不认识我的人，可能会读不太懂这篇文章，请慎读。
这是一段过去已久的时光，一个曾经的故事。
同伴，不一定非要一起走到最后，某一段路上对方给自己带来朗朗笑声，那就已经足够。
之前一直忌讳，也不愿提起的事情，现在竟然有勇气写下来，这应该就是改变，这种改变便是，自己不再是主人公，而是作为旁观者。
我刚上高中的一个晚自习，坐在我后面的一位女同学，一来就问我是不是有女朋友，问了一啪啦这些问题（她还是挺神奇的哈），我没有正面回答她。当时想一切都重新开始，把之前的事情都放在回忆里面，不再提及。
现在是时候把回忆的那层纱揭开。
我在初二的时候认识了一个女生，然后经过了2个月，再后来就在一起了，在一起接近7个月。
她是我们隔壁学校的，在一起的那段时间，发生过很多事情。
还记得有一次，她说准备给我送一个礼物，当时也没告诉我是什么，1个星期后的一天，她的朋友（我们学校的）下课的时候给了我一个很漂亮的心形纸盒，我打开后发现里面全部都是用很漂亮的纸折的心，当时真的挺惊讶的。
后来，从她朋友那里知道，那个星期她每天下课上课还有晚上回家后都在折，也不要周围朋友的帮忙，非要自己一个人折。那天晚上她告诉我，每颗心里面都写有她想对我说的话。
为什么我会提起这件事，是因为我当时真的不懂该如何去表达自己的喜欢，如何让自己喜欢的人开心，这才造成了后面一些争吵的产生。
还记得当时我收到时，她朋友问我：“是不是很感动，现在是不是在偷着乐”，我当时只是淡淡笑了笑。晚上她问我：“你觉得这个礼物怎么样，你喜不喜欢啊，其实我挺害怕你不会喜欢它，然后把它扔进垃圾桶”。
“一般吧，我不是很喜欢这么红的纸折的东西”我当时是这么回答的。
其实我不是不喜欢，我是那种内心喜欢但是不愿意表露出来的那种人，我觉得说喜欢会不会太傻了，然后总是找个借口搪塞过去。
但是她当时也没生气，她说：“你总是喜欢这样说，等下次我过生日，我就把你灌醉，然后到时候再问你，再把你说的心里话都录下来，看你还怎么说”。
后来竟没有下次了，那次她过生日的时候，她先在ktv跟朋友喝醉了，我因为去另一个朋友的生日，下午接近晚饭的时候才来。她的下一个生日，我们又分开了，所以到了最后，她也没能听我亲口说出那句话：“我其实很喜欢你为我做的一切，包括那个纸盒里面的心”。
虽然她的那些朋友些都不太喜欢我，但是她当初没有因为这些而减少对我一分一毫的喜欢。
在初二到初三的那个暑假，她去浙江玩，她是单亲家庭，她妈妈当时在浙江重组了一个家庭。
我们虽然不在一个地方，但是她似乎还是总在我身边，每一天都从早安开始到晚安结束。
有一次她在浙江卫视录制过节目（应该是水上通关游戏）的地方玩，然后她晚上告诉我，她当时掉下去的时候，竟然脑中想的全部都是我。
她对我说，在浙江很无聊，不认识人也不认识路，所以不太敢一个人出门玩，害怕找不着回家的路，所以一个人的时候就愿意待在家里。
她待在家里的时候，就告诉我，她每天吃了什么，干了什么，然后喜欢吃什么味的雪糕，宝宝霜又喜欢什么牌子的，今天穿的是衣服还是裙子，她不会放过任何一件小事，而我也很喜欢听她说。
有一次她告诉说，她把我们之间的事记录在日记本上，已经写了3本了，回来的时候，就送给我。
可是我最终也没能收到那几个日记本。
大概是赞够了失望，她也会离开。
信任就像一张白纸，被我揉过之后，就算再努力铺平也无法去除那些皱。
当初的我一直不懂，为什么明明我们之间还有感情，非要分开，这样双方不是都很痛苦吗？后来自己以旁观者的身份再去看这份感情的时候，才明白她为什么会这么做:跟我在一起太累了，而我却一直像个小孩子，没有成长起来，终于没等到我长大，她也放弃了。
