不管你的条件有多差，总会有个人在爱你；不管你的条件有多好，也总有个人不爱你
我们就这样，淡化一段情。你选择新欢，我选择时间。
我什么也没忘，但是有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。——史铁生
继续选择走下去，就要不顾风雨。
说实话，总给自己找事做，真的是为了锻炼自己。不过在这同时，我也能够找到自己的存在感。有的事能翻篇就翻篇吧，那天演讲的可能对大家而言并没有什么值得记住的，却让我捋清楚了自己的大一是如何度过的，可能还有太多事说不完道不清，有太多事值得惦念，还有我一点也不后悔的喜欢上一个人，为他做了我想做的，也不知道以后他能不能记住我。反正也过去了，至少大一过得还算充实。
期待着为校庆准备的舞蹈，期待着去支教途中的各种囧事，期待着下学期我肩上的所有重任。我喜欢这种生活，可能还缺少一个男朋友，不过我也可以自己照顾好自己。19年都这样走过来了。
20166.30
其实你的不爽说出来别人未必感同身受。
指不定送给你背后的嘲笑。
不过呢，做自己最好。
2016.7.10
失去和得到其实是相等的。
我在追寻一些东西的时候不会太过分执着。该舍弃的时候总会失去一些，不过得到的也足矣让自己很满足。
2016.8.23
如果现在让你上台陈述你对某物某事的看法，你能够不用思考太久，叽里呱啦说出来吗
这些东西这些细节需要思考，可以把这东西放在日常生活中，仔细想想你对它们的看法，可以不说，一定要想，不是胡思乱想。
2016.10月
什么样的自己你都必须爱
2016.12.8
越来越觉得习惯了自由。可心里比谁都清楚，这就是孤独。
因为一直不愿意将就，没有找到合适的人连恋爱都觉得多余，是啊，谁没事想没人照顾，没人等待，没人嘘寒问暖。
那种朋友以上，恋人未满，不甘朋友，不敢恋人的感觉其实在那么一两个月之后会慢慢变得很淡吧。因为不可能长久，就算当时多么甜言蜜语的承诺，就算说了好多恋人间应该说的话。我们都说不清楚这究竟是个什么，却一直想要弄明白。我确实活得太洒脱，说放就可以放下。对你，也是一样。
还是想去找你，弄清楚自己到底怎么想的，弄清楚你到底怎么想的，我在等，一直都在等。
人真的太复杂。我已经弄不清楚了。
2016.12.10
不顾一切所做的，是随心所欲。
我知道我会喜欢这样肆无忌惮的自己，就像肆无忌惮的喜欢大学开始有好感的男孩一样。想不清以后做什么，成为怎么样的人，但就是觉得只有这样，才最开心就够了，别人说什么都无所谓。
2016.12.14
该懂的不该懂的都会懂。
2016.12.16
最惨的相遇就是久别重逢。容易伤感的人其实不止我一个，我不喜欢甜言蜜语的矫情，从来都不爱说出口。
2016.12.18
但行好事勿问前程
明知前路山有阻仍能随心随性
2017.2.3
不知道自己想要什么没关系一定要牢记自己不想要什么
2017.2.19
怀才就像怀孕一样时间久了才能看出来
2017.3.7
一只迷路的狗
一个拿着氢气球的扫地阿姨
牵着手的老爷爷老奶奶
2017.3.25
狗屁规则
2017.3.29
形色匆匆有何意义，一切态度都是狗屁。
本以为真的每天坚持从八点到十点半肯定会进步，被人认可，然后宣告天下，你最棒。其实你认为的一切都是错的
2017.3.30
那天赶车回家，我把路上所有引起我注意力的东西都全部记下来，可能想以此拼凑一个不完美的故事，结果就忘记了。
2017.3.31
不管我的哪些你喜欢，哪些你不喜欢，最后都要变成你的喜欢
2017.4.8
我不知道这样在饭桌上的意义~之前格外期待。现在倒不这么认为，越看书越觉得自己的爱情观变得很奇怪，不是因为缺少，也不是因为得了爱情饥渴症，只是因为现在我很无奈。无奈于饭桌上只能彼此拿着手机，没有言语。
