1946年的夏天妈妈出生在一个贫困的农村家庭，姥姥是作为填房嫁给姥爷的，之前的那个姥姥因为嫌弃姥爷爱玩儿、不顾家，上吊死的，撇下了两个儿子一个女儿，所以姥姥一进门就当了两个孩子的后妈（另一个孩子因为刚出生没奶吃，过继给别人了）。妈妈上边夭折了一个哥哥，下面夭折了一个弟弟，妈妈出生后也体弱多病，从小就拿中药喂大的，导致妈妈到现在都不愿意喝中药，妈妈下面活下来的有三个妹妹一个弟弟。

        自妈妈记事以来就需要做很多的家务，还需要带妹妹、弟弟，从来不敢有任何的反抗。好在那时妈妈学习好，上完初中考入了当地的师范学院，毕业后妈妈选择了回家乡当老师，这样能为当时贫困的家庭分担负担。

        大约72年和爸爸相识后结婚，73年有了哥哥，75年生下了我。从小妈妈对我的要求就非常的高，作为老师的妈妈，给我的感觉她一直是一位老师，而从来没有当过妈妈。妈妈说女孩子一定要有个女孩子的样子，和别人说话时，尤其是男人，不要对视他的眼睛，说话不能说“嘚”字，举止要大方，不能轻浮，穿衣要庄重。

        从小特别渴望得到妈妈的夸奖，努力的帮她做家务，妈妈说我5岁的时候还没有刷锅的笤帚高，就抢着刷锅，很小就学会了自己洗衣服、做饭、打毛衣、包饺子、蒸馒头、缝被子，但就是这样也从来没有得到过妈妈的夸奖。就拿擀饺子皮儿来说，无论我擀得多么好，不是嫌中间薄，就是嫌边上薄。学习以后才知道妈妈对我有双重束缚，不干嫌我不干，干了又嫌我干的不好，好在我的生命力比较顽强，没有和小姨一样成为精神分裂。姥姥从小到大对她们兄弟姐妹就是这样的一个束缚，好在妈妈很早就离开了姥姥，影响不是太大。

        从小就认为妈妈疼哥哥不疼我，所以很多时候我只收集妈妈疼哥哥的信息，而忽略了疼我的信息。记得妈妈曾经说过闺女、儿子她一样对待，从此我就经常拿着这句话切好着她，比如她给哥哥买了一件新衣服，而没有我的，我就说她；给哥哥找工作送礼，给我找工作不送礼，我也说她；哥哥订婚时给嫂子买了一辆摩托车；我订婚时不让我买，我也说她…………直到最后逼着她承认了疼哥哥不疼我。

        从记事起就记得爸爸、妈妈整天吵架，妈妈嫌弃爸爸不干家务，我就抢着干，内心就是期望他们别因为这个而生气。妈妈嫌弃爸爸吸烟、喝酒，我就帮着妈妈一起数落爸爸。只要爸爸妈妈之间发生矛盾，我肯定和妈妈站在一起，那时我感觉自己就是妈妈攻击爸爸的枪头，我也心甘情愿的当妈妈的枪头，因为那个时候的妈妈，在我心里就是一尊神，所有的错误都是爸爸的，妈妈没有任何错误。那个时候我和妈妈的关系好像是朋友，特别的亲密无间，我有什么事情都会和妈妈说，包括我谈男朋友时，跟男朋友说了什么话，做了什么事，都会一五一十地回去向妈妈述说。

        记得结婚前，有一次不知道什么原因，我和爸爸爆发了一次大战，那一刻我连死的心都有，我直接把厨房的菜刀递到爸爸的手里，让他砍死我算了，事后妈妈害怕了，对我说：“我没想让你这样对你爸爸。”那一刻我感觉到我被妈妈抛弃了。

        从我结婚以后，我才发现爸爸妈妈发生矛盾时，也不全是爸爸的错误，很多时候妈妈也有做的不对的地方。他们俩发生矛盾时，我自己在这儿紧张得不得了，人家俩人不知什么时候已经和好了，让我自己感觉都影响了自己的家庭生活，慢慢的让我对妈妈有了很多的情绪，不愿意再靠近妈妈，感觉妈妈就像一个无底的深渊，只要靠近她，我就会陷入到深渊里无法自拔。那一刻我感觉我自己把妈妈从神坛上拉下来，亲手打碎了，有一年多的时间和妈妈没有任何的联系。

        自从学习了以后，能理解妈妈的行为，但依然接受不了她的控制。前两天从淄博学习回来去妈妈那里，妈妈又说你学的这是啥呀，回来也不帮妈妈做家务，还好意思出去给别人讲啊？那一刻感觉我又崩溃了，哭着问妈妈：“我好是你的孩子，我不好还是你的孩子吗？我是一个活生生的人，我不是神，我希望得到你的夸奖，在你的面前就愿意得到你的宠爱，不可以吗？”那一刻作为孩子的我说出了我自己的心声。

        回首和妈妈相爱相杀的这四十几年，我好像从来没有把自己当过她的孩子，有时是照顾她的妈妈，有时是和她并肩作战的战友，有时是她面目狰狞的敌人。 妈妈，今生我只是你的孩子，我也只能做你的孩子，我也愿意做你的孩子，你愿意接纳我是你的孩子吗？无论我是好的还是坏的，无论我是成功的还是失败的，无论我是完美的还是不完美的。