上次和“三年”出去逛街，路过CABBEEN,很自然的走进去，跟店员说我想给我父亲挑礼物。看了皮带、鞋、Polo衫，还蛮符合我审美，只是价格399起，只怪自己腰包不够结实。想想，还是给我敬爱的父亲写点什么来得实在。
最 印象深刻
07年，初一，爷爷奶奶身体病重，作为长子的父亲从洛阳赶回。重点是，我的父亲，应该说我的爸爸竟然来学校看我了，在食堂，看见那个背影，我就一阵心酸，内心五味翻涌眼泪夺眶而出，但是我没有发出声音——多少个思恋爸爸妈妈的夜晚，我自导自演无数场父母不要我了的苦情戏，无声地抽泣这种高难度戏码我早就可以即兴自如“表演”。这是农村留守儿童的父母的无奈。但是我的父亲会把这理解为一个小女孩的胆小。但是在我看来，他并不懂那个小女孩。父母不曾长久陪伴过的12岁的小女孩，你让她如何胆大如何任性如何表达自己，即使是在自己最亲近的人面前。
最 感人肺腑
09年，高一，暑假，商场。我敬爱的父母在洛阳靠着双手、勤劳和责任打拼了十年，生活稍稍顺利。妈妈高兴，怂恿爸爸去商场，那我不算电灯泡对吧？就蹭下幸福嘛！正当妈妈兴高采烈挑选着琳琅满目的亮晶晶的首饰时，我这个扫把星对我爸说：“我不舒服。”这个时候， 我亲爸扔下我妈就把我带出了中央空调太给力的商场一楼，我在路边一株树下两眼一黑就倒下了，那是真正的休克！我也是很幸运，正好赶上附近协和医院下班时间，路过的穿白大褂的天使姐姐们对我爸说，“可能是低血糖，先让妮儿在长椅上躺着吧”，然后我就躺着，午后阳光刺眼，我醒过来了，清醒了。然而，这么多人围着我照顾我的感觉实在是太奇妙。我就装虚弱，有位护士姐姐给我剥了个陈皮糖喂我。（旁白：小公主幸福感爆棚）。路人甲乙丙叽叽喳喳给我父亲说了一堆，我父亲二话不说，拦腰将我“公主抱起”，问路找的士。我眯着眼偷看了我的父亲，他脸上的慌张和着急很真实，这让我很羞愧。我，利用了我的父亲。到了医院，公主也装够了，我又装作一个懂事的小女孩，“爸爸，我好像恢复了，没事了。”爸爸陪着我走回去找妈妈，一路上我说啥是啥，要买啥买啥，真幸福。 高中有篇课文告诉我——父亲的爱是有条件的，母爱是有条件的。我不质疑这位教育学家的结论。即使，童年，我的爸爸妈妈没有来得及陪我，我也不质疑我的父亲是否爱我。 最扎心 这就是成年之后我的叛逆和父亲对我的教育。 我就是一个惰性拖延症强于进取心和毅力的普通人。
高三，我们那个班级里，我想我是过得最为轻松的那个学生，大概没有一个人比我睡觉的时间更长了。结果是574分，我爸觉得甚至都不够差强人意，填完志愿到我17岁生日，我父亲没过我一个笑脸。应该是很轻松愉悦的一个暑假，我过得很压抑，在饭桌、床、电视机之间转圜了三个月。 大一时的进取，爸爸有笑过。 大二的懈怠，体重一路飙升至无法直视，父亲无奈。致电劝解，驳回，僵持，不满，改变…… 大三那年那么多事情，也不知道说什么好了。 毕业设计。我表现出的无路可走和恐慌让父亲对我说了这辈子我觉得最刻薄的话—— “在您眼里， 我就是一无是处吗” “是，基本上就是一无是处！”
当下的我和我想象中父亲期待的我的样子
考完BEC中级，这是我自己比较用心准备和复习的一次重要的考试。和驾照一样，是自己掏的钱，希望是个好结果，但求不像考驾照那么曲折。研究生阶段的人际交往自我感觉还算不错。因为我认识到了我自己的缺点——急躁甚至是情绪化。我正在慢慢改变。
也许，我的家庭不够完美，但足够温馨足够幸福！爸爸，我爱你。
这些就是我和我的父亲之间真实的故事