2017.4.16
不知道会不会是第一次和最后一次。反正这样的过程很好，只是性命堪忧。山上的风景好到爆。只是会偶尔想想能够活着下山，很是美好，以后的日子也不要再怕，所有的害怕都没有生命不再更可怕。出发时看见的车祸。
我们对未知的探索。后知后觉时迸出粉身碎骨，万念俱灰的想法，回到学校躺在床上一抖就像掉下悬崖的恐惧，还有不知道路到底有多险有多远，但我们一群小伙伴都是自己的英雄。这是和活着下的赌注啊，明知道走在平时宽阔的大路上都是处处是危险，却还真的去更加可怕的险山，我开始也不知道自己为了什么，可能是为了满足心灵需求而去折磨肉体的快感吧。
2017.5.6
梵高写给提莫的信中写到:
每个人心里都有一团火，路过的人只看到烟。但总有一个人，总有那么一个人能看到这团火，然后走过来，陪我一起。我带着我的热情，我的冷漠，我的狂暴，我的温和，以及对爱情毫无理由的相信，走的上气不接下气。我结结巴巴对她说：你叫什么名字。从你叫什么名字开始，后来，有了一切。
2017.5.17
我不喜欢这种生活，就算有节俭的习惯，也不愿意吃自己喜欢的东西纠结万分，看见自己喜欢的衣服不能第一时间就买，那种难受应该还是有人会懂，我很惭愧刚才的自己，别人擦干净原本我应该坐下的凳子，我也很自私，我无地自容，所以现在我选择沉默。以身作则吗？我确实没有做到。
2017.5.29
爱情大概就是遇见一个让自己心动不已的人，
而那个人刚好也对我心动。
虽然还没遇见你，
但是我现在也过得挺好。
希望你也安好，
希望等到了相遇的那天，
我们都是最好的样子。
2017.6.10
致一位特别的朋友：
其实这个世界上，我们能感觉到谁是真心实意，谁又是虚情假意。我们都没有办法去强求，那些与我们无关的人如何扯上关系。为谁设置的特别关心，从每次的秒赞就知道他是谁(虽然我自己的特别关心我从来不是秒赞)。我知道在没有陪伴的节日里一个人是什么感觉，那种从天而降的惊喜真的叫人特别感动。我承认我挺自私的，总想着别人对我好，有人想起我，后来终于有一天顿悟的时候，发现很多人都走了，我还是很坚强的告诉自己没关系。你走吧。
多少年了。我知道收到大部分关于匿名的礼物都是你送的，我只能通过你偶尔的消息中意识到，我有多幸运能够遇到你。
我注意到你的时候是因为我们穿了一样红色的衣服，小学时候的我是个tomboy,爸爸带我买的衣服永远不可能是裙子，一套帅气的赛车服。后来成了同学，我不知道有没有和你提起过，但是在大毛面前我说了可能不止一遍了。没有故意的疏远，只是觉得很难走近。
很多人来了又走，无足挂齿。我也不知道哪些人会在我的生命停留多久，拼了命想要留住的人可能真的留不住，那些愿意留下的朋友我鞠九十度的深躬谢谢你。没有人十全十美，我也一样。谢谢我在有些人的眼里被美化，或者被丑化，但我就是我，不会因为任何人的评论而改变。但是变得更好我当然愿意。
写给你的信却写了那么多关于自己的。我相信很多人的生命里都会出现光芒万丈的人，我也一样，遇到那种能让你不求回报默默付出的事情或者人，都是一种运气。我们在等待的同时，把那些想留下的品质留下来，把自己变成值得等待的人，就不会辜负这段相遇。况且我一直相信所有的相遇都是命中注定，不管以什么样的方式，再见面。你要知道，我记得你所有的好。
2017.6.15
莫名其妙又觉得突然想通了。
2016.6.28
时间会过滤很多人留下好的
2017.7.7
侧墙阿根廷
刀锋毛姆
我选择她，是因为她不会整天向我解释生活，她会发现生活。
2017.7.11
大学里比学习更重要的是学会思考
2017.7.23
喜欢的感觉比爱更轻松
2017.8.11
孜孜不倦讨生活
别人看到的是"水"，而你看到的是"秋水共长天一色"。
孜孜，意为不懈怠。
