亲爱的小山

我又来给你写信了，希望你快乐。

有时候不敢回忆过去，因为过去总是孤单无助，总是说一些丧气的话特别没意思啊，所以只好尽量回忆一些开心的美好的事情。但是开心美好都是有限的，孤单无助却是无穷的。

我饮食障碍，要从高中开始了吧。受周围人的影响吧，我从小就比较胖。

刚上高中，第一次月考，成绩不理想，吓到了，开始花时间学习。我本来跟人交往也有问题，很难跟人熟，很难跟谁成为贴心的朋友，不知道为什么，打小就这样，小的时候也很爱跟别的小朋友生气，大概是因为独生子女比较独。那次月考后，就开始每晚12点睡觉，白天本来跟两个发小一起吃饭，慢慢他们开始跟同寝室的同学一起吃饭，我就拉单了。干脆中午晚一点才去吃，自己去吃饭经常又不知道吃啥，干脆就不咋吃了。然后发现不吃会瘦，然后我就习惯了这种饮食，当时的自己不知道，其实就是节食。如果再来一次，不知道会怎样呢。

整个高中对我来说没有任何值得我怀念的，我讨厌我的高中，甚至于上大学以后我不愿意见到我的高中同学，从来不参加同学聚会。还有一个原因是上大学后我胖了。

暴食症的诱因就是前期的节食，上大学后，不能回家，也没有朋友，我真的很不擅长建立亲密关系，哎。大一国庆之后好像就胖了很多，冬天的时候，院里面大一新生要跳什么操，比赛，很多军训时候认识的我们院别的专业的女生就说觉得我胖了很多。那个时候觉得，胖了就胖了。其实在过去的几年，大学以后到我毕业后这一两年，我很少想着减肥，当你有暴食症的时候，减肥就根本不存在，你也不会想着去减肥，只想着怎么才能不再暴饮暴食。我总不愿意说自己是暴食症，毕竟我不催吐，我就是吃得多……但是很多事情你极力隐藏，骗得了别人，骗不了自己。

吃的多的时候，大多是在晚上，主食也吃，零食也吃，肚子撑得圆滚滚，其实真的一点都不喜欢那些食物，但是身体里面就像有个洞，想要把他填满。那几年吃的东西，足以让我后面对很多食物都不是特别喜欢。我喜欢吃的食物其实不多，大概这几年的暴饮暴食让我对食物有一种害怕。总是不能很好地享受吃东西这件事。这件事开始对我来说是负担，我努力逃避人群，不吃饭。后来，吃得多，怕别人发现，更加孤僻。

对不起对不起，我的宝宝，我的身体，让你受了这么多委屈和折磨。

吃得多的晚上，睡不着，身体会发热，热量散发不出去，就转化成了脂肪。大四，我跟一群很正能量的室友住在一起，很开心，又找到一份开心的实习，认识了很多可爱的女孩子，好了很多。但是后来又不开心，过得不好，每天无所事事，舒适区，我走了，去了别的城市，又开始孤单。在那个城市，吃了很多甜食。那是我最喜欢的一个城市，虽然我不开心。因为暴饮暴食和吃甜食，我的皮肤很差，长痘痘，胖，丑。

回家了，在离家很近的城市工作。我的闺蜜，我以前节食可能就是受她影响吧，她很小就注意自己的身材了，其实也有被的原因，比如周围人总是挑剔我的身材，胖了瘦了，很无奈，这些也是我一度及其不愿意见人的原因。现在已经好很多了，我愿意在我开心的时候偶尔出门，一般我还是喜欢一个人在家里待着。

2018年5月-9月，是我饮食作息最规律的一段时间，这段时间里面，我每天规律三餐，不吃零食，吃的清淡健康，早睡早起，瘦了快20斤，很感谢。那段时间我很开心，身体是健康轻松的，心理也是轻盈的。人自然也漂亮很多。

我总是习惯性规避或者选择性遗忘不好的人和事，虽然对那个人说过很多心里话，但是我写关于我的事的时候，很难下笔写他。就像去年喜欢的那个男生，有时候他的名字会脱口而出，但是我下笔写总结或者什么的时候一点都写不出来关于他的点点滴滴。大概是因为没有结果心里膈应，没有办法下笔。

我最近暴饮暴食又有点发作，每当这个时候我就会想起他，我也不是喜欢他吧，我只是太孤单了，需要有人监督我。

亲爱的你，我一定可以自己克服这个困难的，一定可以的。