昨晚七爷没回家，我来跟他换班。
一大早把小妞儿叫醒，给公公备好早餐，着急忙活的把娃送到哥嫂家，才踏上去医院的路。
奶奶状态不太好，她胸腔里的积液虽然已经抽出来了，可腹腔里太多的肿瘤和积液还是让她的肚子胀的像个大气球。
腿部的血栓虽然已经治疗了十几天，但效果并不明显，依然肿的厉害。
更麻烦的是，止疼片和止疼膏药的功效已经近乎于零了，原本稍稍能控制住的疼痛昨天又开始严重的折磨着我们的神经。
听七爷说，奶奶已经疼的几度欲死了。
我知道，距离最后的时刻越来越近了。心里抑制不住的难过。
从奶奶住院起就在等待的那个结果，已经露出了它的真面目。
七爷说，要不跟医生说把腹腔里的积液抽了吧，还能缓解一下她的难受。如果真的因为腹压变化而导致血栓脱落，进而影响了心、脑、肺的功能，那也好过看着她这样痛苦的煎熬。
我不知道该怎么回应他，只问了问：妈怎么说？
奶奶的选择是“听医生的”，但我知道，她不想死。
就像我们当初聊天的时候，她说的那样：虽然疼起来的时候真的不想活了，可心里还是舍不得死，舍不得你们……
是呀，有谁能真正了无牵挂的主动死去呢？
尽管活着是痛苦的，可还活着，不是吗？
前些天，我问奶奶：疼的厉害吗？
奶奶说：我还能忍。
我知道她在忍着的。
可我真的不想她再忍了，尤其是为了不让别人担心而忍着。
这也是我为什么后来改变主意、建议奶奶留院治疗的原因。
纵然，医院的条件不好，氛围也压抑，可至少，奶奶可以真实的面对自己的需要，疼了她可以哭、可以喊，可以闹，不需要临了还带着角色假装。
我希望，她做自己。
这几天，跟公公聊天，公公总说：这个我从来不管，那个我从来不碰……都是首长在弄。
我听着，有很强的愤怒升起。公公总说他的懒是婆婆惯出来的，可难道他自己就没有一点儿责任了吗？
如果夫妻之间，妻子要像照顾孩子一样照顾丈夫，那也太累了。
我俩说起奶奶隐忍的个性。爷爷说：“她不像我那么开朗，凡事儿都往好处想。她不那么乐观，遇事儿总往坏处想。”
我说：“所以你俩才互补呀！”
这里面，固然有奶奶自身个性的缘故，可也少不了是因为她遇到了一个不扛事儿的丈夫吧？！她一个人承受了那么多的委屈，丈夫又无法同理和接纳，更别提支持和帮助，如何不悲观？！
写到这儿，总觉得哪里不太对
猛然发现自己在抱怨公公，好像要把婆婆生病的一部分责任推到公公的身上。好像一定要找一个人来埋怨，以此来减轻自己的自责和内疚。
可假如公公真的因此而表现出内疚和自责，甚至特别的悲伤和难过，就好了吗？
不，那会更糟。
婆婆已经到了如此境地，公公要好好的才行啊。
我不能因为自己不能承受这份压力，就甩锅给公公。他也应该是要被保护起来的人呀。
况且，既然他已经被照顾了一辈子，作为子女，在这个阶段，又怎能要求他突然独立起来呢？
子不言父之过。
我想，我们应该要做的，是代替婆婆照顾公公的余生，不让她因此而放心不下。
就这样吧！