最近一个多月，每日六点过起床，七点寻找小黄便开始出发，途中经历的无数个红绿灯，有的时候一路绿灯，有的时候尽是红灯，人生的十字路口可不是如此简单吧，我们永远也不知道明天和意外哪个先来，所以我们还是平平淡淡的过着每一天，尽管试图让生活多一点乐趣。
读书，看电影，运动，学习，亦或者是交友，各种各样的形式丰富着生活，仍然喜欢旅游，在有限的经济条件中各种压榨自己，不知道是为了让人生更加精彩，还是阅历更加丰富，就算它都有吧，至少我自己开心。凡事的第一次都是奇妙的，就算你不愿意承认，不愿意相信自己经历的，但确确实实是经历。
2017.8.19
loveyouaslovelife
lovelifeasloveyou
2017.9.2
我在医院看到的所有事情，都和情感，人性有关。
人间自有真情在这句话不假，每个不同人的性格也真正决定了真情的重要性。我们生而平等，所以生老病死都是我们必须接受的，老之将至，义无反顾。每个年老的人身边陪伴的坚强老人和那些作为儿女年轻小伙儿和漂亮姑娘，更多的则是老伴儿的日夜陪伴，饮食起居，没有怨言。
当你老了。默默无闻，无人问津，还有一颗真心陪伴你，幸福的话不用多说，简简单单显而易见。
2017.9.14
可能恋爱就是有个人能接住你的字字句句
让你心甘情愿的摊开自己的冲动
生亦何欢死亦何苦
2017.9.14
可能是情话说得太多了，一不小心的难过就把自己气得半死。还是好好上班的好，不用胡思乱想，多愁善感，瞎猜测，不怎么会恋爱的人走在了一起就觉得全是问题。我知道问题要慢慢来，就像所有的爱情要慢慢公布于众一样，你发给我的可口可乐公司第一年卖了25瓶可乐都没有放弃，我为什么要放弃。
你不知道我遇见你多么不容易，可爱情真不是一个人谈，话也不是一个人说，然后拼命找话题，不是让气氛突然的尴尬，一切自然多好。也可能是我的朋友都爱说，我爱听，咿咿呀呀的回复都觉得是在互动。
我都从来没有想过说离开就离开你，证明你真的是我想好好相处下去的人，我不是乐天派，是也是假的，我也会多愁善感，我也会什么事都不言于表，因为我觉得我有你就够了，其他的再好再优秀再怎样都不是我的，就只有你是我的。仅此而已。我抱着非常认真的态度在恋爱，我是不主动，但你自己说过，男孩子就应该主动一点的。在一起不如没有在一起的时候，那我的答应根本没有意义，我们自己内心都不去认可这份感情，当我们给所有人说我们在一起的时候，其实真的毫无必要。
我没有想到有些问题居然出现得莫名其妙，但人与人相处没有问题也是不可能的，我有点害怕，我还没有做好万全之策来接受和你面对的种种问题，但是处变不惊本来就是恋爱的必修课。
恋爱，可能就是有人能稳稳当当的接住你说的字字句句，让你心甘情愿的摊开自己，生亦何欢，死有何惧。我执着于你，拒绝了别人，是因为我总能从你身上感觉到一种温暖，或者是无法复制的真心，我只是希望它们不要消失。
在我看来，所有小问题我都可以忽略不计，只愿你有心，文科生的男生应该心挺细的，浪不浪漫另一回事，毕竟我大大咧咧，不是一个懂浪漫的人。只是点点滴滴需要用心去感受，至少在不能即刻回复消息前来个预告，答应好了的事情不失约(不负人，守时，重承诺这是原则)。。。。。还有太多没有必要说的我也就不说了。没有人十全十美，我自己连五全五美都不是呢，磨合需要时间，接受不喜欢的或是喜欢的也需要时间，那翻不去的山峰也无惧，棱角总会磨平的。
只愿相互尊重与包容。
2017.9.19
世界上本没有完全适合的人
只有愿意为对方变成适合的人
2017.9.20
圆缺无常，八风凛，冽少有永恒，只有永别。
说走就走的旅行，建议你想好了？为什么走？往哪儿走？怎么走？以及怎么回来？
有些自以为是的顽固中会随年岁的增长而改变。
如果没有失去过，又怎会永远记住我。
