记得以前有个坏习惯，一不开心的时候就喝酒，分明讨厌它气味，偏偏沉迷它氛围。

现在不开心呢？——我不会再把自己喝成一个大傻子了，也不会再找人哭哭啼啼地寻求安慰了。我戒掉了当初笨拙的宣泄，刻意练习着理智的压抑。记得有一次突然间特别难过时，好想哭啊，可是又认为自己为这点破事掉眼泪岂非显得太不争气，于是便独自忍耐着坏情绪，丧着脸吃起了桌上的水果想要稀释掉自己的感知力，但一边吃又一边觉得自己好滑稽，——你看啊，别说人前了，我现在竟连在人后都羞耻于哭泣。

一开始我以为自己是在变坚强，后来却发现，也许我无非只是在无数次地逃避而已。我害怕陷进那些伤心里不可自拔，我害怕没有人拉我一把，所以我总是会故意绕过它，跳跃它，但它似乎也总是会不动声色地停留在那里，不怀好意，等着我某一天，陡然间，毫无防备地掉下去，将我所有蹩脚的盾牌都一并用力地刺穿，甚至会欣慰地看向我，看我是如何众望所归地，摔成了重伤。

可是有时候，我真的想什么都不管，我真想把捂住情绪的双手彻底地松开，跌了就跌了，失败就失败，我能不能任由那些鄙夷的目光，我能不能不再去祈求被原谅，得失不要外界来衡量。

每次想到自己总是活得这么为难，我便会憎恨自己为何从来不敢更斗胆。到底怎么样才是人们眼中的懂事，我能不能破格从头到尾再坏一次。

我能不能干脆将自己扔到人群里不体面地流泪，告诉他们自己过得其实一点也不好，我能不能无所顾忌地释放掉自己的难受，像别的女孩子一样痛痛快快地砸东西，我能不能一个人跑到陌生的城市里去，放声地恣意尖叫，我能不能神经兮兮地在一个身旁立着手相图的男人面前坐下，问问他我的未来还剩余多少福祸没勾兑，有没有什么办法让我尽快喝完人生这一杯。

我是真的好累好累。

这段日子感觉更甚，极其颓惫，有些路，一个人如何也想不清楚究竟需要怎么走才对。生活最近好像一直病得高烧不退，我用梦境的针孔穿过它的手，我用现实的冰块敷着它额头，我转移它对痛苦的注意力想让它暂时能好受，我到处地寻医问药，几趟迂回，却反而感觉越来越难救。

总会看到有很多姑娘和恋人分手后的几年中，会把自己变得越来越优秀。可是我，却在一个人的时光里，愈发觉得自己活得一团糟，不够好。

真怕自己再也好不起来了。

我的体内似乎存活了半个悲观主义，仿佛下一秒人生就会走到了不可再盛的衰极，事事抑郁，天生配不上美丽，仿佛只要在茫茫人海中“扑通”的一声，我也将如此侘傺地游完了普通的一生。

成千上万次在意外前的莽撞与退缩，不停循环着对年龄的珍惜和蹉跎。我也是这许多无措的年轻人之一，相似的迷茫，差不多的焦虑，一样对抗着生活中大同小异的难题，慌张，崩溃，偶尔还会将励志鸡汤当成烈酒痛饮四五杯，醉了便厌恨自己为何从来不及别人更有为。即便我也多渴望一生钢筋铁骨不求妥，但性格中潜藏已久的懦弱，一到灯光下面就无处遁形，有的人啧啧笑我，有的人摇头怜悯，可不管我怎么努力想办法去突破，到头来却似乎依旧降服不了那关卡中青面獠牙的恶魔，求饶的声音恐怕总是来自我。

你说，我会不会就真的好不起来了。

矛盾、困惑、煎熬、折磨，光是跟自己斗争就已经足够吃力了吧，还能腾出手去向什么宣战吗？

前几天我从异城回了家，本想慢慢静下心调整好自己的状态，可是一直到现在，我的心却还是怎么也静不下来，深夜面对眼前生活的质问时，我焦急地回答不出一个字。我甚至不确定自己究竟将来要做些什么，想得到什么，似乎不管怎么去选择，都与内心不太像。

总是这样，分明还很年轻，却时常活得没信心。仿佛正被许多隐形的牢笼局囿着，一心只寻思逃亡，但可笑的，是找不到能够重新奔赴的地方。

我不知道应该怎么办。

我多希望不管头上有多少声音从四面八方地呼喊，我都拥有内心坚定从不怀疑的前方。我多希望自己掉进悬崖后，不管选哪一条绳子所附的道路来登攀，我都拥有不惧怕它陡然断裂的胆量。

我记起了《两小无猜》中的游戏“敢不敢”，我多想自己也能在被各种挫伤击溃后，仍然能够无数次地回应“敢”；我还记起了《追风筝的人》里面的经典台词“为你，千千万万遍。”，我多想自己也能够发现一件，我可以为其千千万万遍的事。

我可以吗？

有一次别人在屏幕那端向我倾诉他的不快乐，并问我，“一切都会好起来的吧？”我毫不犹豫地回复说，“会的。”可是他并不了解，在跟他聊天之前，我早已被生活鞭打得生疼，终于控制不住情绪一个人在房间里哭出声。一切都会好起来吗？我不肯定啊，我只是一个大骗子，我总是轻而易举地说出了那些乐观的安慰，好像自己永远相信什么事都会有一个愉快的结尾。

“生活就是一场逃亡。”路还在走，便只能继续走走看，路还很长，没那么快确定终点站。

所以，一切到底会不会好？

你知不知道，我并不知道。