（因为临时通知明天要搬家 今天有点混乱 只用了书的图片来代替阅读原文的文字，在此道歉 。 这也反馈出我时间管理的问题 。在寻找拆页得过程中 发现了自己的一个问题，自己不确定哪些是可以用来作为拆页 的，这当然有自己在混乱中急于完成今天学习要求的因素在里面 也是与自己没有掌握好RIA拆书法有关， 我且大胆的试一试拆《自控力》 这本书的一个小节 ）
I：我们在选择朋友时，时常会选择与自己“志同道合”的人，因为这样的人与我们有着相近的习惯。一旦别人和我们固有的习惯有很大差异时，我们就容易给别人贴上看不惯的标签。而我们通过简单的第一印象就给别人贴下的标签并不靠谱，而且还会会极大限制我们人际关系网络。
为什么我们会容易给别人帖标签呢？
1.是因为我们心理投射效应，即我们认为自己具有某种特性时，别人也会具有，我们将自己的情感和意志投射到别人的身上。例如买夜宵回家后，我喜欢有序的放好自己的东西之后再吃宵夜，有一天，我们宿舍新来了一个人，他买完宵夜回来后将东西随意一放，就开始吃了，我就认为他是一个不爱整洁的人。
2.我们会通过简单的第一印象给别人贴标签后，并延用这个标签来认识别人。一旦有相似的情况之后，就把它当作证据来佐证这个标签。
通过给别人贴各种形形色色的标签，我们就会看不惯很多人，从而将自己禁锢在狭小的圈子里，从而错失很多值得交往的朋友，限制自己的发展。
如何纠正呢？
1.认识一个新朋友时，不要轻易给别人帖上“看不惯”的标签。没有十全十美的人。
2，主动去结交那些被贴上“看不惯”标签的人，学会去多元化理解别人。例如“他小气，也许是因为家境不太好”
A1:上周一，朋友小王的妈妈给她介绍了一个相亲对象，相互加了微信联系方式，在微信上不咸不淡的聊了起来，相亲对象和小王约好周日见面。上周日那天，小王的相亲对象就问小王：他出发去约定见面的地方了！ 小王就和我吐槽说：这人是个奇葩，周一是约好了，中间没有提起过，现在就和我说他要去了，这人也太不靠谱了吧！ 小王虽然抱怨了，但是由于两家的父母比较熟，她还是出去赴约了，但是出去三个小时就回来了。我问小王，见面怎么样？她说她就是一个不靠谱的，然后一口气说了5分钟相亲对象的不靠谱。最后小王早早的就回来了，相亲对象也被列入黑名单了。这是一个标签话化的反面例子。
看到这个拆页后我就在想，也许在小王相亲对象的认知当中，周一约好好后，就是确定了的事，不需要再确认一下的。他也许并不像小王说得那么“不靠谱”。
我也是一个很容易在和别人交往的过程中给别人帖标签的人。而且我的朋友圈比较小，我想要认识更多不一样的人。
A2：
明天要去参加一场活动，是和同一个社群里没见过面的人一起组织的。我要求自己坚决不要给别人帖看不惯标签，并用3个积极的词汇形容接触到的人，然后把这些此词记录再他的社群备注里。
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