1.一个愤怒—“你们两个没有一个人能管住孩子”

昨天在带孩子的过程中，听到我妈说了一句，你们俩谁都管不了孩子，我听到了，而且感觉很不舒服，很不服气的感觉，但是我把这种感觉和这句话咽了下去。

今天早上让女儿吃饭不吃，洗漱不洗，下床不下，还要看我的手机，我用下她还不愿意哼唧，我妈又来了句“你俩谁都管不了孩子”。

听到这句话，我很生气，我很愤怒，我很委屈，我很炸裂，我很想把这些情绪都发泄在孩子身上，你必须得按我说的来，你必须得听话，以此来证明，我在管理孩子方面是有能力的。

面对老妈的话，我听了很受伤，我听到的是妈妈觉得我不行，妈妈觉得我差劲，妈妈觉得我好像不如谁对孩子的管教方式好，觉得我没能力管孩子，管的孩子不好。

带着这些失落，我表达的是，对啊，我能管谁啊，我从小到大管过谁啊，都是别人管我，从小我都是听别人话的人，哪有人会听我的。

然后妈妈说了句，不说了不说了，一句话惹着你了。

我真的是很不喜欢妈妈的沟通方式，她这样说话这样的表达方式，让我很扎心，很痛心，很伤心，很挫败，我已经在孩子那里很挫败了，她还那样表达。

我知道妈妈的沟通模式真的是太负面了，对我来说负向强化的作用很大，我很受影响。比如去超市买完东西出来，走个电梯，妈妈说感觉这电梯没太有劲似的。

我心想连这个也能挑出毛病来，挑刺大王真的是。

对于孩子的一些情绪，有的时候，我也真的是很无奈，尤其孩子说，无缘无故地哼唧啊，弟弟一靠近就说滚啊，说啥都不听的时候。

很多时候不是我不管孩子，管不了孩子，而是真的是缺少一些内在的品质在，不了解孩子到底怎么了。

复盘：下次妈妈这样说我，或许我可以发送面质性我信息，听到您说的“你俩没有一个人能管住孩子”，我感觉很受伤，会觉得自己很不行，没有能力，我对自己也产生了更多的怀疑和不信任，会失落很久。

2.一种不甘—“不上班的时候你可以去送外卖”

我觉察我好像有一个公主梦，我希望我老公可以把生活中的一切事情都搞定，我只是做一个轻松快乐的公主就好。

这就意味着，家里的大事小事情，老公都处理好，不用我操心，需要钱就有钱，需要出力就有力量，需要关系就有关系，需要计谋就有计谋。

感觉自己就是一个被所有的事物和爱宠溺的人，期待老公会说，老婆你歇着吧，饭我来做；老婆你不用管了，钱的事情我来想办法；老婆这些你不用操心，我去想办法就好；老婆你想要啥，我都买给你。

好想做一个傻白甜，什么不用做但依然被宠爱的人儿，可是，这好像是童话故事。

晚上老公说，要自己去买菜，回来还得自己做饭，你做也行啊。

我说，你觉得很委屈，是不是。

后来，又聊到房子的首付啊，以后的装修啊，车位费。

老公说，你没事的时候，可以去送外卖。

我一脸不情愿的说，你为什么总想着安排别人啊，那你做什么啊。

我有种感觉就是，我的童话故事里的场景，没有一条在现实生活中上演。王子照顾公主的一切，这完全是童话故事，童话故事都是骗人的。

我期待的那些，没有一条在我这里被满足过。

我想要一种“公主待遇”，宠爱的待遇，哪怕从话语上，可是我感受到的是，我为了你受累受苦了，我不情愿做这些，你应该和我同甘共苦啊。

唉，总有种驴唇不对马嘴的感觉，总是抬杠的感觉，你想要的那种感觉，他就是不会给你的那种感觉。

就是很拧巴～

复盘：期待太多，而没有被满足任何一点。也许，我还要调整的就是，不要去期待～

自己想要的自己满足，比如爱自己，比如自己给自己做美味的饭菜，比如有钱装修，比如有钱买车位，有钱付首付，比如我就是满足我自己，何惧乞求他人～

3.一种踏实—“病魔战役胜利啦，上学问题等通知”

今天我哥出院啦，内心还是很混乱，一个阶段结束了，似乎做了一场梦一样，将近20天的时间，也不知道是怎么过的。

给x哥说了声，我哥出院的事情，他说，战役胜利了，他说孩子上学的事情等通知。

我特别踏实，我真的很知足感恩，x哥对我来说是很重要的人物，影响了我的工作，我的收入，我的房子，我的孩子上学，我哥生病陪伴整个过程。

我不知道为什么，我会有这样的福气，遇到这样支持我的人。我都难以相信，我一直觉得，我是一个不配得的人，我是一个无助无力，孤独的人，我是一个没有人缘没有关系的人。

我不知道我有何德何能，我怎么可以享受这样的支持和帮助，让我遇到的难题都有人帮衬。

也许这真的都是我爸积的德，也是这个哥哥的修为，都让我可以在这些难题面前，有了神助攻。

复盘：我也想成为这样的人，可以用心的支持到他人。