生命的迷雾，让我看不清方向……

活到30多岁，一直觉得自己的生命不够舒展，很纠结和拧巴身边的一切看似都，可我却感知不到，一直活在自己思维怪圈里。知道和做不到的痛苦一直困扰着我，让我内心充满纠结和痛苦。虽然每天的学习没有停止过，道理懂的很好，能实际行出来的却少之又少，好像这样的状态已经成为了习惯，我除了麻痹自己，转移自己的注意力外，再也没有更好的方法。就这样让自己的心在得过且过中，一直走到今天。

很久以来我一直找一条路，能让我看清自己，让自己的心获得圆满和自在的一条路。这样求而不得的状态很痛苦，也没让我有想要放弃的想法，我知道向现实妥协不去面对，这样的行为对自己的人生是更不负责任。我在心理告诉自己一定要走出来，让自己的心真正的舒展和快乐起来。

当痛苦达到了一个点，不断反问自己我到底再求什么，我到底想要的是什么？

我写下了我所求的东西，我求功名、求关系、求关注、求关心、求温暖、求理解、求名利、求价值感、求自由、……我求的东西太多太多了。

原来一直以来是这些所求困住了我，让我分不清方向，原来所有的痛苦和纠结都来自于这些求而不得带来的。原来一直都是这些外在事物困住我。

我不断深入思考，我为什么要求这些东西，我在害怕什么？我看到了我的恐惧，我看到我害怕被嫌弃、被抛弃、被孤立、被指责、被要求、被否定、被欺负……原来我的内心有着这么多的担心和害怕，装着这么多的求和怕，又怎么能让自己不纠结不痛苦呢？

我不断深入去听自己内心的声音，我不断问自己被抛弃了怎么样？痛苦了会怎么样？没有希望和毫无意义会怎么样？我看到了自己原来有那么多的悲伤、委屈和愤怒。

这些感觉实在太糟糕了，我采取了回避，麻木、转移注意力的方式来消耗自己的精力，不上自己面对这些不好的感受。在平时生活中，我开始看小说，看新闻、看小视屏……填满一切空余时间，让自己不没办法去感受自己那千疮百孔的心，只有这样才能让自己变得麻样，心也就不会那么难受了。实在感到难爱的时候，就用大道理来欺骗自己，让自己表现的没那么糟糕。可是璋一遇到事情还是会痛，还是会纠结，违背本心，逃避问题可是问题依然存在。它只会用更残酷的方式来提醒自己，敲醒自己这个想装睡的人。

我知道唯一的出路只有一个，那就是直面自己那颗千疮百孔，破碎不堪的心，只有修复这颗心，才能让自己真正解脱，回到圆满自在，轻松自由的状态。

  唯一的出路，找回那颗光芒万丈的心？

通过反省，承认自己的不够好，过往做过的错事，说过的恶言，真诚的愧悔，发誓永不再范。中有看见过往心伤的核心是我信错了道，走错了路，以为只是外求才能找到快乐与幸福。通过向别人求才能得到，可是外面的人和我一样，都在外求，都在伸手向别人要，那么又哪有时间和精力来给别人呢?就算别人有能力给，那么又为什么要给你呢？

最终 我收获的只能是失望和求而不得的委屈与。哪怕有人愿意给，因为前面积压的失望和委屈、愤怒和悲伤也会拿这些来喷别人，又怎么能拿到自己想要 的结果 呢？

通过反省自己的过往的恶事、恶言、从父母、爱人、朋友 、公司、团队、客户入手，找自己做过的错事，对家人的冷漠，对爱人的忽视，对团队的不负责任，对客户的不负责任，害怕吃亏的心一直都在心理，让自己卡在中间进退两难。

通过反省看到核心源头，我的自卑、懦弱、自私，傲慢、虚伪的自己，一切的起源都来源于我相信了自己是这样一个人，我排斥自己的自卑，我愿意面对别人说自己不够好，也不愿意面对自己的不够好。努力去做一切行为来证明自己够好，只有这样心理才会好受些。因为这个心上的毒瘤，我开始变得傲慢，虚伪，不敢在人面前说真心话，不敢得罪别人……原来这一切的源头都是自己那个自卑心在作怪。

和原生家庭和解，才是唯一的出路……

我开始反思我的自卑、懦弱、自私、虚伪是从哪里来的？在从小到大的成长经历中，我看到父母和我的互动中都是指责、打骂、要求，太少有关爱和理解。过往和亲人的互动中我留下了太多的委屈、悲伤、愤怒、痛苦，这些感觉一直在我心中，困扰着我。让我看不到真相，一起起来就是委屈，心中需要的可能仅仅是他们的一句对不起！因为这些，自己非常讨厌身边的人跟我说你已经很幸福了，这么大了还为过去那点小事过不去，父母也很不容易。听到这些我就会发毛，感觉自己过往的一切都被否定了。

  看见生命真相，才是活出幸福和快乐的根本。在过往的经历中，我解读父母的信息，都是按照自己的想法来解决，没有从爸妈的起心动念处来解读，是我自己的灵魂想经历这样的剧情，穿越那个卑微的自己，活出自己的神性。