得不到的永远在骚动，被偏爱的总是有恃无恐。
我也没想到自己当时会鼓起勇气去做那么多所谓的“挽留”。分开之后的那个星期，我基本上没有吃下一顿饭，每天像个僵尸一样在外面游荡，最开始的那天也没想过要去找她，只是让自己一个人闷闷地痛苦。
之后告诉朋友后，在怂恿下，也鼓起了勇气再去联系，只是大多结果都是失败告终，中途有一次的晚上，我给她打电话后，承诺了很多，也说了很多，最后她对我说了“好”。
可能是那晚听见我的声音后便心软，第二天后她反悔了，其实那时我就应该明白感情不是努力就可以的。
可是当时的我，就像是上了发条的机器，根本停不下来，有着不撞南墙不死心的决心，决心一条道走到黑。
猜到她如果看见我，便不会开门，然后我就让朋友装快递员向她家送过玫瑰，只是她最终也没收。
买了很多便利贴+笔，在每张便利贴都上写下想说的话，再将这些贴满在她家门口的那面墙上，最后她什么也没看，把所有的都取下来了。
连续好几天，坐在楼梯口唱歌，希望她能下来赶走我，那时能看看她也好，但是她一次也没开门过。
我还做过一个特荒唐的事，在她们楼道上乱涂乱画，想的是:这样她之后上下楼都能看见这些，说不定会想起我。我大概脑子真的进水了。只记得当时她真的特别生气，最后一个人把去那些恢复原状。
再后来正式初三了，我得乖乖去学校读书，也遇上她们学校搬校区，我们基本上就不会再遇见了。
初三的上半年，我一直在一个吧里面盖楼，把之前的故事以及想写的话都写在了里面，直到520楼，当时为了让她看见这个，也是极致的发挥了自己的聪明才智。
还记得刚时，我让一个朋友给她发了一条匿名短信，短信内容大概是:“这个是一条有魔力的短信，收到的人，如果在百度贴吧里面搜索自己的名字，点开第一个帖子，里面便会有一个关于你的秘密”。
当时我经过无数次尝试，确定第一个帖子是我盖楼那个帖子后，才让朋友在一个晚上给她发这条短信。
不出意外，她当时也看见了，然后匿名在521楼给了很长的回复，她说了很多，我却只记得这句：我从来都不后悔跟你在一起过，我也是真的有很爱很爱过你，只是现在这一切都过去了。
是的，一切都会过去，只是当时的我还没有学会去忘记。
你一直在我的伤口里幽居，我放下过天地，却未曾放下过你。
在盖楼的那一小半学期内，我每天晚上会找3个有趣的笑话+1个自己喜欢的微故事用短信匿名的方式发给她。
每天晚上，在戴氏补完英语之后，都不会直接回家，就在她放学回家那条路上转啊转，期盼着能有运气好的时候。所有的不期而遇，不过是蓄谋已久。
每周末晚上补物理的时候（我们物理老师家跟她家挨着的），我就会跑到26楼楼顶，坐在那里看那栋楼里的点点灯光。
就这样坚持了大概小半年吧，后来因为升学压力，一切都停下来了，自己也开始走上正轨了。
你说你从来没有后悔过跟我在一起，我也是，到现在也没有后悔过，如果当时没有那段事情，我应该会继续做个的乖学生，学习也不会落后太多，但是青春不总是有很多遗憾吗，如果日子过得一帆风顺，那又有什么精彩的故事可讲。而你是生命中注定的惊喜。
再后来我们最后一次见面是在中考那天。我留在青白江读高中，你去浙江读书，中途淡淡聊过几次，互相留过几次言。
刚上大一的时候，空间中流行一个游戏:发一个红包给我，我在空间评论对你的看法。你发了一个5.20的红包给我。
这么久了，之前发生的那些事，已经淡到找不到一点痕迹了，我的手机上再也找不到那些照片那些短信甚至于你当初的电话。
踉跄前行时，总会想起当时丢失的那一部分。
人生就是不断地放下，但最遗憾的是我们来不及好好告别。
也许这些文字只写了我们之间的百分之一，但点到即止。
最后，祝你，今后的生活万事胜意，每件事都能比你想象中的好一点点。
