01

总有一些小我一两岁的女性朋友，在和我谈起她们的未来时，不忘加上这样一句貌似为我开脱的话：

可能你已经结了婚，生了小孩了，就希望生活稳定下来，老公孩子热炕头，就已经很幸福了。可是对于我们单身的不一样，我们想要看看外面的世界有多大，看看生命有多少种可能性。

这或许是大多数人的想法，朋友说的也没错。如果没结婚，还年轻，不管她做的事有多么疯狂，人们都会宽容地笑笑，真是个孩子！一旦她了婚生了娃，稍微有点不一样，人们便会恶狠狠地，痛心疾首地说，你看看她，哪有个当妈的样子！

然而，总有那么几个女人不按常理出牌，天生就是作的命，期待生活有不一样的惊喜，不管她是单身女王，还是已经当了妈。

我想要告诉她，女人并不是靠是否结婚是否生子来划分的。如果一定要将女人有所划分，那么不应该是从结婚生子这些外在的事情，而应该从女人本性说起。有没有梦想，希望过怎样的生活，这是埋藏在女人内心里的一颗种子，有的依然在发芽，有的却早已腐烂。

我想要告诉她，正因为结了婚，生了娃，多经历了几重生活的酸涩，才越发地想要按照自己的意愿生活。既然殊途同归，不管做什么，生活都是这么苦，那就所幸做些自己想要做的事吧。

我想要告诉她，我内心的想法，我向往的远方，以及我正在做的准备。

我慌慌张张地解释，却急得半天说不出一个字来.。

02

和另一个结了婚的朋友聊天，说起婚后的种种。

她新婚不久，在老家有房有车，老公体贴温柔，公公婆婆身体健康，保持着刚刚好的距离。新娘子的喜庆和幸福在她身上蔓延出来，隔着网络都能想象得到。

我们不约而同地谈到了一点，就是婚后想要安稳下来。然后呢？然后相夫教子，侍奉公婆？才不是咧！我们的人生才刚刚开启，这个时候才惊觉想要做些自己喜欢做的事。之前的时候，想着爱，想着恨，想着欲望和迷茫，然而几年过去了，经历了很多事情，也放下了很多事情。不再向外界求证什么，可以静下来，问自己想要什么。

比如说，攒下一些钱，然后到处去旅游；比如说，想要多看看书，看看电影，增长自己的见识；比如说，想要考研，拿到更高的学历；比如说，想要从不喜欢的工作抽身，为自己热爱的工作全力以赴。

总之，内心开始静下来，开始慢下来，开始聆听自己最真实的想法。知道什么事情自己能做，什么事情自己不能做。我们表面不动声色，或许还会微微皱眉，可是你看不见我们内心闪耀着怎样的光芒。

回想起刚毕业的那两年，就像第一次去人才市场找工作那样。不知道自己适合做什么，就专门挑那些工资高的，结果往往挑花了眼，而朝着高工资递出去的简历，却石沉大海，杳无音讯。

五年之后的今天，开始给自己的生活做减法，哪些事情是我做不了的，果断放弃，比如对他人的改变，对现实的无奈；哪些事情是自己可以做的，比如提升自己的综合素质，好好护肤，好好保养，好好锻炼身体。

对他人的要求不断减少，对自己的要求增高，却惊喜地发现自己能掌控的事情也越来越多，生活开始进入一个良性的循环。

03

从中学开始，就很喜欢写作。那时候总在日记本上，写点少女的多愁善感。这个习惯一直被保持了下来，断断续续地写。不曾公开发表，所以也很少有人知道。

于我而言，写作是种放松和救赎。诸多感情倾注笔端，内心阴霾一扫而光，调兵遣将指点江山，这里我是自己的王。

靠写作为生，赚取能够养活自己的钱，出版自己的书，闲暇时周游四海，阅尽人生百态，是我内心最深沉的梦想。

然而，很久以来，我却一直不敢面对它。自知写作水平还待提升，离专业写作者还有太大的差距，但是我从未放在心上，没有买过相关的书，也没有报班让专业老师指导，就这么一直拖延，企图逃避。

因为我害怕啊。

如果说，我现在这半吊子还不及格的水平，是因为我没有好好写，那我起码还有一个说得出口的理由。如果说，我报了班，看了大量的书，写作水平还是没有提高，那就证明我不适合写作我很笨，我无法面对自己努力了却一败涂地的结局

所以，我一边自我逃避自我愧疚，一边假装自娱自乐，不肯踏出自己的舒适区半步。

然而，去年12月份，我却在网上花了几百块钱报了一个写作课程。它并没有让我的写作有质的飞跃，毕竟写作是一点一滴积累来的；但是它却让我认识到了自己写作的不足，以及其中的优势，是我过去几年都不曾发现过的。我还为此结识了很多热爱写作的小伙伴，大家一起相互鼓励，坚持走下去。

做自己喜欢做的事，敢于面对真实的自己，即使最后的结果是失败的，那又能怎样？只有努力过了，心中才不会有遗憾。只有勇敢尝试，大胆做自己的人生才够酣畅淋漓。不然，和一条咸鱼有什么区别？

04

十几岁之时，还不知情爱为何物，天真地和村里的小伙伴说，看我们几个以后谁嫁的远。

那个时候，还不懂远嫁意味着什么。想的是，嫁的越远，就可以离这个小山村越远，就能够看到更大的世界。那时，懵懂少年，还不懂得诗和远方为何物，却已经在追求诗和远方了。

几年后的今天，我的确成为了一个远嫁的姑娘，再回想起当初那个情景，惊讶于自己小小年纪，竟然能说出这样的话来。或许，我的不安分和折腾劲，是打娘胎里带出来的，那个时候已经生了根，发了芽，只是自己还未察觉。

毕业后，有很多同学选择了回家当老师。寒暑假期可以带薪休假，可以和父母团聚，其乐融融，简直爽到不能再爽。每当自己在加班时，人家在度假，就羡慕不已。心里悔不当初，为什么自己不去当老师呢，为什么要漂在大城市，连房子都买不起，只能租一间小小的屋子，还担心下个月会不会涨房租。

其实，当时是有准备考教师资格证的。但是，一想到自己刚毕业，就要回学校里教书，而且十几年如一日，太枯燥了，这不是我想要的生活，还是出来闯荡闯荡再说吧。

所以，就带着年少轻狂和不知天高地厚的自己，来到了深圳，寻求一方生存的土壤。既然，路都是自己选的，老师这个职业也是自己果断放弃的，那就不要再羡慕别人的生活了。

选择了远方，就只能风雨兼程。不管未来是荆棘还是鲜花，也可能绕了一圈又回到了起点，但是那又有什么呢？因为这就是属于你的，独一无二的，不同于其他人的生活啊。为什么要和别人一样呢？

今年三十未满，内心时时敬畏和焦虑并存，想要遇见不一样的自己。过去的二十几年一直在做一个乖乖女，一直在自己的舒适区混沌生活，从今以后，很想为自己而活，竭尽所能，按自己的意愿过一生。