开导过无数人，天涯何处无芳草，幸福在下一站。轮到自己了。却无法释怀了。

心有绿罗裙，处处怜芳草。哪里都是你，我们的豆浆机，我们的书桌，我们的台灯，书架，床，枕头，电饭煲。到处都是你。无处不在的，你的痕迹。

你说这几天别理我了，烦着呢。然后。我做到了。我想你会不会有一点不习惯呢。我不听的打开你的窗口，看着你的图像是WiFi或者4G或者不在线的切换，打了那么多字。又删了。

梦到我带你回家，坐在老王对面。老王看看我，又看看你。你很紧张。我拉着你手笑着看她。老王沉默片刻，开口说话，看来这点钱存不住了。我说干嘛。她说，给你的嫁妆啊。然后我们领了结婚证。梦里模模糊糊的，我说，我也是已婚人士了。

可是，你说，梦是反的，放弃吧。饮鸩止渴并不能止渴。

就算是毒，我也喝了。

癌症都不再是死刑了，何况你和我。

我们还有感情啊。其实，这个时候假如你能理智清醒的转身，以胜利者姿态全身而退，其实也挺好的。之前被那么看待。也确实算是吐了一口恶气吧。可是你能吗。并不是。

可是你并不是为了胜利为了赢而拒绝逃避。

你也会后悔的对吧。

可是，你后悔了，没有机会了怎么办。如果不在一起，于你来说，我就是和死了没有任何区别。

昨天想了很多，如果你能明白理智的想清楚，再无以后，也是难得的好事。因为死能瞑目最多遗憾终老。。。。如果说是因为赌气或者什么的，故意就此别过再无将来，我会遗恨一辈子。

当然。遗憾，或者遗恨，保持你此时的冷静和淡然，什么都不会再影响你的生活。

是不是该恭喜你放下了。

得而不惜的人都不配拥有。这样的结局，我认了。谢谢你的放弃。从此以后，我不会再求你了。也不会再缠着你了。愿没有我打扰的生活，再没有无奈烦恼与嫌恶。就当一场大梦。梦醒，时间了了。勇而不敢的人，也不配幸福。本想着陪你再过一个生日。算了。遗憾那么多。不在乎多一个。可是遗憾那么多，少一个是一个。

既然无法视而不见，当真不如不见。

你说祝我幸福。

我觉得，幸福这玩意儿。都尽量吧。这么致命的缺憾我觉得我幸福不了。我觉得，没有你。生命都不完整了。在我的冬天，你真的要离开了。。虽然依旧会活下去。只是。我们都清楚，缺了点什么。

你说，走吧，再别回来了。

是你不要我了。不是我想走的。

我会记得好好恨你。直到某天我能忘了你。我就放了你。

一个要去娶别人的男人，我做不到不恨他。一个不再护佑我一片真心的男人，我做不到不恨他。一个看不到我哀求的男人，我做不到不恨他。一个不给我机会重新开始的男人，我做不到不恨他。一个放弃了给我一辈子幸福的男人，我做不到不恨他。一个让我这辈子都不能终觉圆满的男人，我做不到不恨。

最爱你的人很多。最恨你的，一定是我。

不能免俗。我依然问了那句，你还爱不爱我你说，你猜喽，爱不是说出来的也不是写出来的。那就，用一辈子来彼此折磨吧。

其实你也清楚知道，如果不是你我咱们，这辈子都无法安宁。

跟谁，在哪里，多努力，都不会。

每个人都可以有一次被原谅的机会的。

那时候你告诉我你爱上别人她是上天专门为你缔造，那个时候我何尝不是震惊诧异如鲠在喉！

可是，我还是想要你想跟你一起，所以我忍泪装欢只要是你还在，其他那么多又怎么样。想要跟你一起的愿望大于了一切。

你要我明白，不是你不想原谅我，而是不能。你说，你清楚你的内心，即便接纳了我，也回不到过去了，下次矛盾的爆发对我是毁灭性的。放弃吧，真的。饮鸩止渴并不能止渴。

可是，既然是因为我对你太重要了，那不是，我在就好了么。

我不明白。真的不明白。

你有一万个理由来拒绝我，可是你只需要一个理由就能走下去。那个理由就是，你不得不承认，你还爱我。

回不到过去，至少还可以有现在啊。

有以后了至少还有机会啊。

至少还有机会有以后啊。

有以后了就有一切可能了不是吗。

万一不毁灭了呢。要为了一丁点的概率搭上一辈子吗。就是爆发了毁灭了我也认了，也有可能不爆发不毁灭啊。

你说，既然已经是一条咸鱼，就一定要做那条最咸的鱼。

好吧。你的选择。

我去百度看看失恋了该怎么办。

百度说了好多，承认错误适当改变停止联系给他空间。安排好空闲时间，建立自信。

可是都不是我想得到的答案。

也是啊。或许我想要的答案太多了吧。

我想要知道怎么样平静的活下去。

我想要知道怎么样脑子里不要再有你。

我想要知道怎么样内心不煎熬怎么样不失眠怎么样像以前一样不哭不闹不自怜自艾安静独立的活下去。

五百抽的绿茶，已经所剩无几，我也不知道，怎么那么多的眼泪和鼻涕。

上次我默默的流泪擦鼻涕，你并没有安慰我。也没有抱紧我。

希望某天有机会，在流泪时候，你擦去我的泪水，看得到我那开心的笑容和悲伤的眼泪，是因为你的心，已经超越了你自己。