反正，我是，我会是。

所以，当我爱的人和别人结成连理，我不会轻生，不会跳河自尽。我只会默默地但放肆地大哭几天，然后起身，拍拍屁股，精神十足地活着。因为你的人生中，不仅仅只有爱情啊！不是么？！那爱我们胜过爱自己的父母就是我们好好活下去最大的理由，还有多年的朋友，曾经的理想，学不完的知识，好多好吃的东西。

死，是最容易的事情，比活着容易多了。真的，如果有一天，你的挚爱把她人捧在手心，或者你没有办法跟你的挚爱相守到老，请回头看看，你的责任，你的义务，你的牵挂并没有因为你的绝望而减少分毫。所以，请好好地活着，精彩快乐地活着。

“不知道你是否喜欢过，爱过。但这份感情，来过就够了，只愿你未来在冰冷的异国他乡平安、健康、快乐，等你学成归来自会有美丽优秀的姑娘接过我手中的棒，继续爱你。”