所以小善缘，小就是不深不浅，善就是天性使然。缘，就是聚合离散
不想当你最好的朋友，也不会做你最差的朋友。只想不远不近的保持距离，看看有没有可能不走散。
往事蜉蝣，遇水分流，见风沉底
一代人有一代人的价值观。如果很难做到相互理解，那就尽量互相谅解。若做到谅解，也很难，那就学会哄。哄人是门艺术要诀是好好说话
疼痛总比苍白好总比遗憾好，总比无病呻吟的平淡是真要好得多。
2017.10.10
供你成长的东西，就像给你刺刀一样，都疼痛难忍。以为自己早已无感，总是冷漠无情。热血沸腾过后总这样，不能怀念，也不要相见，历史总是惊人的相似。让人难堪。
向往每次也被打破，要不就这样嘛，好好的。对自己好，对自己好的人好。我们都好无辜，面对生活，面对自己。
2017.10.12
即使你曾像无头苍蝇一样四处碰壁
自作多情
即使你曾经受伤或者出糗
你也决不能放弃希望
如何分辨谁是这个世界上真正爱我们的人
如何分辨这个是到底是不是我们生命中的过客
即使你曾像无头苍蝇一样四处碰壁
在《他其实没那么喜欢你》有这样一段话：“在这个世界上，被动的男人压根不存在，再木讷的男人面对自己喜欢的女人都会主动，因为狩猎是男人的天性。”
2017.11.3
不自然的是那种真正让你完全停下脚步的障碍，那种不可逾越的障碍
2017.12.26
失望的时候你就好好想想，有总比没有好。如果遇到自己愿意为之付出的，就好好的去做，没有什么事情一定需要一个完整的答案，你也一样给不出来答案的。时间会给你答案，只是需要你在此之前好好给自己答案。
2017.12.5
现在你得到最好的答案了吧。
圣诞夜12.25。每次都会刻骨铭心一回，每次都有种莫名的心痛。但是对于这种让我将来某个时刻总会面对的情况，还不如让我死得更快。再见，不负遇见。
本来以为我的心态问题，我太容易放大事实的本质，我所想所做的都只是为了让关系变得舒服自然，我没想过结束，从来都没有。一个人太苦，一个人的恋爱太煎熬，我可以让自己更加的优秀，不是因为你。现在想想，会很难过。
当时的付出瞎了眼，尽管口中不会提谁是渣男，谁对我好或不好，在一起的时候真心，离开的时候真诚，一点不假。看前任1时候陪着的人真的成了前任1，看前任3的时候，现任也已经成为了前任3。你说巧不巧，前任，再见。
生命真可笑，成长也真的很痛。
感情好累，所以我想好好休息休息，不需要付出和被付出，都是互相给予。只是希望人生该出现的时候那个人好好出现，然后陪我一起走完这一生。然后不要理会我的曾经。我们就是曾经和未来。
在没有遇见前任之前，真的以为，爱情呀，都是我真心，你真心，然后两个心就融合了。现在领悟到了，如果不是两情相悦的爱情，那真的就是互相折磨，彼此的枷锁。现在大家都自由了，那不挺好，怪我没有预见性，不过，对于选择感情，我不后悔，它总会带给你点什么，或许一件微不足道的小事。那也够了，够了，足够了。
安安稳稳过现在，我就想让自己过得精致点，不再因为太多无需无足挂齿的事情左右，我还是我，总会为了得到自己想要的拼了命的人。以后哪怕一个人，也要享受生活。
2018.1.5
谁都可以成为你的过去，谁也可以成为你的将来。我们惊天动地地爱一回，可能很短暂，那也够了，我琢磨不定，到最后后悔自己没有去做自己想做的事的时候，追悔莫及也没有任何意义。我们都知道，这个世界，一直在转，不依靠谁。最合适的人在一起，比最喜欢的人在一起更让人羡慕，是羡慕，没有嫉妒。因为爱的相同，因为不需要找共同话题，因为你爱的我都爱，不需要强迫谁做对方不喜欢的事情。还记得以前想把男朋友的名字改成十二，可能因为走不到一起，可能因为对方根本不喜欢你为他做的点点滴滴，自己矫情罢了，就自顾自的往前走。他不是做事的时候不理你，是压根心里没有你。主动往上去贴，主动去靠近，总会迷失了自我，让自己变成了别人。
这几天虽说是复习，但脑海里全是自己那些不愿想起的过往，可能太近，需要时间去消磨，所以让我忘不了就埋在心底吧。好好祭奠那些逝去的爱情，那些我一点都不想提起来的过去。
以后遇见，你还是笑，你还是去做你自己喜欢的，不用在意别人的眼光，尽管你觉得那个别人曾经那么亲近，却很陌生。
因为想得太多，下一任一定不要是看的得开的人，我希望你对我小肚鸡肠，我希望你看不惯我和其他男孩一起说话，一起有说有笑的样子，我希望看到你吃醋气得脸通红，这样我才知道你在证明你爱我，或许你比我自己都还在乎自己。那种看得开，那种不怕我随时会离开的人一点也不适合我，那种会让我吃醋，让我东想西想的人也不适合我，我现在就是在等，等下个自己，等自己的重生。我憧憬爱情，特别是甜腻的爱情，我一点也不会觉得难受，因为我需要。冷漠脸滚远点，对我你不需要一直笑，只要是关心的面容我都能感觉到，你对我的好。那我，等你。未来男朋友。
2018.1.6
突然想起高中在操场你给我听得那首预谋邂逅。喜欢我的我不喜欢，我喜欢的不喜欢我。喜欢一个人太累，付出之后没有回应也确实好难受。现在想起来，我们都只是在尝试，根本不懂什么是感情。思考的东西多了，就像一团糨糊，迷乱。大家都在努力的生活着，我们也不知道未来的生活应该如何如何，但总是积极乐观，一个劲儿的向前冲，才不管是否碰壁呀。没有了信仰，就感觉好空，对跳舞居然不知不觉就放弃了，想想跳舞挥洒汗水不觉累的时候，那种浑身酸痛又觉爽的时候，我被爱情耽误了的信仰。是觉得生命缺了些什么，提在这，需要忏悔！所以，你要重新去找回自己的信仰哦～
本来想起了前任1，和前任1一起看的，电影院就我们两个人，吃着东西有点尴尬。想起了不会再有一个人骑着电瓶车为你跑遍一整个镇买所有口味的阿尔卑斯，超过了你提出15种口味的要求，不会有人想给你取各种无厘头的绰号，你也不会想着去每天吃糖时给他一颗。再见，初恋。
2018.2.7
只愿你幸福
所以ZCX，你必须要幸福！
遇到过这么多所谓的奇葩，那些让你足以变得坚强的人，那些足以让你谨慎得看清这个世界上男人的那些事，都不再是借口。
那个以怕黑敷衍我不愿送我回寝室的人，那个明明我要请客却提出AA制的男生，那个我可以等很久很久也不回复我的男生，你们其实告诉我，你们就是一个不愿意去为不喜欢的女孩做事的人，所以我没有必要和你们死磕到底。
从前不回头，往后不将就
2018.2.8
自己遇到什么样的人自己心里没点逼数吗？！最开始的热情似火和冷若冰霜这样的对比还不够明显？其实你早知道会这样，和他在一起的感觉其实就是这样，都是神一般的雷同，当一切出现在你生命中的时候，重要显得那么不重要了，因为自己已经足够懂得，什么样才叫安心。
我仔细看了看，所以说毫无征兆的结束这个热络的联系的人并不是我，害怕整天产生依赖性，一旦不聊便会难受的人还是我，我早就习惯这种似有若无的感情了，说得很对，像这种无功而返的感情，咱们最好是碰都不要碰，以为遇见真爱了，其实无非就是一个刺激，看得明了了些，其实未必，因为爱啊。不像爱山爱水爱空气，这是相互的。我不主动，是因为我真的主动不起来了，我觉得自己的元气已经耗尽，请让我安安静静这一年，我该好好折腾自己，让自己尽早过自己想要的生活，而不是整天灰头土脸。
其实每次不小心看到的11:11也不用那么在意，真的太多事情不是想出来的，而是切身体会，当你撩我我撩你的时间段一过，我们都各自恢复自己的生活，回归正轨，其实不要怕，没什么比一个女孩子傲娇更让人后怕的。所以端起你的自尊心，端起你的公主气。晚安
2018.2.11
若不是身后空无一人，没有谁愿意一直披荆斩棘像个战士，纵有千万人爱你，不如一人宠你，弱水三千，只取一瓢饮。
“那个让我怦然心动的瞬间是真的，现在惊不起一丝波澜也是真的。”
2018.2.26
